《关键对话》好好说着话，怎么就吵起来了？

前言：为什么选择这本书？

开浩鉴定书，选书有态度，欢迎收听由喜马拉雅出品的图书评测类节目，我是你们的荐书官开浩。

生活里有没有遇到这样的情况啊，本来有些问题并不难聊，但不知道怎么了，遇到一类人，他说的于情于理都对，但是你就是不爱听，就是不服他，而且他一说你就生气，两个人对话总是以吵架开始，以赌气结束。

我这么说你一下子想到的是妈妈和孩子的对话，再想到的，肯定是和自己的男朋友或者女朋友说话，如果你有我说的这种情况，并且百思不得其解，你可以直接下单买这本书了，这本书叫《关键对话》，解决的就是我们说的这种“张嘴就吵”的对话问题。

别被书名吓到了，书名叫《关键对话》不是说什么大型谈判的，而是我们几乎每天都能遇到的日常对话，你和老板对话，和下属对话，和伴侣对话，和子女对话，和客户对话，有的人每当涉及到一些敏感问题的时候，就很容易把一场平平无奇的谈话，上升成一次不死不休的争吵，这样的对话不但让一天的好心情都坏掉了，更为关键的，就是你们的关系从此产生了裂痕，如果不加以修复，日后就是大问题。

而我们说的这本书，就能解决这类突然吵起来的对话。它是怎么解决的呢？我们先来看看这本书的核心概念，啥叫个关键对话。�

核心概念：“关键对话”是什么？

“关键对话”一般具备三个特点：第一，双方持有不同的观点，第二，在沟通的过程中，带着强烈的情绪，第三，谈崩了会有巨大的风险。

如果具备这三个特点，我们就该亮起红灯了，关键对话来了，如果不严肃点对待，接下来有你够受的。

发生在我们身边的“关键对话”

举个例子：你去年业绩不太好，你老板找到你，跟你谈业绩问题，你觉得这不怪我啊，你看，疫情时好时坏的，生意不好做也是正常的，但是你老板不这样认为，你看人家疫情期间也有做得好的啊。

然后你们聊了不两句，你觉得跟他说话就像是对牛弹琴，于是他说什么是什么，你也懒得反驳他了，只回复嗯啊哦是好的，因为你知道，如果你反驳了，接下来你的工作可能就没有了。

要注意，这就是一段关键对话了，你们双方对业绩不好这件事，看法是不一样的，你们彼此都不爽，他觉得你耽误了公司的发展，你觉得他不够体谅你，其实呢，他也怕你和他吵架，因为你要辞职，他也很不舒服，毕竟损失一枚员工，而你呢，害怕被他开除，也不太乐意说话了。

两个人就僵持在这儿了，这件事八成也没什么进展了，你和你老板心里都有了芥蒂。

职场上的例子听完了，你有80%以上的可能遇到过我说的这类情况，从此你看老板不爽，老板看你不爽，严重的可能要换工作了。

再举个例子：你找了个男朋友，你男朋友喜欢玩游戏，你就看不惯他这个毛病，于是你在某个美丽的夜里，给他做好一桌子菜，把他叫来，准备共进烛光晚餐，然后谈谈能不能少玩一点游戏。

结果你男朋友冷冷的说了一句：我玩游戏又不是不爱你了，我都这么大的人了，不能有点我的自由吗？

你一听来气了，哎哟，给你委屈的，我不让你玩是为了你好，你还发脾气了？！你到底是爱我还是爱游戏！

你男朋友一甩手，扭头就走了，你很生气，一桌子菜都凉了，好好的一顿烛光晚餐，让你们吃成这样，你也不知道以后还有没有吃烛光晚餐的机会了。

谁谈恋爱没遇到过这种情况？可以站起来让我看看你了，多稀有，就算是不为了打游戏，可能因为回家看父母，因为个人某些习惯，你们也能把一场对话，上升成一次关键对话。

还有例子：周末你在家休息，你妈突然推开你的门，冷嘲热讽，疯狂的暗示你要找对象，要结婚，还变着法子用冷笑话刺激你： 姑娘，假如你中了一种毒，解药在20头大象的肚子里，请问你怎么活下来，找对象呗！

是不是开始神烦了？然后你就和老娘大吵一架，结果被迫搬出家，有没有多年还没有回去的？我就听说过有从此闹翻，再不和老娘来往的。

听到这，你可能想问了，憋说了！我想知道咋整，你把我戳得这么疼干嘛啊！别着急，解决方案这就来，想要知道如何破除“关键对话”，你首先得搞定一件事，你觉得你们的对话，是从什么时候上升为关键对话的？�

