太心碎了。
前两天，她姐刷到一条视频。
视频里的女孩一边哭一边吃东西，眼泪混着食物一起被塞进嘴里，看起来狼狈又伤心。
屏幕上的文字有些语无伦次，但寥寥几笔，就勾画出让无数女孩共鸣的画面。
“我讨厌你封建的思想，却又心疼你劳累的模样，我不知道该怪谁，于是我只好内疚责怪自己。”
这何尝不是千万中国女孩拧巴而痛苦的自白。
寄给弟弟的快递
让女孩破防的只是一件“小事”。
她独自在外上大学，中午接到了妈妈的电话，让她帮忙下单快递，说“要给弟弟寄秋衣”。
她没多问，只下单了1kg的重量，但等到晚上却要补费用，她觉得奇怪，打电话给妈妈再问，才知道，妈妈给弟弟寄去了秋衣、毛衣、鞋子。
整整十斤。
她在那一瞬间感到崩溃，问妈妈，为什么要让自己找快递公司？为什么寄给弟弟的东西却要让自己帮忙下单？
表面上问的是快递，没说出口的呐喊却是：“你想到了给弟弟寄十斤过冬的东西，却只在要帮忙做事时才想到我。”
电话那头的妈妈却还在“狡辩”：你懂一点，弟弟不懂。
不知道的，还以为姐弟俩差了十几岁，但实际上，他们都在上大学，年纪相差不会超过四岁。
姐姐的抱怨和控诉，显然也不是这一件事下的愤怒。
在此之前，她就经常被妈妈支使着给弟弟帮忙。
“这不是钱的事，不是一两次了。”
但妈妈只听见了她一句轻飘飘的抱怨，就揪紧了这句话反复指责她的“不懂事”，阴阳怪气地一遍遍说：“你以为自己了不起了、生你这个女儿没要头、要你有什么用......”
挂断电话之后，这场针对她的审判还没有结束。
爸爸发来了很多段语音骂她，指责她不懂事、没素质、不尊重人，最后竟然还高高在上地要求道歉。
“你觉得自己那么厉害，以后你有什么事也别找我们。”
伤心欲绝的女孩躲回宿舍，为了安慰自己想着吃个甜点，但依然没忍住边吃边哭——原来，眼泪真的是咸的。
和父母交流时没能说出口的话，她一个字一个字地敲在了网上。
“他们不关心我从江西到北方有没有秋衣，冷不冷，也没有说要给我买衣服，鞋子。我有时候真的怀疑自己是不是被爱着的。”
点开评论区，全是戳心的共鸣。
有个女孩说，自己工作了想给家里人买衣服，她在满心欢喜地计算着可以给爸爸妈妈买什么，但妈妈却只想让她再多出点钱，给弟弟买件贵价的。
面对女孩的生气，妈妈却狡辩不断：“那时候条件不好、年代不一样、现在轻松了......”
到最后，还要祭出一句绝杀：
“你太乖了，太听话了，我没看出来。”
过去，他们永远在比较“女儿给自己买了什么，自己给儿子买了什么。”
甚至有时候，要用姐姐的钱来贴补弟弟，用女儿的情绪劳动为儿子省时省力。
而如今，他们还学会了更精巧更无可反驳的话术：因为你乖。
因为你乖，所以可以让渡权利；因为你听话，所以你可以被忽视；
因为你更聪明，所以爸妈事事麻烦你；因为你更优秀，所以家里的资源理所当然地流向了弟弟。
这些以懂事为名的绑架，一次又一次教会女孩们温良恭俭让，一次次让女孩们承受糟糕的感受，一次次让女孩们步入亏欠与委屈的漩涡。
不懂事的弟弟得到了衣服玩具金钱和自由，懂事的姐姐们，只得到了一句“你真乖”。
“我懂事了，才会被爱”
在看那个女孩的讲述时，她姐最心疼的一点在于：她在不停地解释。
解释自己“不是不能寄快递”，解释自己“不是要这些东西”，解释自己不是在争抢，解释自己不是不懂事，解释自己是个乖小孩。
可是她姐想说，她的愤怒没有错，她的委屈没有错，她明明可以不那么懂事不那么乖的。
如今，再谈起重男轻女四个字，似乎有些遥远了。
在大部分地区，不给女孩读书、不让女孩吃饭等等情况已经不复存在，许多女孩“甚至”可以享受到更多的教育资源，也是因此，那些骨子里的重男轻女，被隐形和遮蔽了。
但只要我们窥探到那些隐秘的嫌恶，发觉那些微妙的不适，找到潜藏在爱意背后的底层思维逻辑，就会发现，在大部分的姐弟组合中，流行的是一套更为广阔和隐蔽的重男轻女叙事——
姐姐的模板是贤妻良母，是付出和忍让，是万事先为弟弟让步。
许多女孩从记事起，就已经隐约明白了一个道理：想要获得父母的爱，就必须表现得更贴心、更懂事、更优秀。
于是姐姐们天然地习得了一套社会期待的枷锁，她们会主动做更多家务，主动帮父母承担一部分养育责任，主动说“不要”。
朱丹曾在节目里说起自己“懂事”的女儿。
姐姐大了弟弟三岁，但在幼儿园里却上的是混龄班，她说她特意让弟弟早一点上学，这样姐姐就可以带着弟弟。
