打破讨好型人格的牢笼，做内心强大的自己

    冯小刚导演的电影《芳华》里有一个角色刘峰，他家境贫寒、相貌平平，进入官二代、富二代、高颜值扎堆的文工团后，他自感卑微。为了得到尊重，刘峰拼命讨好每一个人：每次到北京出差，大包小包给战友捎各种东西，还要逐个送到别人手里；大家一起吃饺子，他专挑破了皮的饺子吃；脏活累活总是抢着干，时间长了大家都习惯性地把这些活扔给他；他抗洪救灾受伤换来的上大学的机会，在别人表达了自己也需要的想法后，就很轻松地拱手让给了别人……让人叹息的是，刘峰如此牺牲自己讨好别人，却在对自己心仪的女孩子表达爱慕后，被定性为“耍流氓”，那些曾经接受他帮助的人，没有一个站出来为他说话，落得一生困顿窘迫的下场。

    刘峰是一个典型的讨好型人格，你身边有这样的“讨好者”吗？你是别人眼中的“讨好者”吗？对号入座，看看下面说的是不是你。

    极度敏感，因为别人一个脸色，一个语气就难受半天；

    有求必应，为了帮别人做事，把自己的生活弄得一团糟；

    害怕与人冲突，用一味的忍让、逃避换来“好人缘”；

    永远把别人的需求放在第一位，总是成全别人，委屈自己；

    不轻易求人，害怕给别人添麻烦；

    凡事都说好，从不发表不同意见；

    缺乏自我认同感，自己是坏是好，事情是错是对，全在别人怎么看……

    上面这些表现你占了几条？如果你符合多条，甚至每一条说的都是你，建议你读一读《讨好型人格》这本书，帮助你打破讨好魔咒。

我们为什么会习惯性讨好别人？

    一个人性格的形成与先天、后天的种种因素都有关，其中影响巨大的是原生家庭的环境和教育方式。讨好型人格的原生家庭，大致可以归为以下几类：

1、讨好型人格的父母

    父母本身就是讨好型人格，从小给孩子灌输的也是“讨好”理念，“让给小朋友吧，别跟他们闹矛盾”，“别随便动，别人会不高兴的”“吃亏是福，退一步海阔天空”……讨好型父母的言传身教让孩子养成了懦弱、忍让的性格，逐渐也变成了新的讨好者。

2、控制欲特强的父母

    孩子什么事都必须听父母的，稍有违逆就会被责罚、打骂，孩子不敢表达自己的想法。渐渐的，孩子丧失了自己的主见，变得软弱顺从，逐渐养成了讨好型人格。

3、冷落忽视孩子的父母

    多个孩子的家庭中处于中间位置的孩子，被隔代老人养大父母很少陪伴的孩子，父母经常吵架、冷战不被搭理的孩子，这些孩子往往内心缺乏安全感，容易自责，觉得父母不开心、不爱自己是因为自己做得不好。

4、总是否定孩子的父母

    这类父母对孩子要求严格，很少肯定孩子，孩子做什么事，得到的都是差评。“你怎么总是笨手笨脚”，“教了你多少次了怎么还不会”，“隔壁王阿姨的女儿学习好跳舞还好，人家样样都行，你怎么样样都不行”……长期生活在被否定的环境里，孩子逐渐自卑，长大极易形成讨好型人格。

5、有条件爱的父母

    “如果你听话，我就给你买糖吃”，“再不听话，我就不要你了”……这些话传递给孩子的信息是，爸爸妈妈给我的爱是有条件的，只有我满足了他们的要求，他们才爱我，才能得到想要的东西。久而久之就形成一种惯性思维，爱和喜欢都是靠讨好交换来的，只有讨好别人才能获得认可和接纳。

    童年的创伤性经历，让讨好者们从小缺乏自我价值感、自信、安全感，形成了压抑牺牲自己，去满足讨好别人的习惯，这种思维模式伴随讨好者们长大，即使早已不是小孩，可以靠自己的能力获得想要的东西，但这种“委屈自己换取自己想要的东西”的思维模式已经根深蒂固，形成讨好型人格。

