关系怎样疗愈一个人_最受欢迎的心理学课程_免费在线阅读收听下载

我们这几天的主题是“我与你，我与它”，今天是第三讲 “ 关系怎样疗愈一个人 ” 。
关系哲学和关系疗法
最近我们的专栏一直在讲“关系”，关系和自我有一个非常对立的矛盾：关系是滋养着你，还是损耗着你？
如果关系有很强的“我与你”的特质，因为“珍惜规则”的作用，那么关系就会有滋养的部分；
如果关系中，“我与它”成了主导，那么除非你拥有权力空间，你会在能力上变强，否则你会感觉到，关系在损耗着你。
马丁·布伯的哲学，和人本主义心理学家罗杰斯的理论，有很多类似之处。马丁·布伯的哲学，叫关系哲学；罗杰斯的疗法，也叫关系疗法。
罗杰斯将心理咨询师和来访者的咨询关系，视为治疗中最重要的因素，而不是咨询师的技术。用马丁·布伯的哲学术语，可以说，当咨询师使用技术时，就构建了“我与它”的关系，而当咨询师使用本心时，就构建了“我与你”的关系。
罗杰斯特别强调的是，他的疗法是“来访者中心疗法”，也就是说来访者才是咨询关系的中心，咨询师重要的是理解并接纳来访者的感受。他有一句名言：爱是深深的理解和接纳。
构建咨询关系的三原则
罗杰斯对咨询关系的重视，到了一个前所未有的高度。关于构建咨询关系，他提了三个非常简单的原则：
真诚
共情
无条件积极关注
真诚很好理解，但要做到并不容易，因为真诚意味着：我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。前半部分容易，不骗别人就好；后半部分极难，因为要做到意识和潜意识的一致。
我们之前讲过“共情”，就是设身处地地站到对方的角度上，感人所感想人所想，更通俗的解释，其实就是深深地理解和接纳对方的感受。
无条件积极关注，它也基本等同于“无条件的爱”。顾名思义，无条件的爱就是，我对你好，是没有任何附加条件的。父母对孩子无条件的爱，会让孩子的自我被解放，孩子就能遵从自己精神胚胎的声音，走向成为自己的道路。
相反，有条件的爱就是我认可你、鼓励你、接受你，是有条件的，你必须达到这些条件，我才给你这些你想要的，如果达不到，我就不给。
现在的治疗流派，基本都接受了罗杰斯对治疗关系的论述，认为上面说到的三个标准非常重要，但大多认为这是治疗初期的事，而对罗杰斯来说，治疗关系就是全部。
罗杰斯认为，越是高质量的治疗关系，越能让一个人安全、自然、无防御地呈现自己，而这个人也就越能接受自己的种种体验，治疗就越可能成功。这里对成功的定义，就是帮助来访者更好地成为自己。
机体评价过程
为什么这样的治疗关系如此重要？因为在日常的关系互动中，人的本真自我很容易隐藏，甚至会被扭曲。
我认为这里面的原因在于，人们获得的关注大多是有条件的积极关注，它的逻辑是，你必须达到条件A，我才能给你奖赏B。在这样的逻辑下，一个人会获得这样的经验：只能表露别人或集体认为“好”的东西，否则就会被拒绝、排斥，甚至是被伤害。于是，成长的历程，就成了一个不断学习修正自己的历程。
罗杰斯还说，一个人必须相信自己的“机体评价过程”，这个意思是说做选择的时候要听从你的机体，这个机体，可以理解为心和身体的总和。
如果我们理解了有条件积极关注，就会懂得，那些 “你必须达到A，我才能给予你B”的逻辑是会植根于我们大脑中的。你以为头脑中的东西，是你自己的，但其实常常是权威和文化传递给你的。
相反，如果你得到足够多的无条件积极关注，你就会信任你的“机体评价过程”，其实也就是我前面讲过的“内部评价体系”。但是，对于习惯了有条件关注的人来说，很难相信自己的机体评价过程。罗杰斯的关系治疗，就是试图提供无条件积极关注，让来访者感受到，关系原来还可以是这样的。
