认真做一件事
先入为主从心理学上讲,基本上与首因效应相符,这是人类认识上的,先天带来的缺陷,就象错觉一样的缺陷。只有认识到它的真正原因,才能改正它,就象改正错觉对人的影响一样,从这一点来看,心理学确实是改造人类自己的科学,应该是本世纪的科学。
《知觉生长模型》对首因效应做过详细分析。由于首因效应与近因效应起因相似,却又相反的原因,本人将它们并列一起作了研究。
影响首因效应和近因效应的知觉组织
1、“注意”对首因效应的影响:心理学研究早已发现,在与陌生人的接触中,首因效应起重要作用,这是因为初次接触,会格外认真,这实质上是个体的注意力发挥了重要作用。“注意”时所携带的兴奋能量特别多,留下的印象特别深刻,由此产生的前期评价同样会相当深刻,所以多数人会以首因效应为主。
2、欠缺“独立思考”系统(注解1):没有独立思考能力的人发生首因效应后,不能回过头来分析或检讨自己的认识,从而没法改变首因效应的影响。
心理学研究早已发现,近因效应在熟悉的人之间起重要作用。在长期共同生活、长期共事的人之间,许多人往往将对方最后一次印象作为认识与评价对方的依据。因而令夫妻反目、朋友绝交、合作变成对抗等等。相反,往日的对手立即成为朋友、“坏人”立即成为“好人”等等。善于独立思考是个体在自己的知识结构内建立的一个系统组织,没有形成这个组织的人,一旦发生近因效应,同样不能根据历史往事做出比较和分析,结果是无法改变以偏盖全、不客观、不公正、不正确的近因效应评价。
(注解1):欲知“独立思考系统”比较详细的知识,请看教育改革的心理学依据这篇博文,内有详细介绍。
3、个性与品格:《知觉生长模型》认为,个体的个性与品格都是先天遗传与后天培养的结果,实质就是自我构建的、独一无二的知觉网络组织。例如性格暴躁的人,就是由于他没有构建起情绪控制的“神经线路”,或者这条“神经线路”不够“宽敞”,容易失效(即处于抑制状态),所以表现出情绪控制能力差,“情商”低的特点。
这就是为什么会发生这样的情况的原因。
心知肚明心里明白但不说破,形容心中有数。中文名心知肚明拼 音 xinzhiduming 释 义心里明白但不说破,形容心中有数类 型释义心里明白但不说破,形容心中有数。名词的由来古时候人们知道心在腹中,而且认定人是靠心来思考的,还把所有的智慧也归根于心。所以,当时人们用于描述与思想和意识有关的问题时,就喜欢用“心”和“肚”、“腹”、“胸”等与心有关的名词。比如说“胸有成竹”“满腹经文”,还有你所说的“心知肚明”。人们认定智慧来源于心,道德来源于心,感情来源于心。用于表达心理活动时,用“心绪”;用来描写谋划和打算时,用“心思”;用来描述感情时,用“心情”;意志和希望则用“心愿”;抑郁和苦恼则用“心病”来描述。可以说,从古代到现在,所有与大脑活动相关的名词,大多与心脏和它的部位有关。时过境迁,中国的文化随着科学技术的进步产生了翻天覆地的变化,但是很多成语由于语出典故,而且蕴意深远,因此得到了十分广泛的流传。尽管很多成语从字面上看与科学事实不符,但并不妨碍他们发挥美妙的文学意义。近义词心中有数 一清二楚 胸有定见 成竹在胸 胸有成竹 心照不宣
在上一家公司待了两年,我的“职场人际交往稳定度”随着员工年限的增加而增加,在职期间有不少新人入职,我在和他们的交流中似乎会占据更多主动地位,往来对答更加自如,我知道在面对新面孔时,我可以做到单纯知道这个人就行,并不需要刻意结交。
我可以选择自己是要和对方当朋友,或仅仅只是点头之交即可的普通同事,因为当时已经有了稳定且关系还不错的朋友,也了解办公室内同事们的相处之道。
来到新的工作环境后,我也变成了众多职场新人中的一员,面临的挑战不仅是工作内容的改变与办公状态的调整,其实还有职场人际关系的重新培养与维系。
我们不得不承认,在职场中独来独往这种方式看似很酷,但其实会有一点孤独和辛苦。工作上的对接、小组项目的合作、某些资讯或通知的分享,这些都是需要和“人”产生联系交集。
而职场本质上就是个人群聚集共同工作的地方,但进入这个圈子后又独立于人群,事实上是很难的一件事。
因此,在新公司里,我需要有意识地主动去认识些新的人。
把“认识新朋友”称之为一项“能力”只是个人看法,当然这并不代表我对待友情不真诚。只是我始终认为,因某些社会关系或某些必须要集体一起做事情,需要聚集到一块去的一群人中,一定有一小部分参与者是在勉强着自己不擅长地尽力融入,也一定有一小小部分人选择藏起自己,做无言的旁观者。
只是大家会下意识对比较有好感的同事更加耐心一点,找气场相投的同事一起处理团队工作,对于公司内的资讯甚至是八卦,也会第一时间分享给能玩到一起去的同事,这是人的本能,并不是故意排斥挤兑。(当然职场其实也会存在排斥挤兑)
这种稍微差别性的做法会让无法融入或暂时还没有融入的一部分人不太好受,大多数人都不愿意自己被忽视被边缘化,不管这种忽视和边缘化是有意还是无意。但职场其实也很忙,没什么人有太多时间去仔细察觉一个人的情绪起伏变化。
