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在人格意象分解的理论看，人际关系问题都可以看作个人内部的问题。我们相信调节了自己内心的冲突，外在的人际关系就可以改善。
外部矛盾是内心矛盾的投射，我们所恨的人往往是自己，我们所讨厌的人往往是自己，我们所回避的人往往还是自己。
我们自己可以为人际关系中出现的问题负责。
当然，反过来说也对，所有我们内心的心理问题也都是外界问题的反映。
外人也可以为我们的心理问题负责。
从绝对的意义上说，假如一个人自己的内心达到纯粹的光明澄澈，有大智慧，有大爱心，即使外界环境不好，他也不会有心理问题。反之、假如一个人的外在环境是至善至美的极乐世界，他身边的人个个无比善良、无比智慧，他自己即使有心理问题，也会迅速消解。但是，这些都是空话，因为我们自己和外界都不可能十全十美。
可以选择角度，可以把问题归咎于别人，也可以自己担负起责任，当然也可以把有些问题归咎于别人，把有些问题归因于自己。
人际关系上出现问题的人，一个重要的原因就是他的归因不合理。过多归咎于他人就会产生攻击倾向，过多归咎于自己的人则容易产生抑郁情绪，归咎于他人但是不敢反抗转而归咎于自己的人还会产生被动攻击行为。
有些人过分地把问题归咎于自己。
很小的孩子就是这样。当他的父母大吵大闹要离婚的时候，孩子会可怜巴巴地说：“爸爸妈妈不要离婚了，我再也不淘气了。”他把父母闹离婚的责任归到了自己身上，其实父母离婚是父母的事情，和孩子是不是淘气几乎没有关系。
有些人虽然长大了，心态上还不成熟，所以外界出了什么问题，他都会归咎于自己。如丈夫虐待妻子，妻子以为“肯定是我不好，是我不招人喜欢”。这样的人会走向自卑、自罪和抑郁。
有些人过分地把问题归咎于别人。
罪犯大多是这样的人，他不认为自己有什么责任。他偷东西，是因为社会对他不公平，为什么有的人身价亿万，而自己却穷困潦倒；他伤人，是因为对方太可恨；他诈骗，是因为别人都太傻了，活该受骗；他强暴妇女，是因为那些女人自找。
不仅罪犯会这样，一般人也常常是这样。我们工作中出了问题，是因为老板专制、同事是小人、下属偷懒；我们家庭不和，是因为对方太不讲理；我们和朋友有矛盾，是因为朋友小气、自私、不懂事……
造成人际矛盾的原因，最多见的就是因为归咎别人太多。即使是那些喜欢把别人的错误揽在自己身上的自罪、自卑者，在内心深处也一样在归咎于别人。他们嘴上在说“都是我不好，我不招人喜欢”，而潜台词却是“你们应该喜欢我，应该更多地关心我，你们不这样做我就会抑郁伤心，就会痛苦悲哀，我需要你们大家怜悯我”。而在他看来，大家没有达到他的期望。直接归咎于别人的人是主动攻击者，而自罪自责者是被动攻击或者说隐蔽的攻击者。被动攻击者不直接批评别人，但是他们会用拐弯抹角的方式间接批评别人。他不说“你对我不好”，而说“我这个人命苦”。他不提出要求，但是在别人高兴的时候，他会突然哭起来。如果别人让他做什么事情，他不会直接拒绝，但是他会磨蹭、会做错、会发生小事故……依赖性强的人身上，被动攻击出现得多。原因是依赖性强的人不敢直接、主动地攻击，他害怕这样会激化矛盾，害怕发生直接的对立，害怕关系破坏，害怕被抛弃而无人可以依赖。被动攻击是一种有掩饰的攻击，表面上不是攻击，所以不至于引起直接的对立和冲突。
人际关系中的另一个常见问题是回避。回避行为的根本原因是恐惧。
之所以恐惧别人，归根结底是恐惧我们自己内心中的某个东西。
如果自己心里没有让自己恐惧的东西，一个人不会轻易害怕。
我们内心中恐惧的是什么呢？最主要的就是被禁止的欲望，主要是攻击的欲望和性的欲望。我们恐惧是因为我们知道在自己的心中有一个子人格在努力追求某一个目标，我们恐惧是因为我们知道另有一个子人格坚决不允许这个目标实现。追求者日夜不松懈地寻找机会，试图实现自己的目标；阻止者必须时刻警惕，害怕出问题，这就引起了恐惧。
有时在异性之间，会莫名其妙地出现冲突。而经过仔细分析，我们发现在潜意识中他们之间有性的吸引力，而双方又都在压抑这种性的欲望。冲突是为了让他们能保持一个足够的距离，以避免危险的吸引力。
回避是克服恐惧的手段，老子说过：“不见可欲，使民心不乱。”回避了，心就安静了。但是回避久了，自己就不可避免感到孤独、寂寞，而且身边的人也感到你不可以亲近。
还有一个问题是冷漠，它是最严重的人际关系问题，是压抑到了极点的结果。
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