白桃气泡水
谁没有过一段刻骨铭心的爱恋呢,总会有那么一个人,一提起就能联想到青春。我也有过一场炽烈的暗恋,尽管已经落幕,可在回头看的时候,依旧明丽而耀眼。
周五傍晚,欢迎收听与你有约的咖啡旋律,我是主播xx,喝下这杯温热的咖啡,请别再怀揣着孤独和寒冷入睡了。
我会记得第一次见你,在一个并不特别的下午。你穿一身并不好看的校服,从光里向我跑过来。
我那时刚刚转学过去,一切都是未知的,也同样是让我恐慌的。小时候的我有点交流障碍,也就是大人眼里那种特别内向的小孩,不知道在陌生环境里该怎么和人相处。不会接话,更不会主动搭话,像个不会说话的小哑巴一样沉默着。下午的第一节就是音乐课,大家都很自觉地去到了音乐教室,我不知道课表,更不知道音乐教室在哪。上课铃声响了,空荡荡的教室里就剩我一个。那时候再怎么说也是个小孩,呆愣愣坐在老师临时安排的座位上,满是迷茫和无措,急得快要哭出来。
然后你像童话故事里的骑士一样出现。虽然是冬天,但那个下午有着很好很好的阳光,你在我面前停下来说话的时候,窗框在你脸上切割出一块一块的阴影。你说,这节是音乐课,我带你去音乐教室吧,我的书也可以借你一起看。
很平常的话对吧,可在那一瞬间,我清楚地听见自己心跳的声音。我那个时候其实没有意识到那种充盈在胸腔的情感叫做喜欢,只是在很久之后再回想,才发现原来我见你第一面就是心动的起源。
后来有一次学校组织去春游,具体去了哪里,玩了什么都已经记不清了,唯一有印象的,是回程时我坐在你旁边。小孩子在春游前一天通常都是兴奋到睡不着觉的,我也不例外,再加上玩了大半天,精力再充沛也该耗光了。于是在回学校的路上,我在颠簸中睡着了,头靠在你肩上。我本来不会多想的,可为什么我醒来的时候你正看着我,眼神还那么温柔呢。
那次春游班主任拍了好多照片,其中有一张就是我靠在你肩上,车窗外是一棵被拍模糊的银杏。毕竟年纪摆在那里,可能在大人眼中都还是性别意识没觉醒的小孩,再怎么看也联想不到别的地方去,于是照片就很自然被发在班级群里,然后被我偷偷存下来又打印出来,夹在日记本的封底。
也不知道为什么,渐渐的大家都知道我喜欢你,甚至学校的后墙上被人画了一颗圈着我和你名字的爱心图案。我没有承认,也没去澄清,心想着就让他们这么以为下去吧,反正也没说错。
时间一点点过去,喜欢你俨然已经变成了构成我的一部分,像吃饭和呼吸一样,无比自然却又不可缺少。
之后又和你去了同一所初中,离家有点远,只好住校。我们不在同一个班,但晚自习会去同一个教室里上。你坐我斜后方,每次装作和后桌讨论题目悄悄看过去的时候,你大多时候手里握一根黑色水笔,一只手撑着头,是那种不太像标准好学生的坐姿。
最开心的时候是周五下午,住校生也可以回家。我和你家住的很近,乘同一班公交车回家。从学校到车站有很长的一段路,路边栽满了高大的梧桐。我会提前一节课收拾好东西,在你们班的后门等着,一直到出了教学楼才装作偶遇的样子和你打声招呼,然后慢慢地往车站走。我本来是风风火火的性子,走路也很赶很快,但唯独这一段路,这一段能和你一起走的路,我会把步子放的很慢很慢,只是为了和你一起。
偶尔也会有等不到和你一起走的时候,我就一个人在公交站台等着。公交站设在一处很繁华的路口,旁边是一座过街天桥,在等你的时候,我会数着行人一共走了多少级台阶,数着天桥下经过多少车流。在白昼和黑夜的长短都恰到好处时,我能在车站看完一整场盛大的日落。路的那一边有一株很高的银杏,暖橙色的夕阳缓缓沉到树的背后,留下一大片粉紫色的霞光。你会在太阳完全落下的那一刻出现在街口,像初次遇见时一样,迎着光走过来。
晚高峰的公交车上很挤,偏生每次起步停车晃动的幅度又很大,我经常会抱着私心紧靠你站,再“不小心”跌进你怀里。说实话我不喜欢物理,但是在那样的瞬间,我会无比感恩牛顿第一定律,让我能在被各种校规写满了禁忌的年月里,从你那里偷来一个理所当然的拥抱,也让我能顺理成章地听见你的呼吸和心跳,
我曾准备过一场比日落还要盛大的告白,有一捧玫瑰,有手写情书,还有一罐子纸星星和千纸鹤。可你最后还是没来,我从太阳落下等到月亮升起,等到玫瑰在星光下枯萎。已经很晚了,我知道你不会再来,却依然不死心地在等。末班车的司机问我还要不要上车,我丢了魂魄一样投币上车,找了最后排的位置坐下。失了水分的玫瑰花束里落了几片银杏,金灿灿的,比夕阳还美。
好好的一场告白,最后却像是场告别。我也曾试图告别年少的这份心动,强迫自己不去想你,找很多很多事情来转移注意力。最初好像有些效果,但还是在不自觉看向你时,心里筑起的防线土崩瓦解。我想我再也忘不掉你了,从遇见你开始,你就已经和我的青春捆绑售卖。
有人问我为什么喜欢你,我一时语塞,想破了头也不知道到底因为什么。可能喜欢本来也不需要理由,我喜欢你,就像在超市货架上的好几排饮料里,一眼看中的那瓶白桃气泡水
今天的咖啡旋律到这就结束了,我是主播XX,代表编辑慕予,感谢你的聆听,我们下期再见。
用户评论