临时起兴做了一首诗，我没文学功底的，见拙了。希望能帮我批改下

月影枯枝风欲摇，青砖瓦砾静寂秋，农家灯火烁荧光，慈母细语抱儿休。

我能说连最基本的平仄都不行吗？寓意还可以。
“月影枯枝风欲摇，青砖瓦砾静寂秋”月影枯枝和青砖瓦砾对得还好，“风欲摇”和“静寄秋”对不上，风是名词，欲摇为动词，而静明显不行，我个人觉得改为“秋寂寥”吧。
后面的“慈母细语抱儿休”很好，给人在前面的铺垫下，有一种寒寂中透出的温暖。但“农家灯火烁荧光”最好意境改为一种星光斑点的透出来更有感觉。这纯属个人意见。很好，你的诗。

“摇”改为“扰”，“烁荧光”改为“罢歌舞”，四句，一动一静，一动一静，慈母抱儿休，灯火须灭时，所以烁荧光改成罢歌舞

挺有意境，若能更注意平仄和内心深切感受，会更好。。。不错啦，有才〜〜