一段和谐的关系，必然有丰富的付出与接受。
爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是不愿意接受。如若失衡了，便会产生内疚。
它在提醒你，你该补偿对方了；同样，对方产生内疚时，我们也要给对方机会来补偿。如果拒绝对方的补偿，内疚在对方心中郁积，最终会转化为愤怒，让他想要逃离这段关系。
很多“好人”不喜欢“问心无愧”的感受，想要消除自己的内疚，要么禁止自己接受别人的付出，成为“禁欲者”；要么只付出不接受，只做“助人者”。
禁欲者断绝了关系，生活中只剩下空虚，顾影自怜，他拒绝了生命。而助人者则在疯狂付出的背后隐藏着对对方的不满和抱怨，与其让我欠你的，不如让你欠我的。
丽娜便是一个完美的模范太太，里里外外一把好手，一直以来尽职尽责，问心无愧。可是她的丈夫罗峰却感到非常有压力，想要离婚。
为什么丈夫还想要离开呢？对待亲人，丽娜的付出被当作典范，可是对待朋友和爱人，她的付出总会让人避而远之。
因关系中的付出者丽娜总会让接受者产生或轻或重的内疚感。她享受的逻辑是“既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。”
之所以会这样，源于丽娜刚出生不久，比她大几岁的哥哥去世了，虽然家人没有明说，但隐约都会认为是她克死了哥哥。丽娜敏锐地捕捉到家人的逻辑并产生深深的愧疚。
如此沉重的内疚是幼小的她不能承受的，所以她只有通过疯狂地付出来化解压力。这样的行为模式被带到新的关系中，同样不允许自己在夫妻关系中产生内疚。
最好的关系是彼此慷慨的付出和坦然的接受，这样的平衡，会让彼此都感到自己的价值。
常常听到朋友抱怨父母喜欢忆“当年”。
“当年”并不会引发他们的情绪波动，怕的是每每说到最后都会演化成“我这么辛苦，都是为了你，你要替我争口气。”
很多的父母小时候并没有得到很多关爱，他们的需要很少得到满足。可是他们被压抑的需要会通过极度满足孩子而释放。
如此一来，他们的孩子便要背负非常沉重的负罪感，甚至还要常被灌上“自私”的名号，成了坏人。而牺牲自己需要的父母则可以以好人自居。
可是作为凡人，我们都有欲望，戒除不掉需要。于是便有了矛盾的产生，一方面我有需要，另一方面又认为需要是有罪的。
那些只剩下“我有需要”的坏人，会拼命满足自己的需要，但同时他们会内疚，消除内疚的方式则是对外攻击，向外投射罪恶感，甚至沦为“恶魔”。
最典型的的好人，杨丽娟的父亲杨勤冀，则似乎没有任何需要。比如他去最好的朋友家，宁愿蹲在地上，连板凳也不坐。
实际上，他并不是真的没有需要，而是巧妙地通过满足女儿的需要来满足自己。所以，他有了一个贪婪自私的女儿。
因此，我们的需要不会无缘无故地消失，只是转移。比如饮食男女，我们的内心多少对性都有显露或是隐蔽的罪恶感。
男人不坏，女人不爱。一方面，坏男人帮助女人释放了被压抑的性需要，另一方面，女人还能方便地投射给他围绕性的罪恶感。
好男人却要压抑性欲，如若偶尔“坏”一下，会很愧疚，如此一来，女人便没法转移自己的负罪感了，还要跟着压抑自己的性欲。
所以，现代心理学的着眼点在人际关系与需要两个主题上是有道理的。关键不是消灭欲望，而是接受欲望，并看到围绕欲望产生的负罪感，并从负罪感中走出来。
一个人想与你建立什么样的关系模式，反映了他的内心。而一个人能与你建立什么样的关系模式，则是你决定的。
我们的性格为何是这样的呢？它浓缩着我们童年的一切人际关系。主要是我们与父母的关系模式，还有我们与其他重要他人比如兄弟姐妹、爷爷奶奶等等的关系模式。
比如你与女老师关系不错，却和女同学关系不好，极有可能是你与姐妹存在着强烈的竞争，想要获得妈妈更多的宠爱。
又比如你与男老师的关系很好，却和女老师的关系很僵，基本可以推测你与母亲的关系不好。你只是将“内在母亲”投射到女老师身上，结果重演了你与母亲的相处模式。
自卑和自信，正源于我们小时候获得爱的多少。
一个人如果从父母那里得到很多爱，他的“内在小孩”对“内在父母”的爱是充满信心的，那么长大后他更为自信，否则无论他多么优秀，内心也是自卑的。
想判断追一个人难易与否，与对方的优秀与否无关，要看童年。童年得到爱越多的人，越是难追；童年缺爱的人，则很容易感动，答应别人的追求。
但追到只是开始，自卑的人太过敏感，以后很难相处。我们可以回观自己，童年我们是否得到足够的爱，你是自卑还是自信的。只有找到源头，才能走向真正的自我接纳。
-END
一段和谐的关系，必然有丰富的付出与接受。
爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是不愿意接受。如若失衡了，便会产生内疚。
它在提醒你，你该补偿对方了；同样，对方产生内疚时，我们也要给对方机会来补偿。如果拒绝对方的补偿，内疚在对方心中郁积，最终会转化为愤怒，让他想要逃离这段关系。
很多“好人”不喜欢“问心无愧”的感受，想要消除自己的内疚，要么禁止自己接受别人的付出，成为“禁欲者”；要么只付出不接受，只做“助人者”。
禁欲者断绝了关系，生活中只剩下空虚，顾影自怜，他拒绝了生命。而助人者则在疯狂付出的背后隐藏着对对方的不满和抱怨，与其让我欠你的，不如让你欠我的。
丽娜便是一个完美的模范太太，里里外外一把好手，一直以来尽职尽责，问心无愧。可是她的丈夫罗峰却感到非常有压力，想要离婚。
为什么丈夫还想要离开呢？对待亲人，丽娜的付出被当作典范，可是对待朋友和爱人，她的付出总会让人避而远之。
因关系中的付出者丽娜总会让接受者产生或轻或重的内疚感。她享受的逻辑是“既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。”
之所以会这样，源于丽娜刚出生不久，比她大几岁的哥哥去世了，虽然家人没有明说，但隐约都会认为是她克死了哥哥。丽娜敏锐地捕捉到家人的逻辑并产生深深的愧疚。
如此沉重的内疚是幼小的她不能承受的，所以她只有通过疯狂地付出来化解压力。这样的行为模式被带到新的关系中，同样不允许自己在夫妻关系中产生内疚。
最好的关系是彼此慷慨的付出和坦然的接受，这样的平衡，会让彼此都感到自己的价值。
常常听到朋友抱怨父母喜欢忆“当年”。
“当年”并不会引发他们的情绪波动，怕的是每每说到最后都会演化成“我这么辛苦，都是为了你，你要替我争口气。”
很多的父母小时候并没有得到很多关爱，他们的需要很少得到满足。可是他们被压抑的需要会通过极度满足孩子而释放。
如此一来，他们的孩子便要背负非常沉重的负罪感，甚至还要常被灌上“自私”的名号，成了坏人。而牺牲自己需要的父母则可以以好人自居。
可是作为凡人，我们都有欲望，戒除不掉需要。于是便有了矛盾的产生，一方面我有需要，另一方面又认为需要是有罪的。
那些只剩下“我有需要”的坏人，会拼命满足自己的需要，但同时他们会内疚，消除内疚的方式则是对外攻击，向外投射罪恶感，甚至沦为“恶魔”。
最典型的的好人，杨丽娟的父亲杨勤冀，则似乎没有任何需要。比如他去最好的朋友家，宁愿蹲在地上，连板凳也不坐。
实际上，他并不是真的没有需要，而是巧妙地通过满足女儿的需要来满足自己。所以，他有了一个贪婪自私的女儿。
因此，我们的需要不会无缘无故地消失，只是转移。比如饮食男女，我们的内心多少对性都有显露或是隐蔽的罪恶感。
男人不坏，女人不爱。一方面，坏男人帮助女人释放了被压抑的性需要，另一方面，女人还能方便地投射给他围绕性的罪恶感。
好男人却要压抑性欲，如若偶尔“坏”一下，会很愧疚，如此一来，女人便没法转移自己的负罪感了，还要跟着压抑自己的性欲。
所以，现代心理学的着眼点在人际关系与需要两个主题上是有道理的。关键不是消灭欲望，而是接受欲望，并看到围绕欲望产生的负罪感，并从负罪感中走出来。
一个人想与你建立什么样的关系模式，反映了他的内心。而一个人能与你建立什么样的关系模式，则是你决定的。
我们的性格为何是这样的呢？它浓缩着我们童年的一切人际关系。主要是我们与父母的关系模式，还有我们与其他重要他人比如兄弟姐妹、爷爷奶奶等等的关系模式。
比如你与女老师关系不错，却和女同学关系不好，极有可能是你与姐妹存在着强烈的竞争，想要获得妈妈更多的宠爱。
又比如你与男老师的关系很好，却和女老师的关系很僵，基本可以推测你与母亲的关系不好。你只是将“内在母亲”投射到女老师身上，结果重演了你与母亲的相处模式。
自卑和自信，正源于我们小时候获得爱的多少。
一个人如果从父母那里得到很多爱，他的“内在小孩”对“内在父母”的爱是充满信心的，那么长大后他更为自信，否则无论他多么优秀，内心也是自卑的。
想判断追一个人难易与否，与对方的优秀与否无关，要看童年。童年得到爱越多的人，越是难追；童年缺爱的人，则很容易感动，答应别人的追求。
但追到只是开始，自卑的人太过敏感，以后很难相处。我们可以回观自己，童年我们是否得到足够的爱，你是自卑还是自信的。只有找到源头，才能走向真正的自我接纳。
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