爆笑夫妻相声
夫妻经典笑话大全爆笑
1.有一次在一个婚纱影楼里,不小心听到一对准新人和工作人员的对话,好像是女的想拍主题婚纱照,就问工作人员这个多少钱那个多少钱,男的听不下去了,就说:怎么贵呀,工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!
2.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!” 老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?” 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!” 4.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。 这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
2.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!” 老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?” 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!” 4.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。 这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
谁有夫妻间的笑话,要爆笑的
-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
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1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!-
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2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! -
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3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! -
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4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” -
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5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” -
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! -
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7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”-
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。-
上帝:那你投胎做护舒宝吧。-
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道:“头扁的行不行”。-
-
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了-
-
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
-
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。-
鹦鹉:谁呀。-
答:换煤气的-
鹦鹉:谁呀。-
答:换煤气的-
……-
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀-
门内:换煤气的-
-
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~-
-
10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。-
-
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”-
-
12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”-
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1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!-
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2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! -
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3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! -
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4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” -
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5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” -
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7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”-
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。-
上帝:那你投胎做护舒宝吧。-
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案-
该男生泄气道:“头扁的行不行”。-
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5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~-
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了-
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7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
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鹦鹉:谁呀。-
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11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”-
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12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”-
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谁有夫妻间的笑话,要爆笑的
1、早上临上班,和老公吻别。我:亲一个!老公:啵!我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛~~~老公:……流氓!
2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。
3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。
4、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!我:....怒!老公:她还跟我搭讪呢!我:她跟你说什么(吃醋)老公:离我远点!
5、老公学习无聊中会短信扰我:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖 身不卖艺!
6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字!
7、如厕无聊中,和老公用喊的方式沟通:小子,给主子唱个曲儿!老公:无语中....我:怎么?怕主子我付不起银子?老公:之前赊的账还没还呢!
8)我:看帖不回的人是小狗. 老公:不!是狗熊~
2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。
3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。
4、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!我:....怒!老公:她还跟我搭讪呢!我:她跟你说什么(吃醋)老公:离我远点!
5、老公学习无聊中会短信扰我:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖 身不卖艺!
6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字!
7、如厕无聊中,和老公用喊的方式沟通:小子,给主子唱个曲儿!老公:无语中....我:怎么?怕主子我付不起银子?老公:之前赊的账还没还呢!
8)我:看帖不回的人是小狗. 老公:不!是狗熊~
幽默笑话大全爆笑夫妻
在街上看到一妹子,第一眼,哇好漂亮,第二眼真他妈漂亮!
第三眼哪有这么漂亮的妹子啊!第四眼他跟一光头大叔上奥迪走了,
我扶着我的自行车在风中沉默了好久...
第三眼哪有这么漂亮的妹子啊!第四眼他跟一光头大叔上奥迪走了,
我扶着我的自行车在风中沉默了好久...
幽默笑话大全爆笑夫妻
在街上看到一妹子,第一眼,哇好漂亮,第二眼真他妈漂亮!
第三眼哪有这么漂亮的妹子啊!第四眼他跟一光头大叔上奥迪坪嗨逻核璋姑蚂太茅咖走了,
我扶着我的自行车在风中沉默了好久...
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我扶着我的自行车在风中沉默了好久...
幽默笑话大全爆笑夫妻
跪求下联:还是你们经历丰富。中午的时候看到高中同学在人人上发状态!”同学说:“前列,大姨妈:“大姨,大妈!”我一瞬间就回了他,前列线(腺),前线,平时形象乖巧本人女
夫妻幽默笑话大全 爆笑
想不戒烟都难
一男憋了很久,对老婆儿说:求烟。
老婆转身去厨房一把刀拿出来,说:我满足你,来脱裤子。
男子当场无语,说:老婆我错了,你理解错了,我要抽烟。
老婆说:那你再说遍,于是男子说:老婆我要抽。
烟字没说完就一嘴巴,说:恩,还要吗?
一男憋了很久,对老婆儿说:求烟。
老婆转身去厨房一把刀拿出来,说:我满足你,来脱裤子。
男子当场无语,说:老婆我错了,你理解错了,我要抽烟。
老婆说:那你再说遍,于是男子说:老婆我要抽。
烟字没说完就一嘴巴,说:恩,还要吗?
幽默笑话大全爆笑夫妻
第四眼他跟一光头大叔上奥迪走了在街上看到一妹子.,我扶着我的自行车在风中沉默了好久!第三眼哪有这么漂亮的妹子啊,第一眼,第二眼真他妈漂亮,哇好漂亮.
有哪些爆笑的夫妻笑话?
吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,
我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”
说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”
我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”
说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”
谁有沈悠的《爆笑穿越:史上最无良夫妻》完结文。发给我哈。
网上貌似还在连载……
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