我们要和大家分享的书叫《非暴力沟通》。
书中给我们提供了三个神奇的沟通法则，分别是观察、感受和请求。
①
只观察，别评判
观察是客观描述看到的事物，评判是非得嘴贱给对方一个评价。日常沟通中，评判可比观察多多了，因为我们大脑习惯看到现象就立即分类和下判断。
假如你的朋友向你抱怨，说自己工资月月光，穷得很，你笑她说，谁让你自己花钱总是没有节制，大手大脚。就算你是为她好，可对方听着却很刺耳。
换个说法，只说事实——我发现你最近花了几千块买衣服，对方会开始反思自己的消费，你点出了关键，人家也没觉得受批评，丟面子，友情小船也不会说翻就翻。
同理，同事不配合你的工作，你也别直接去批评对方，你可以问问他，你最近给他发了三封工作邮件，都没收到回复，是什么情况。讨论热点事件也没必要和人争执，说出你反对的名人干过什么具体的事就行，要知道，事实永远胜于雄辩。
如果你经常使用 “从不”、“总是”、“经常”、“很少”这些词，那说明你的评判比观察多，别合计了，赶紧改。
②
只说感受，不说看法
说感受就是多表达自己的情绪和情感，听起来简单，可大多数人就是做不到，一张嘴就变成了看法，每个人的看法都不一样，感受却是相同的。
如果妻子和丈夫说，感觉自己嫁了个木头。丈夫肯定不高兴，要是妻子这样说，最近你太忙了，我总是一个人，感觉有些孤单和失落，希望你多陪陪我。这样效果会好很多。
一个演讲者上台，和观众说今天第一次当着这么多人演讲，特别紧张，上台时腿还有点抖，观众反而可能会更喜欢他，如实地说出自己的感受，有时候比气势磅礴排比不断的开场白更打动人。
只有谈论感受，对方才能体会到真诚。
反之，不把自己的感受说清楚，让对方猜或者把不愉快迁怒给对方，都是低情商的表现。
③
只请求，不命令
请求是希望别人能满足你的需求，是求助。很多人把请求说成了命令，得罪了人，自己还不知道。
比如你觉得办公室有点闷，和同事说，把窗户打开一下。对方不答应吧，好像显得自己很小气，这点小忙都不帮，答应吧，心里又不太爽。
这时你应该说，哈罗，可以帮我把窗户打开吗？用问句，不用陈述句，给对方尊重和拒绝的余地，这才是请求。
请求和命令的分寸很难拿捏，如何避免让别人觉得我们是在命令呢？
需要注意三点：
001 说清你的具体请求和请求原因，越详细越好，让对方真正了解要帮你做什么。
002 多问一句，我刚才表达的，清楚吗？这样一旦对方理解偏了，我们还有机会补充。
003 就算请求没有得到满足，尝试理解对方为什么拒绝，帮你不是本分，是情分。沟通是双向的，你也要考虑对方的感受和需要。
以上就是沟通的三个黄金法则，希望对你有所启发。
最后补充一句，沟通时多换位思考，尽量避免以自我为中心，效果会好很多，毕竟，你让别人爽了，别人才会让你爽啊。
今天的分享就到这里，愿你拥有美好的一天。
参考书目：《非暴力沟通》作者 [美] Marshall B.Rosenberg 。
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