    讨好型人格背后潜藏着三个错误的信条：

1、我很弱小，没有足够的力量获得我想要的东西，必须像小时候那样，委屈自己讨好别人，才能得偿所愿。

2、我只有按照别人喜欢的样子去做，才能换来我想要的东西。

3、我不能要求别人做什么，纵然心里有再强烈的渴求，也只是默默付出，期望用委屈自己，取悦对方的方式达到目的。

    讨好者的种种错误心理，根源都是自卑心理。因为自卑，潜意识中觉得低人一等，没有资格要求别人，向外传递给别人的信息就是“我很LOW”，越放低姿态讨好别人，别人越觉得你低能，越不把你放在眼里。

别人眼中的讨好者是什么样子？

    讨好者头脑中有这样的逻辑：只要我对别人好，别人就一定会对我好；我处处顺着别人，便能收获和谐的人际关系；我乐于助人有求必应，别人会认可我感激我……然而在别人看来，却完全不是这样的，这些想法都是讨好者的自欺欺人，甚至是病态的幻想。对讨好型人格的人常有下面几种评价：

1、别有用心

    讨好者习惯戴着面具生活，纵然心里委屈，也要赔着笑脸与人相处。但人们很容易分辨出是真心还是伪装，是真诚还是刻意。自以为善良无害的讨好者在别人看来就是“别有用心”。

2、软弱可欺

    “我怎么都行”是讨好者的口头禅，他们避免与人发生冲突，宁可委屈自己。可是欺软怕硬是人的天性，面对刺头，人们通常会发怵；面对一个好说话没脾气的人，人们会毫无顾忌。好说话的人自带被人欺负的气场，软弱让讨好者被欺负、被利用、被无视。

3、犯傻

    讨好者委屈自己成全别人，在别人眼里却是在犯傻。他做的善事越多，别人越嘲讽他是个傻子，越不把他放在眼里。

4、廉价的付出

    长期接受捐助的人，往往会觉得别人给他钱是应该的，如果捐助人中止了捐助，他不但没有感激，反而指责捐助人无情无义，“你那么有钱，为什么不帮我？”在别人眼里，讨好者的付出往往是廉价的。付出越多，别人就越不珍惜从我们这里得到的东西。

    你帮人十次，一次没帮，你就是坏人；你拒绝人十次，帮人一次，你就是好人。无节制的付出，会培养无节制的索要；无底线的善良，会培育无底线的怨恨。这就是人性的劣根。我们越是放低姿态对别人好，别人就越是不尊重我们，越不把我们当回事。过度讨好别人，换来的只是对自我尊严的践踏。

如何打破讨好型人格的牢笼

    首先要分清是自己的事还是别人的事。小时候父母吵架，妈妈哭着对我们说：要不是为了你，我早就跟你爸离婚了，于是只要爸妈吵架，我们就内疚地不行，觉得都是因为我们才让妈妈如此痛苦。可是事实是：他们不离婚，是他们自己的选择，他们吵架，也完全与我们无关。我们没有理由为爸妈的幸福负责，没有理由为他们的痛苦背上包袱。在自己的心里划一条清楚的界线：我的事情，我义不容辞地负责；不是我的事情，不想做就坚决不做。

    分清对方与自己的情感距离。我们与别人的关系是有亲疏远近区别的，有的人与我们只是泛泛之交，却向我们索取本不该索取的东西，这是对我们心理领地的侵犯，对我们的不尊重。对这样的人，我们要做一只刺猬，竖起身上的刺，逼退对方。这对深度讨好者有些困难，那就从简单的做起。我们习惯了对别人微笑，当你受到冒犯的时候，对自己的笑容喊“停”，不对那个人微笑，我们就迈出了反击的第一步，下一次，我们就有勇气对他的冒犯行为直接喊“停”。

