怎样去爱，才能让婚姻更长久，更幸福？
看到一个新闻，妻子出了车祸，丈夫连夜赶回，开车到半路，悲痛到四肢抽搐，最后妻子还是去世了，这是何等的痛心和爱呀！
看了太多婚姻的负面消息后，我们往往低估了“爱”的分量。我很喜欢一句话：爱不是软肋，不是负累；爱是铠甲，让胆小者变得勇敢。
很多时候，我们的婚姻感情出现问题，其实都出在“爱”的环节上。
比如一对夫妻，走到了离婚的地步，两个人经常冷战，互相抱怨对方不关心自己，指责对方冷漠、自私。
但在面对问题时，往往会忽略一点：正因为两个人的婚姻里没有爱，所以感情才让彼此这么痛苦。
我们之所以看不到婚姻里的爱，原因是，我们在婚姻里的大多数痛苦来自于感受到不被爱，但我们往往会忽略爱。
举个例子。
我在咨询中，遇见过一种情况：妻子觉得丈夫对婆婆特别好，她心里觉得特别不是滋味，认为丈夫不爱自己。
这种不爱的感觉，起源于一个信念：另一半必须要重视我，认为我在他心目中是重要的，否则就是不爱我。
因此，妻子会觉得在这段婚姻里不幸福，因为她觉得自己不被爱。
被爱的感觉，是一种非常主观的标准，和我们的性格、原生家庭、成长经历有关。
比如有的人看到丈夫对婆婆特别好，会觉得丈夫有责任心、孝顺、靠得住，她并不会产生“不被爱的感受”。
但在我们产生不被爱的感受后，往往会「强化自我的感受，而忽视伴侣的感受。」
在我们感受到不被爱后，会有经历一个过程。
——我们会先用吵闹、指责、发脾气，表达自己不被爱的痛苦，用这些行为吸引伴侣的注意力，想要另一半改变；
但这么做并没有效果，因为这些行为会给另一半负面的感受，没有改变的驱动力。这时我们内心有一个信念：如果你爱我，你就应该听我的，尽管这个事你不愿意做。
可这种权力争夺往往也无效，原因是你这么想，伴侣也会这么想，他也认为如果你爱他就应该听他的。最终，你们都会很失望，开始和对方冷战、故意忽视对方，因为自己很痛苦，于是就会报复另一半。
这些行为，会把感情从相爱磨损到不爱，最终你们的感情淡了，互相也没有以前那么在意对方了，感情里的爱磨损没了，最终就会离婚。
但在这个过程中，我们一直忽视了一点：我们到底该怎么去爱？
爱的本质，是需求的相互置换。你满足了对方的需求，对方满足了你的需求。但我们从始至终，都没有看到对方的需求是什么，也没有反思过自己表达需求的形式是否合适？
比如，如果你不用吵闹、指责、发脾气的方式表达需求，而是描述自己的感受，照顾对方的感受，用好的沟通方式去表达、去引导，是否会更有效呢？我认为会。
所以，大多数的婚姻危机，都起源于自己经营婚姻能力的缺失。
我们即不够了解自己，不知道自己内心的核心需求，导致自己无法清楚的表达，更不知道自己内心真正想要什么；
也不够了解伴侣，不知道伴侣内心的真实渴望，反而把伴侣功能化，认为伴侣是理应满足自己情感需求的工具，忽视了对方对爱的渴望。
正因为这份茫然，才形成了这么多不幸福的婚姻。
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