职场关系可以仅局限于同事,只是如果可以的话,尽量成为关系比较好的同事,至少这样能让你在这个每天需要花费7.5个小时甚至更久的空间里,待得更放松一点。
师姐是我的第一个职场朋友,后来她拓展了我在公司的好友圈,带我认识了Luna和Phoebe,让我自然地从校园友情过渡到职场交友。她们是很好的女孩子,真诚且热爱生活,指导我工作的要点,教我干货技能。
在我毕业后,师姐和Luna帮我找了工作阶段独居的第一间房子,两个人在盛夏的傍晚陪着我走街串巷打电话找房源。
女孩子之间的熟络也没有想象中的那么快,一开始我并不了解她们,我们唯一有聊天交流的契机就只是每天中午去员工餐厅吃饭那段不到1km路上的谈话,每次谈话总能get到些什么,比如她们的兴趣,比如她们的交友界限。
一起去研发室学习产品的那一个月相处的时间更多,因为不在办公室,工作之余大家更自在了些,共同处理事情,一起拼桌吃午餐,一段时间下来慢慢融入,成为原本三人小群的第四人。
再后来,Phoebe离职,我们又在新来的同事里认识了新的朋友,几个人彼此熟悉脾性,交往起来并不累人,反而是彼此工作之余的曼妥思。直到现在几个人陆续离职,也会不定期聚餐,你看,能在职场找到好朋友是多么幸运的一件事。
小的时候,周围的朋友们都很会踢毽子,她们知道什么时候踢得大力一点,什么时候踢得小力一点,什么时候又该要换位置了,游刃有余。
把握好一来一回的张弛有度,控制好彼此的距离,适时适当帮助对方,让毽子在空中跳跃的时间更久,玩得时间更长。
小朋友在踢毽子过程中交到了好朋友,而我回过头看,发现从踢毽子中也可以领悟到交到新朋友、成为好朋友的原因。
只是相比于小朋友,成年人在认识新朋友这件事上难度好像要多加几颗星。
大家在遇见了各种各样的人,经历了不同的事情,遭受了为人知或不为人知的感动快乐生气委屈甚至是背叛,内心的防线高低不一,希望别人在自己的生活里的角色也不一样,对于交朋友或是接纳新朋友的态度也不尽相同,更别说是处于职场这样可能会有利益牵扯的环境里。
职场经验尚浅的小白在进入职场时总是带着一点跌跌撞撞,尤其是刚要去探索一个不熟悉的新领域,这个时候对于工作上的或新公司的一切问题,总会下意识的想去问那个和自己熟悉一点的同事。这种做法虽然会增加交流的机会,但如果把握不好社交边界,很容易适得其反。
要注重交往的边界感,两个人没有特别熟悉之前,不要给对方压迫感或社交距离被侵犯的感觉,懂得人际交往的边界,不要给别人添麻烦,如果有问题需要询问,也谨记友善且清晰地表达,这是一种礼貌,也是交朋友的前提。
还有一个小tip,在接受到对方比较大的帮助后,适当回馈表达感谢也是有一点点必要的。
在有限次数的聊天中体会对方是属于什么性格的人,是否和自己气场相符,如果不是,那就找到让彼此舒适的相处方式,可以尽量在沟通时避开雷点,也可以礼貌远离。
真诚且保有警惕心地处理人际交往关系,不能成为朋友的话也不要成为彼此的敌人。
慢慢来,不要太佛系也不需要太刻意,要记得进入职场的真正目的与初心,不要在承受工作疲惫上再给自己叠加一层职场交友的包袱,不要压坏自己,要开心,好好积攒属于自己的能量和光。
以上,共勉。
“始终要牢牢记得爱自己这件重要的事”
一个人漫步在公园里,遇到了一位坐在河边独钓的老人,便于他攀谈起来.白发苍苍的老人告诉我:“整整钓了一天,只钓到了一条小鱼.”说着,他又把小鱼重新放回了小河里.我很纳闷,问道:“你觉得嫌鱼太小?”老人看了看我笑道:“我不在乎钓地鱼好大,可是我钓到了一天的快乐!”多么精彩的人生哲理,我恍然大悟.从那时起,我改变了,我认识到:收获固然重要,然而最重要的是要得到“快乐”的回报.
在长沙我与老哥最亲,他在国外读书 ,每年的假期才能回来一次.相聚总是短暂的,总会有分离上午日子,记得每次送哥哥去机场时,以前总是哭着拽着他的手,不让他走,每当此时,哥哥会爱抚着我说:“什么时候才长大呢?”现在我长大了,不再是“泪眼相送”,我会向哥哥露出一个可爱的笑脸,离别时潇洒地说声“bye-bye!”或许这也是一种改变,生活使我变得更成熟,学会了离别时露出一个微笑,潇洒地说声“bye-bye!”
曾经很在乎别人的评价,对于别人的无礼、谩骂,会固执地据理力争,而现在呢?在经过了多少年生活的洗礼后,才发现当时自己有多可笑.我完全可以不去理会,现在的我已经能够对那些“冷嘲热讽,无礼谩骂”,像灰尘一样轻轻抹去,走自己的路,让别人去说吧!我觉得自己变得好洒脱!
面对困难我变得更坚强;而面对成功,我变得更冷静;面对选择我变得更果断;面对……
生活真的很精彩,如果你想了解它,那么我可以自豪地说:“我的改变是对生活最精彩的选择!”
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