    帮助别人要量力而行。我们身处礼仪之邦，讲义气重感情也是常情，但要量力而行，切不可做“损己利人”的事情。在答应别人求助的时候，不妨告诉他们：“我能力也有限，不一定能办成，但我会尽力”。在帮忙的过程中，发现确实超出自己的能力范围，就别勉强自己，尽早告诉对方：“抱歉，我这儿确实有困难，不然你再找找别人。”这样，我们没有心理负担，也不至于因为耽误了别人的事情而遭埋怨。

    学会拒绝。拒绝别人的后果并不可怕，如果有人因为我们拒绝帮助而生气、与我们绝交，其实这并没有什么。只会索取却不体谅我们难处的人，不会是我们的真心朋友，无论我们如何尽心讨好他们，也不会让他们满意。该拒绝的拒绝，该绝交的绝交，不要害怕得罪谁失去谁。拒绝不会让我们失去朋友，反而会为我们甄选出真心的朋友。

    学会拒绝首先要放下三个错误理念：第一，别人的需求要放在首位；第二，别人求助于我是看得起我；第三，拒绝别人是自私的。

    要明白两个事实：第一别人的失望、不高兴，是因为他没有处理好自己的情绪，与我们无关。第二别人是否喜欢你，和你为他付出多少毫不相干。付出得越多，反而被认为越廉价。

    可以先从试着不主动揽事开始学会拒绝。办公室里当有人说“忙死了，谁能帮帮我呀？”过去我们肯定第一个站起来，冲过去帮忙。现在，告诉自己：安静待着，不关你事。只要战胜自己一次，就往学会拒绝迈进了一步。同时拒绝也要注意技巧：能直接表达的就别委婉，把话说清楚，不要让别人误解我们的意思；最好不要当众拒绝对方，让对方下不来台；就算拒绝也给人留有余地，比如有朋友推销按摩椅，如果你无心购买，可以说“我家又是跑步机又是躺椅的，实在没地方放，不过我可以给身边朋友推荐一下，有需要的，我让他联系你。”确实当面说不出口，也可以用缓兵之计，“你让我再想想，回头我给你电话”，短暂延迟拒绝，然后尽快通过电话、短信等方式回复对方。

    戒掉不适合自己的圈子，拒绝无效的社交。你想安安静静的读书，宿舍里的其他人却都在玩游戏，你与他们格格不入；同事们有各种饭局酒局麻将局，你却对此身心疲惫。为什么一定要和那些谈不来的人合群呢？为什么一定要强求自己被那些价值观和我们根本不一样的人接纳呢？诸如此类的合群，是对生命的浪费，对自己的不负责任。

    与其浪费生命去合群，不如培养一种爱好做朋友，爱好是对抗空虚寂寞的利器。从自己擅长的、喜欢的事情入手，在这个基础上多进行尝试和体验，最终确定真正适合自己的项目。接下来就是认真去学习，坚持去练习，当我们能够得心应手玩转这个兴趣爱好后，生活就会因为它而变得丰富多彩。

最后总结一下改变讨好型人格的方法：

1、首先要有让自己站起来的意识。没有改变的意识，神仙也救不了你。

2、找到自己形成讨好心理的根源，理解自己的讨好心理，并告诉自己：我已经不是那个柔弱的，只能靠讨好才能获得爱的小孩子，我已经是成年人，我可以靠自己获得想要的东西。

3、放弃头脑中那些根深蒂固的观念：我必须为别人做事，别人才会喜欢我；我只有顺从别人，别人才能接纳我；我不和别人发生冲突，他们才会对我友好……

4、强大自己的内心，从自己擅长的事情入手，挖掘自己的闪光点，强化自身优势，提升自尊，做真实的自己。

    《讨好型人格》作者在书的最后送给读者一段话：“愿我们在人生的道路上，怀揣善良，更充满智慧的勇气和坚强，遇山开路，逢河搭桥，成长为内心强大的人。当我们把自己的人生编织成秀丽的锦缎，自会有鲜花寻踪而来。我们若盛开，清风自然来。”愿我们打破讨好魔咒，做内心强大的自己！