颠覆现实的理解：关键对话是从什么时候开始的？

这个问题有点难度的，但是如果你能知道，问题就不大了，有的人可能觉得，当然是对方跟我争吵的时候，就上升为关键对话了呗？

其实并不是的，我们回到关键对话的三要素：1.有不同观点，2.带着强烈的情绪，3.讲不好的代价很大。只有这三点同时具备的时候，才叫关键对话。那么进入关键对话，对方会有什么表现呢？我认为，不仅仅是争吵这么简单，有可能对方突然不说话了，也是进入关键对话的信号。

书中是这么归类的，两大类情况，可以认为进入关键对话：1.沉默，2.诉诸语言暴力。

要注意，沉默不是单纯的不说话，常见的三种沉默的形式包括：掩饰，逃避，退缩，我们分开来解释一下：

掩饰：是指对问题轻描淡写，或者有选择地表达观点，打个比方，母亲逼婚：姑娘，你觉得单身好的想法挺对，可妈妈只是觉得，你在这个社会上活着，是不是也得考虑一下公序良俗啊，多少人可是看不起大龄女青年的。

这话就是典型的掩饰，明明向着你说，但是却怎么听都不是那回事，如果你遇到这样明着夸你，但怎么听都像是损你的，那就是对方用了掩饰的表达方法，属于沉默的一种。

常见的沉默的表达，还有一种是逃避，逃避是指完全避开敏感话题的行为，比如男女之间，明明在聊打游戏的事儿，如果女方突然问：你倒是不打游戏了，上次吃饭的时候给我闺蜜夹菜的事儿你解释一下。这就是典型的逃避，为啥逃避呢？因为你让她不爽了，她在找更多灭你的理由，就是我们常说的转移话题。

沉默的第三种表现，就是退缩，顾名思义，就是不跟你对话了，随便找个借口离开，比如和孩子对话时：你先把你的问题想清楚，我去忙我的事，没空搭理你。看似很刚强，其实已经是退缩了。

当在谈话中，出现这三种应对方式，我们认为对方用了沉默的表达方法，属于进入关键对话的信号，如果听到这类回答，还不重视对方的表达的话，接下来就会很痛苦了。

除了沉默外，就是语言暴力了，语言暴力也是三种表现形式：控制，贴标签，攻击，我们还是举例子来说明。

第一种语言暴力，控制，就是胁迫对方按照你的思路考虑问题，大量的用绝对的字眼，比如说：没有哪个男朋友不知道迁就自己的女朋友的！如果你的女朋友这么歇斯底里的说话，其实是在试图控制你的思维，让你觉得迁就她是天经地义的。

第二种语言暴力，贴标签，就是给某些人或者某些观点打上标签，这个简单，比如说：只有渣男才会这么办事！贴标签，天啊！小学生都知道的东西你不懂？贴标签，贴标签的目的就是攻击，把你等同于某一类情况，进而起到打击的目的。

第三种语言暴力，就是攻击，这个不用解释，就是字面意思，直接开骂都算，为了不影响大家的收听感受，我就不举例子了。

总而言之，如果出现沉默（掩饰、逃避、退缩）和语言暴力（控制、贴标签、攻击）这两大类情况，我们视为对方进入关键对话，此时我们必须要做点什么，控制一下此时的局面，不然不用说，接下来肯定是争吵。

那我们需要做什么呢？�

概念应用：关键对话怎么用

想要知道想做什么，首先你得知道，是什么让一个人沉默或者语言暴力，肯定不是不同意见，你和一个姐们讨论另外一个人的八卦，你俩对她为什么找某个对象的事情，持有不同的看法，你俩会因此急赤白脸的生气嘛？不会，犯不着呗。

但如果有两个人的八卦对象是你，你知道了多半会不爽，这管你啥事啊？你干嘛说我啊？

你看，有时候不舒服不是因为有不同意见的关系，而是因为这事儿是不是关系到自己，当关系到自己，某句话但凡有冒犯到自己的可能，都会成为生气的理由。

从进化的角度来看，生气这类情绪反应，是为了保护自己而存在的，当对方觉得失去了安全感，被冒犯了，或者潜意识认为你说的是对的，都会出现生气的理由。

由此我们可以得出一个结论，对方沉默，或者语言暴力，只有一种可能，对方感觉不安全，我被冒犯到了。

那我们要解决关键对话，就需要从维护对方的安全感入手。一般情况下，保证对方安全，需要做以下三步：分别是暂停，判断，重塑话题。

暂停，简单，当你发现对方用沉默或者语言暴力来应对你的时候，你可以跳出对话内容，而不是选择用语言暴力回怼回去。

比如你正在劝你男朋友不要打游戏，你男朋友突然来了一句：你要不给我一点自己的时间，咱们这日子没法过了？你准确的判断出，哟，小样儿，不安全了吧，我让你少打游戏，你觉得是我在管你对不对？那此时，你要说：游戏还是我！你只能选一个！我敢保证他肯定选游戏，谁会惯你这毛病。