她自豪地描述着姐姐照顾弟弟的日常，给弟弟喂饭、抱着弟弟、“真的有一种妈妈抱儿子的感觉”。
姐姐还没长大，就已经被刻印出一套母职规训的模板，扮演着一个懂事贴心的角色。
女性意识普遍觉醒的当下，有不少女孩开始本能地反抗“贤妻良母”的规训，拒绝被这个工具般的词汇冒犯。
但与此同时，我们又忽略了，许许多多的女孩们从成为姐姐的那一刻起，就被植入了一套雷同的思想钢印。
甚至，还要在妻职母职之外，额外替弟弟承担更多的养育义务、情绪劳动。
只不过，贤妻良母的陷阱可以被轻易识破，“好姐姐”的夸赞却成为一代代东亚姐姐们走不出的骗局。
因为一旦她们想要对此反抗，便会被打上“不孝”、“不懂事”的钢印。
于是，整个成长过程里，姐姐们的头上都悬着一根名为“愧疚”的高压电线。
她们太体谅父母，于是更早地学会了独立；她们太容易自责，于是心甘情愿地被剥削掠夺；她们太轻易心软，于是总在父母的疲惫里将愤怒内化，变成只刺向自己的利剑。
而当她们展示出一点点的锋芒时，父母又会拿着道德筹码行使审判大权。
就像这个女孩，她的父母甚至不用解释自己的偏心，只需要揪住女儿一个字眼，就可以把她逼入道德的绝境。
而弟弟呢？什么也不用做，就可以无条件地获得所有宠爱和资源倾斜。
逃不出的枷锁，回不去的故乡
可悲的是，那个女孩的评论区里，还有人指责她：
“你都上舞蹈课了，这算很惨吗？”
可是，她想要父母同等的爱和关注，原本就没有错啊，她和弟弟获得同样的教育资源，这也没有错啊。
为什么默认女孩就要低人一等，为什么默认女孩只有读不起书出去打工才是惨，为什么要把隐形的重男轻女写成比惨大会？
1996年，导演李玉拍了一部只有二十分钟的纪录片。
二十分钟的时长，展示了一对龙凤胎“姐弟”。
但姐姐的身份，是被赋予的。
剖腹产前的一次家庭会议上，他们商量之后决定让女孩当姐姐，这样以后可以照顾弟弟。
于是，“姐姐”成了她逃不出的诅咒。
爸妈忙碌时，姐姐要陪弟弟玩会儿；看电视时，姐姐要让给弟弟；出门在外，弟弟在妈妈怀里，姐姐在后面跟着......
才六岁的她可能还不懂什么叫重男轻女，不懂什么叫偏心，只知道这个姐姐的身份，给自己带来了无尽的委屈。
而当她说起这些细碎的委屈，想要表明“妈妈不喜欢我”时，得到的却是“有理有据”的答复：你俩都吃得一样穿得一样吧。
可是，我们要的不是吃穿一样就行的敷衍，更不是隐藏在“好姐姐”夸赞下的偏心。我们想要的，是平等的关照和尊重，是同样的资源和给予，是同等同量的爱。
但在这种隐形的沼泽中，姐姐们更加举步维艰。因为即便我们察觉到了这种隐性的重男轻女，也很难真正逃脱这种叙事。
寄快递的女孩在后来又发了一条视频。
她说：我爸妈对我挺好的，就是太偏心了。
随后，她关闭了账号，只留下网友们的一声叹息。
显然，她什么都知道，但她无法面对父母没那么爱自己的真相，也无法真正手起刀落做切割。
她姐看到一条评论，精确地点出了这种家庭关系的本质：
「东亚最窒息的就是这样的家庭，供你吃供你穿，却又时时刻刻都在偏心弟弟委屈姐姐，偏偏姐姐又无法真正割舍，很难跟父母断干净，即便她现在很委屈，但是你问问她真的能舍得跟这个家庭割裂吗？不可能的，这种经历只有女生能体会，男的一出生就默认继承父母所有财产享受更多的爱，怎么会受委屈呢？」
他们的爱给得刚刚好，没有让你感受到满满的爱意，又没有办法让你狠心对待，于是只能走回这些斩不断理还乱的关系里，起起伏伏，挣扎摇摆。
我一次次地想到电影《涉过愤怒的海》里娜娜的自白。
被暴躁父亲养大的女儿娜娜，在扭曲的亲子关系中长大。
怕水却会被父亲扔下海，湿毛巾盖脸到窒息也不说话，睡在幽闭的衣柜里等父亲回来，一遍遍地从自毁中获得被爱的错觉。
在日语课上，老师向她解释了“爱”的使用语境，说这是只有两个相爱的人才能使用的词汇，接着让娜娜造句。
娜娜沉默了，最后笑着说：“爱，没有。”
这个现实很残酷，但我们或许可以鼓足勇气去直面：
如果你没有感受到过爱，那么不要怀疑，你就是不那么被爱的一个。
要越过他人的期待，要逃出归顺的牢笼，要涉过那片愤怒的海。
在这场关于切割和出走的浪潮里，我们能做的，只有握紧自己的船桨，向着更远的灯塔进发。
监制 - 她姐
作者 - 今鱼
微博 - @她刊iiiher
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