我认为，当来访者切身感受到这一点后，他在这个治疗关系里就会感到安全，从而慢慢放下防御，开始坦然、真诚地重新体验自己的重要体验，慢慢地学会接受这些体验。而按照罗杰斯的定义，体验，就是一个人的 “ 我 ” 。
当来访者在治疗中做到这一点后，慢慢会获得一种勇气，从而在现实中也能依照“我”的机体评价过程做选择。其他好的关系，也必然具备这样的因素。我在上两周的预告中，给大家留了作业，从留言中可以看到，让大家感动的、印象最深刻的关系，都是滋养了自己，让自己更加信任自己的体验的。
无条件积极关注
我的一位朋友，他刚认识我时，正好在和孩子围绕着两件事做无休无止的捉迷藏式的战斗。这两件事是吃糖和看电视。
我这位朋友，他高度近视，所以特别害怕儿子和他一样，虽然孩子现在的眼睛没问题。
他试图为孩子找到各种可能导致近视的因素，然后戒除掉这些可能性。比如说看电视多可能导致近视，所以他让孩子少看电视，他还听说，吃糖多也对眼睛不好，所以不让孩子吃糖。
这是他的担心。但是对孩子来讲，孩子的感觉是，如果他不听老爸的话，老爸就会不高兴，或者不爱他，所以孩子最初试图听老爸的话。但是，看电视和吃糖的诱惑力太大了，老爸的压力又太强，所以孩子发展了各种方式，和老爸打起了游击战。
具体来说就是，当老爸在时，他就不吃糖不看电视，一旦不在他身边，他就疯了一样看电视或吃糖。
我这位朋友为这件事头疼不已，他把这件苦恼事儿讲给我时，我告诉他说：你在对孩子进行一个糟糕的催眠，就是“看电视会导致近视”、“吃糖会导致近视”，而孩子现在又控制不住地要这么做，那么当他这么做时，首先有和老爸对抗的罪恶感和快感，接着又有这样被植入的认识，那很可能，他和你对抗下去，糖吃了电视也看了，最终还近视了。
我的这个解读让他恍然大悟，然后他就不这么做了。后来，当他知道“无条件积极关注”的概念后，他就开始有所改变，无论孩子做什么，他都能从中发现积极因素，把无条件积极关注做到了登峰造极的地步。
比如，孩子考试不好，非常挫败，在家里发脾气，那他会先对孩子的负面情绪进行共情。共情后，会对孩子说，你看，你这么生气，是因为太想考好了，那我们就研究一下，以后可以怎样学得更好。
后来，他们移民国外，孩子在融入当地环境时有一年多的困难期，这位父亲更是坚持无条件积极关注。首先是关注孩子遇到的事情，接着寻找什么让他挫败，而挫败感背后的积极动力又是什么，然后去想怎么改变和解决。
他的这个做法起了很大作用，现在他的儿子心态很积极，总能在面对挫败时找到积极因素，在和朋友交往时也能很好地使用无条件积极关注。
关系就是一切，一切都是为了关系，我们不能离开关系而独活。但是，我们的确需要去分辨，一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注；有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分。
当你对这些越来越明白后，我们可以远离损耗性的关系，亲近滋养性的关系，还可以去创造滋养性的关系，减少关系中损耗的部分。
今日得到
罗杰斯的疗法叫关系疗法，他将心理咨询师和来访者的咨询关系，视为治疗中最重要的因素，而不是咨询师的技术。当咨询师使用技术时，就构建了“我与它”的关系；而当咨询师使用本心时，就构建了“我与你”的关系。
关于如何构建咨询关系，罗杰斯提了三个非常简单的原则：真诚、共情、无条件积极关注。真诚原则意味着我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。共情原则就是设身处地地站到对方的角度上，感人所感想人所想，是深深地理解和接纳对方的感受。无条件积极关注，基本等同于“无条件的爱”。
我们不能离开关系而独活，但我们的确需要去

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