很多人结婚，是害怕“不得好死”
缺爱有两个部分，一个部分是跟别人，一个部分是跟自己。你可以扪心自问一下，最近，你是岁月静好、本自具足的状态，还是不断希求其他的人事物来填满你的心呢？如果在你的脑海中总是盘旋着一些负面想象，比如，他是不是出去鬼混了？是不是去找另外一个女人了？如果有这样的表现，说明你的内心深处其实可能是缺爱的。
为了应对缺爱所带来的安全感的缺失，有些人选择了不婚不育，有些人选择了结婚生子。前者需要承担孤独和飘零的代价，而后者愿意进入一段长期关系的原因则更耐人寻味。无论是经营婚姻还是抚养子女，都是肉眼可见的辛苦，既然表面上再光鲜亮丽的婚姻，内里都是一地鸡毛，为什么仍然有那么多人选择组建家庭，甘冒所有可预见的风险去经营婚姻？
其实结婚也好，生育也好，归根结底，都是为了对抗人类的终极恐惧——死亡恐惧。中国人有一句话，叫不得好死，中国人对于“不得好死”这四个字的恐惧，可以说是深深烙印在我们的文化基因里的。纵然我们在一段亲密关系中伤痕累累，痛不欲生，依然无法割舍对关系的渴望，正是这种更深层的内在恐惧在作祟。
尽管我们现在有很多所谓的婚姻理念，但仍然有很多人，哪怕重复多次进入亲密关系甚至结婚的过程，也没有能力在长期关系中建立稳定的正向链接。长期关系有一个很重要的残忍事实，就是我们经常会因为生活中微小的不如意而陷入漫长的自我内耗。而越是在这样的时刻，我们越有必要提醒自己，我们选择进入亲密关系的根本诉求，即为了对抗自己内心的死亡恐惧。
需要明确的一点是，当我们穿越自身的黑暗时刻，进行自我疗愈的时候，并不是为了对方，而是为了我们自己。毕竟，在我们一生的历练之路上，对方也只不过是一个临时结伴的同行者，TA有属于TA的人生课题要面对，而只有我们自己，才是我们跨越终生的向导和教练。
结完婚，别委屈
说到自我疗愈，这里提供一条自我疗愈的第一原则，不委屈，这是一条很重要的疗伤原则或者叫充电原则。
举个例子，我怀疑我老公出轨，于是我很不爽，很想跟他去摊牌这件事情，但我选择不挑明来说，而是说今天我生病了，得到外面去住两天，或者说，平时我会给你做个面条的，今天没有，对不起，我不能委屈我自己去做。在亲密关系中，我们常常习惯了用顺从来粉饰太平，但其实当你去委屈自己讨好对方的时候，你的压力会更重，所有压抑的情绪经过日积月累，都会通过你身体的病变反映出来，甚至形成肿瘤和结节。
在之前一次一对一的咨询中，原配说，老公的内裤都是我买的，我给他洗得干干净净的，结果他和别人在外面发生关系，被我发现他的内裤上留有作为证据的液体，简直把我气坏了。当我问到，你是怎么处理的？她说，我就当着他的面把内裤剪了，然后扔进垃圾桶里，并且把垃圾拿出去丢掉了，他看着我做这一切，他就知道我现在生气了。
但是在这件事情中，其实慢慢地你会知道，为什么我刚才说你是可以逐渐引领关系的，你可以撤回之前你对家庭的稳定贡献，衣服他自己洗，孩子他自己带，你只要说一声你受伤了。刚才讲述的这个例子中，案主的受伤程度是很高的，她已经持续了快两个月的糟糕状态。像这样的时候，一定要去做内伤的疗愈和关系的重建，一味依赖外界或一味回避关系，并不能帮助任何人解决长期关系中的问题。
小步子原则，一起来“驯夫”
前两天接触到一个来访者，她说，希望老公和我一起陪孩子，或者当我给孩子做饭的时候，老公能陪孩子玩，可是老公却什么也不做，只是躺在沙发上玩手机刷视频。
我们来拆解一下她的潜台词，其实她的担心是，今天这个事情，如果这些家务我不做，孩子就没人管了，那孩子怎么办？但如果我什么都做了，会不会我老公就更是什么都不管了，将来是不是会变成丧偶式育儿的状态呢？
所以，她到底该怎么办？首先，我们要尊重他们作为一个家庭的整体，然后要明确家庭成员各自的分工，哪些事情是你老公要负责的，哪些事情是你孩子要负责的，哪些事情是你要负责的，大家各司其职，权责明确，接下来就只需要监督执行，确保每个人都遵循规则，是不是关于家务问题的沟通也清晰了很多呢？
以做饭为例，做饭的一系列流程包括了煮饭、烧菜、收拾碗筷、扔垃圾等等，所有这些，哪怕你家那一位是做饭小白，你也可以运用小步子原则教会他，目标是让他觉得这是一项非常简单的任务，而且这么容易就可以得到一个奖励。第一步，把米洗好了，水泡好了，量也加好了，就差一个动作，叫做问一下，就问你老公，你今天回家吗？因为你总是比我早半个小时回家嘛，你回到家里，就按一下电饭煲的开关就可以了。然后把所有的功劳全给他，饭桌上的时候马上叠加一个及时强化，跟孩子说，谢谢爸爸弄的饭，今天是你爸做的饭，你都不知道，要不是你爸回来做饭可怎么办呢？我们都吃不上这顿香喷喷的饭。
这句话能让他产生一种正向的优越感，感觉到自己是美好的、有价值的。接下来给他增加良性趋势，比如，下一次把水放在旁边，让他加上往锅里添水的动作，再问一下。连续7天，只要他倒了水再按了一下开关，及时再给他一波肯定。
与此同时，你需要学会的是在你们的家庭中增添有温度的话语，如果你们张口就吵架，说明你们家的气氛不对。这种气氛不对，一定是靠有人主动去贴，因为再吵下去，这个家真的要散，孩子才是最大的受害者。当你们按照小步子原则不断进阶，他已经习惯了由自己来做饭这件事情，甚至发展到无需跟他讲，他都会主动承担起做饭的责任，你对他的训练就可以告一段落了。
综上所述，要想真正经营好一段关系，我们首先要回溯自己进入关系的初心，重新确认关系对于我们的意义，在此基础上，不仅要稳住情绪，还要用对方法，才能拔除那些既伤人又伤己的棘刺，让原本伤痕累累的关系重获新生。
有句话说得好，爱情就是和旧的人体验新事物，而不是去和新的人体验旧事物。来幸知的情感课堂，一起学习爱与成长，为你们的关系增添历久弥新的光彩！
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