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博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说:“你的球艺那么好,为什么考试却不行
呢?”
博格说:“打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。”
祷告
我们的儿子整天淘气,我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他,
只见他跪在床上。“主啊!”他祷告说,“请把我变成一个好孩子吧!我的
父母拿我没办法了。”
“未来”尿床了
娜塔莎:“爸爸,‘同志’是什么意思?”
爸爸:“比方说,我、你,还有你的同学,我们都是同志。”
娜塔莎:“‘政府’又是什么意思?”
爸爸:“政府是一个管理机构。比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。”
娜塔莎:“那么‘未来’是什么意思呢?”
爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟……”
半夜里,娜塔莎喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了!”
每天做一件好事
老师对同学们说:
“你们每人每天要做一件好事。”
第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子!范利东,你呢?”
“我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔,你呢?”
“老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪!难道你们三个人,是搀同一个老奶奶过马路吗?”
“这没啥奇怪!”胡桑格大声报告,“那个老奶奶不需要过马路,
我们费了好大劲儿,才把她搀扶过去。”
每天做一件好事
老师对同学们说:
“你们每人每天要做一件好事。”
第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子!范利东,你呢?”
“我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔,你呢?”
“老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路。”
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧!”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
20.如此丑女
有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
21.不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!”
22.毒药
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
23.避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
24.活动厂长
有个工人问厂长秘书:
“厂长看戏怎么总是坐前排?”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了?”
“深入群众。”
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜,相信群众呗!”
25.刺客
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
26.一颗牙
约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
27.良心不忍
有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
数学教授对博格说:“你的球艺那么好,为什么考试却不行
呢?”
博格说:“打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。”
祷告
我们的儿子整天淘气,我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他,
只见他跪在床上。“主啊!”他祷告说,“请把我变成一个好孩子吧!我的
父母拿我没办法了。”
“未来”尿床了
娜塔莎:“爸爸,‘同志’是什么意思?”
爸爸:“比方说,我、你,还有你的同学,我们都是同志。”
娜塔莎:“‘政府’又是什么意思?”
爸爸:“政府是一个管理机构。比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。”
娜塔莎:“那么‘未来’是什么意思呢?”
爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟……”
半夜里,娜塔莎喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了!”
每天做一件好事
老师对同学们说:
“你们每人每天要做一件好事。”
第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子!范利东,你呢?”
“我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔,你呢?”
“老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪!难道你们三个人,是搀同一个老奶奶过马路吗?”
“这没啥奇怪!”胡桑格大声报告,“那个老奶奶不需要过马路,
我们费了好大劲儿,才把她搀扶过去。”
每天做一件好事
老师对同学们说:
“你们每人每天要做一件好事。”
第二天,老师问道:“胡桑格,你昨天做了一件什么好事?”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子!范利东,你呢?”
“我帮助胡桑格,搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔,你呢?”
“老师,我帮助胡桑格和范利东,搀一个老奶奶过马路。”
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧!”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
20.如此丑女
有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
21.不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!”
22.毒药
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
23.避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
24.活动厂长
有个工人问厂长秘书:
“厂长看戏怎么总是坐前排?”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了?”
“深入群众。”
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜,相信群众呗!”
25.刺客
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
26.一颗牙
约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
27.良心不忍
有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
搜集平时日常生活中一些搞笑的小段子
●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。内更令人叫绝容的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
搜集评书的精彩对白
评书,相声,影视剧
这个大汉叫什么名字,我想搜点照片,太搞笑了
ladybeard
现在搜集各种宝宝的乳名,越可爱越好,越搞怪越好!
果果,朵朵,果冻,团子,布丁(ps:我是吃货~(*^__^*) 嘻嘻……)
求搞笑动漫评书
小明动画-李伯清搞笑评书之一
请问谁说的评书比较搞笑?
单田芳啊
最好玩的是 《白眉大侠》。
最好玩的是 《白眉大侠》。
搞笑的相声、评书
《点子公司》 牛群:各位先生,各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。
冯巩:嘿!点子公司,这是个新生事物。顾名思义,啊,啊!你们点子公司是干吗的?
牛群:说白了,就是给大家出点子,出注意。首先做个自我介绍吧,本人是点子公司的总经理。
冯巩:牛总。
牛群:鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯巩:怎么说的?
牛群:牛,吃的是草。
冯巩:挤出的是奶。
牛群:而我则不然,吃的是奶。
冯巩:挤出的是草。
牛群:挤的是点子。人送外号“点子牛”。
冯巩:“点子牛”,“点子牛”就是您哪!您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道,反正我不知道。
牛群:看这意思,你对我们点子公司是不太信任。
冯巩:哎呦!我可不是不太信任,我是太不信任了。
冯巩:嘿!点子公司,这是个新生事物。顾名思义,啊,啊!你们点子公司是干吗的?
牛群:说白了,就是给大家出点子,出注意。首先做个自我介绍吧,本人是点子公司的总经理。
冯巩:牛总。
牛群:鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯巩:怎么说的?
牛群:牛,吃的是草。
冯巩:挤出的是奶。
牛群:而我则不然,吃的是奶。
冯巩:挤出的是草。
牛群:挤的是点子。人送外号“点子牛”。
冯巩:“点子牛”,“点子牛”就是您哪!您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道,反正我不知道。
牛群:看这意思,你对我们点子公司是不太信任。
冯巩:哎呦!我可不是不太信任,我是太不信任了。
手机版的搜搜小说是不是和搜狗搞在一起了……
你好,是的
目前搜搜正在和搜狗进行合并,稍后搜搜的业务会被逐步并入搜狗。
目前搜搜正在和搜狗进行合并,稍后搜搜的业务会被逐步并入搜狗。
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