搞笑的冷笑话段子精选

　　1：朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
　　2：初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
　　有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
　　然后…低声咒骂：
　　“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
　　3：大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
　　4：对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
　　5：某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

冷笑话经典搞笑段子

　　十万个冷笑话的经典搞笑段子

　　1.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

　　2. 别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑

　　3. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

　　4. 你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　　5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　　6. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

　　7. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

　　8. 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！

　　9. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

　　10. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

　　11. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

　　12. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

　　13. 我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

　　14. 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。

　　15. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

　　16. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　17. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　18. 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　19. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　　20. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

　　21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　22. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

　　23. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

　　24. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　25. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

　　1. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

　　2. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。

　　3. 我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

　　4. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

　　5. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

　　6. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！

　　7. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

　　8. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

　　9. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

　　10. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

　　11. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

　　12. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

　　13. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

　　14. 我一点也不酷，但是十分帅气。

　　15. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

　　 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

　　1. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

　　2. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

　　3. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　　4. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

　　5. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　　6. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

　　7. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

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冷战不是完全不说话而是说的话都很冷没有感情色彩就像陌生人一样。

买了榴莲，家里人都不喜欢那个味道，所以一个人在房间里吃。

吃饭的时候，5岁的侄子拼命给我夹菜对我说:“叔叔你多吃点，不够的话我碗里的也给你，以后不要一个人躲在房间里吃屎了”

去李毅吧看看吧

　　许多笑话里面总会有一个叫做小明的主人公，其中的脑回路让人不可思议，但有特别好笑。下面我整理了经典又热门的小明段子，逗你一乐。

　　搞笑小明段子精选

　　1、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过!…” 老师：我更难过…

　　2、小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊”爸爸说：“站到墙角就不冷了”小明不明白，问：“为什么啊” 爸爸说：“因为墙角有九十度啊”。。

　　3、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗?”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什么吗?”

　　小华: “钢琴。”

　　4、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明?

　　老师：小明??

　　老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

　　小明：吱~

　　5、有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊?”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

　　6、老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:”小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?”小小明答应了..

　　考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应…

　　过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应….

　　小明火了,狠狠踹了三脚…

　　这时候……………..

　　只听见小小明很大声发出三个声音:”喵喵喵….

　　7、小明走着走着，忽然脚下一酸，为什莫?

　　因为他踩到柠檬

　　8、有一次小明和妈妈顶嘴 妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢?

　　答案是：因为那时候衣服穿在小明身上

　　9、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　吃饭时间一到，所有小朋友都到齐了。

　　老师:“小华，你采到什么?”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢?”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”

　　小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便了。”

　　10、老师把小明叫到了教室外。

　　老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”

　　小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”

　　老师：“好吧!”

　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”

　　小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

　　1、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过!…” 老师：我更难过…

　　2、小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊”爸爸说：“站到墙角就不冷了”小明不明白，问：“为什么啊” 爸爸说：“因为墙角有九十度啊”。。

　　3、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗?”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什么吗?”

　　小华: “钢琴。”

　　4、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明?

　　老师：小明??

　　老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

　　小明：吱~

　　5、有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊?”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

　　6、老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:”小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?”小小明答应了..

　　考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应…

　　过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应….

　　小明火了,狠狠踹了三脚…

　　这时候……………..

　　只听见小小明很大声发出三个声音:”喵喵喵….

　　7、小明走着走着，忽然脚下一酸，为什莫?

　　因为他踩到柠檬

　　8、有一次小明和妈妈顶嘴 妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢?

　　答案是：因为那时候衣服穿在小明身上

　　9、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　吃饭时间一到，所有小朋友都到齐了。

　　老师:“小华，你采到什么?”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢?”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”

　　小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便了。”

　　10、老师把小明叫到了教室外。

　　老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”

　　小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”

　　老师：“好吧!”

　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”

　　小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸 精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说，不只一只。” .. .. ..全班同学晕倒！

　　1、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
　　2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
　　3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
　　4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
　　5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
　　6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
　　7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
　　8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

直接上“哈哈笑 haha234”全部都是2015最流行的搞笑段子集

从前有个孩子叫小明，小明没听见。