怎么让别人感觉到他的重要？

现实生活中，有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂得或忘记了一个重要原则——让他人感到自己的重要。我们乐于表现自己，喜欢夸夸其辞，这是在向他们表明：你们确实不重要，这样就会伤害到别人，所以正确的做法是也应该让别人感觉到他的重要。

我在纽约的三十三号街和第八号路口的交叉处的邮局里，依次排列，等着要发一封挂号信，我发现里面那个邮递员，对他的工作显得很苦恼：秤信的重量，递出邮票，找给零钱，分发收据，这样单调地工作，要一年接一年地做下去。

所以我对自己说：“我要让那人喜欢我，就必须要说些有趣的事，那是关于他的，不是我的。”于是我又问自己：“他有什么地方可以值得赞赏的？”这是个很不容易找出答案的难题，尤其对方是个素昧平生的陌生人。可是很容易的是，我有了一个发现，我从这邮递员身上，找出一桩值得称赞的事了。

当他秤我的信时，我很热心地说：“我真希望有您这样一头好头发！”

那邮递员把头抬了起来，换出一副笑容来，很客气地说：“没有以前那样好了！”我很确切地告诉他，或许没有过去的光泽，不过现在看来依然很美。他非常高兴，我们愉快地谈了几句，最后他对我这样说：“许多人都称赞过我的头发。”

我敢打赌，那位邮递员中午下班去吃午饭的时候，他脚步就像腾云驾雾般地轻松。晚上回到家里，他会跟太太提到这事，而且还会对着镜子说：“嗯，我的头发确实不错。”

我曾在公共场所，讲过这个故事，后来有人问我：“你想从那个邮递员身上得到些什么？”

我想得到些什么？我想要从那个邮递员身上得到些什么？

如果我们是那样的卑贱自私，不从别人身上得到什么，就不愿意分给别人一点快乐，假如我们的气量比一个酸苹果还小，那我们所要遭遇到的，也绝对是失败。每个人都有自身的优点和闪光点，每个人都有特定的重要性，只不过或多或少而已。

嗯，是的，我确实想要从那人身上得到些什么！我想要获得一些极贵重的东西，而我已经得到了——我使他感觉到，我替他做了一件不需要他报答的事。那件事，即使过了很久以后，但在我的回忆中，依然闪耀出光芒来。

人们的行为，有一项绝对重要的定律，如果我们遵守这项定律，差不多永远不会遇到烦忧。事实上，如果遵守这项定律，会替我们带来无数的朋友和永久的快乐。可是如果违反了那项定律，我们就会遭遇到无数的困难。这项定律是：永远使别人感觉重要。

杜威教授曾这样说过：“自重的欲望，是人们天性中最急切的要求。”贾姆斯博士说：“人们天性的至深本质，是渴求为人所重视。”我曾经说过，人与动物相异之处，就在于自重感的有与无，而人类的文化也由此而起的。

哲学家们对于人类关系的定律，思考了数千年。而所有的思考只引证出一条定律。那项定律不是新的，它跟历史一样的古老！三千多年前，索罗亚斯特把那条定律教给所有拜火教徒。二千多年前，中国的孔子也这样教导他的门生，道教始祖老子也这样教他的门徒。纪元前五百年，释迦牟尼也把那条定律留传人间。耶稣把那条定律综合在一个思想中——那是世界上一项最重要的定律：你希望别人怎样待你，你就该怎样去对待别人。

你想要跟你接触的人都赞同你，你想要别人承认你的价值，你想要在你的小世界里，有一种自重感。你不希望受到没有价值、不真诚的阿谀，你渴求真诚的赞赏。你希望你的朋友，就像司华伯所说的：“诚于嘉许，宽于称道。”所有的人都需要这些。如何做？何时做？在什么地方做？这个答案是：随时随地让别人有自重感。

克劳尔是一家大酒店的经理。一天，他收到了一封辞职信，这使他十分吃惊。因为辞职的波蒂女士是公司主要职员，也是克劳尔的得利助手，她在公司工作了将近5年之久。

克劳尔对波蒂女士不薄，但是对她的要求却也不低，也许波蒂女士的压力过于繁重，以至她才申请辞职。但是，克劳尔十分不愿意失去这么一位优秀的得力助手。于是他准备和波蒂女士深谈一次。他见到波蒂，认真地问她：“你的辞呈来得太突然了，我真的不能接受。你知道你对公司实在是太重要了，你是不可或缺的。”事后，在饭店的各种重要会议中，克劳尔都强调波蒂女士的重要性，而且，经常邀请波蒂女士到他家中做客，并赞赏她工作的重要性，并且坦诚地表示自己对她的信任。

经过克劳尔的不懈努力，被感动的波蒂女士终于收回了她的辞呈，并且更加尽力地为饭店做事。克劳尔对此相当的满意，并且经常肯定波蒂的工作，并强调她的工作重要性。

因此，能让别人感到重要性，对自己也相当重要，至少做事情会顺利得多。

譬如：我们要一份法式的炸薯条，而那个女服务生替你端来了煮了的马铃薯，在那时候，我们就不妨这样说：“对不起，要麻烦你了，我要的是法式的煎马铃薯。”她会回答一点也不麻烦，并且很乐意替你去更换，因为你先尊重了她。

平时客气的话，像“对不起，麻烦你，请你，你会介意吗？谢谢你！”这些简短的话，可以减少人与人之间的纠纷，同时也可以自然地表现出高贵的人格来，不仅如此，更是尊重了他人，让他人充分感到自重感，事情也会迎刃而解。

让我再举一个例子。这是纽约一位园艺设计家麦克乌霍所说的情形：

在我听了“如何交友和影响他人”的演讲后不久，我替一位著名的司法官设计园景，那位司法官出来提出他的建议，在什么地方该栽种些什么花。

我说：“法官，你有很好的业余嗜好，你那几条狗都很可爱，我听说你曾得过很多次赛狗会中的蓝丝带奖。”

我这句话果然出现了效果，那位司法官说：“是的，我对养狗很感兴趣，你要不要参观我的狗舍。”

他费了差不多一个小时的时间，带我去看他的狗和他所得的许多奖状。他拿出有关那些狗的血统系谱，告诉我每条狗的血统，由于有优越的血统，所以他豢养的狗都活泼可爱。

最后他问我：“你有没有小男孩？”我告诉他有的。

他接着问我：“你孩子会不会喜欢小狗？”

我说：“嗯，是的，我相信他一定会喜欢的。”

司法官点头说：“那太好了，我送他一只。”

他告诉我如何豢养小狗，顿了顿又说：“我这样告诉你，你很快就会忘了，让我写下来给你。”

那位司法官回到屋里，把他要送我的那只小狗的血统系谱和喂养方法，用打字机很清楚地打了出来，然后给我一头价值百元的小狗，同时还浪费了他一小时又十五分钟宝贵的时间。正因为我真诚地听从他，让他说他乐意说的事，并且使他有了自重感、成就感，我也就得到了一些宝贵的东西。

人类本质里最深层的驱动力就是希望具有重要性。所以，如果你要想别人更好地对待你，你就必须真诚地做到：使别人感觉他的重要。

——引自延边人民出版社《人性的弱点全集》