聪明的女孩会说：亲爱的，我可能没表达好，让你觉得我是在剥夺你自己的时间，不如这样，你先喝口水，别这么激动，搞得我们好像是吵架一样，重头再梳理一下。

这就是典型的暂停对话，如果你每次在对方气头上，都能这样拉一下闸，对方没招没招的，别问我怎么知道，我跟我太太就生不起气来，她这招就用得特别好，我看她的《关键对话》书上的笔记，就狠狠地把“暂停对话”画了好几个圈。

当你暂停了对话后，不是就这么完了，你得搞清楚，你们的对话到底哪里出现了危机，是共同目的发生偏移了，还是没有相互尊重对方呢？

你可能要提出疑问了，不对啊开浩，我找我男朋友，说他不打游戏的事儿，我俩的目的是相反的，不可能有共同目的啊，嘿，单纯了是不是，你找他聊，怎么能聊明显矛盾的问题呢？你要跟他聊你们感情如何更进一步啊，聊感情更进一步，他认可了这一点，会主动放下游戏多陪陪你的，这得让他自己找到答案啊。

好了，回来说，不管是你和你领导，下属，家长，子女，还是伴侣，你们都首先应该有共同目的的，在谈话前，就应该先把握这个共同目的再说别的。

相互尊重就不用多说了吧，你不能做冒犯对方的事情，比如谈“少打游戏”的事儿，你就别捎带别的事儿了，只要多一件事，就多一分冒犯他的可能。

当你理清楚自己的目的和冒犯的可能的时候，再开始对话，该道歉道歉，重塑一下话题，用正确的，积极的，不冒犯对方的方式展开，对方安全感被你维护了，你就解决了一次关键对话了。

总结+鉴书

时间原因，不能给大家没完没了地讲，就说了本书的核心概念，啥叫个关键对话，三个特点把握一下：1.不同观点，2.情绪激烈，3.后果很严重。然后我们说了进入关键对话的信号，沉默和语言暴力，原因就是因为对方安全感不足，我们也提醒大家要注意对方安全感的维护。

其实开浩讲得比较粗糙啦，这本书里还有大量的测试，你如果积极学习，好好做的话，情商能暴涨好多个点，强烈建议公职人员，基层工作者，销售人员人手一本，大家自由购买。

给这本书评一下分，易读性来讲，开浩不能给到满分，为啥呢？重点太多了，这本书干货有点超标，这对于理解图书没啥好处，干湿比例要很好的书，易读性才会高，干货太多，你可能要反复看两三遍，多做笔记才能看懂，所以易读性给。

趣味性嘛，能给到，里面的案例挺有意思的，有个案例竟然是解决夫妻之间性生活不和谐的，在中国人看来这种案例，真的是奇奇怪怪可可爱爱。

最后，购买性，当然是非常提倡购买，这本书不少自媒体都推荐过，开浩也推荐，英雄所见略同嘛，强烈建议购买。

书乃人的精神食粮，用食物打个比方，这本书就像是士力架，里面的热量是人体必需的，只不过浓度太高了，齁得慌，这本书要看进去了，肯定是有用的，如果看不进去，买了也没啥帮助，士力架只有低血糖的人才会爱，只有意识到自己沟通有问题的才会用心学，生活里没有沟通问题的，多半也不太爱看这本书。

所以，开浩建议，不需要别购买，买了就去看，其实所有的书我推荐的时候都这样。

开浩小技巧

节目的最后，再分享一个表达技巧吧，如果一件事，你觉得表达不好对方会生气的话，开浩建议你可以用对比消除法表达，事半功倍哦，啥意思呢？就是你把有风险的部分，分成两个部分说，先说害怕对方误会的东西，再说自己的意愿。

比如，假设你发现某个公司有个漏洞，你正好要推销一个产品弥补这个漏洞，你可以这样说：我找您说这事儿呢，肯定不是在批评您企业管理有漏洞，是希望和您达成合作。

再比如你找你男朋友谈打游戏的事儿：我找你说打游戏的事儿呢，不是想管你，也不是强迫你必须听我的，而是希望你多一点时间来陪我一下，我是个女孩子，安全感不如你们男生，你也要理解对不对。

用这种：我希望什么什么，我不希望什么什么的句式，来代替平时一股脑给别人硬塞观点的句式，我保证你事半功倍。

好了，感谢您收听让你不焦虑的图书评测类节目开浩荐书，感谢您宝贵的时间，我们下期再见。