“新型婚姻生活”正在流行:丈夫骂骂咧咧,妻子却乐得自在
这两天在网上刷到一个视频,第一眼就被标题吸引了:“已婚有娃,单身的一天。”
已婚有娃,怎么单身?点开视频,画面里看见的,是一个妈妈早上起床后的“特种兵行程”:给娃自制营养早餐、叫娃起床、边吃早饭边化妆、送娃上学、回家后收拾家务…...而耳机中传来的,则是一个妻子对丈夫毫不留情地吐槽:“男人真是奇怪的生物。总是迫切地想和女人有个家,然后不回;迫切地和你要一个孩子,然后不管。回家永远都喊累,但抱着手机又不睡。在家,他是乏驴子上磨——没精打采;出门,就是老太太摸电门——精神抖擞。我叫他,他就去厕所摆烂,啥都不想干;朋友叫他,就是春光灿烂,今晚不见不散。当年追我的时候,闲得好像无业游民;现在忙的,仿佛联合国都归他管。”
视频最后,她总结道:“好家伙,结婚4年,我成功地把‘婚后生活’过成了‘单身生活’。不管大事小事,最后全得靠自己。”这段犀利又不失幽默的吐槽,把10万网友逗得哈哈大笑。
但笑完之后,却又不自觉地后背发凉:“我家老公,不也是这样吗?”
之前看到一位网友A的发文:说自己和老公曾距离婚只有一步之遥;但考虑到孩子,最终还是决定先凑合着过。A网友负责孩子的日常开销,老公负责孩子的学费,两人共摊家务。
他们会一起陪伴孩子成长。但除此之外,0沟通0交流,更别提关心或问候了。日常生活的运转,全靠结婚10年残存的默契。
白天各过各的,晚上各睡各的。尽管名义上还是“夫妻”,但实际上只是“婚姻合作者”。
有人问A网友:“这样苟延残喘的婚姻,你不难过吗?”A网友的回答意外平静:“不吵、不闹、不沟通,各自坚强,这样的婚姻也没什么不好的。”“中年人不必谈感情,要的是团队合作。单从钱的角度来说,两个人养孩子,肯定比一个人轻松。”
看完A网友的话,我想起最近很火的一个词:#婚内单身#说的就是这种状态:不离婚,但用已离婚的方式生活。互不干涉、互不帮忙、互不关心、各过各的。除了和孩子一起的时间,其他时候都是彼此“最熟悉的陌生人”。
不止这位网友。有越来越多的女性,开始把“婚内单身”当成“离婚”“守婚”外,自己的另一种出路。
“婚内单身”,如此吊诡的婚姻状态,为什么能成为一种“新潮流”?
大概是因为,离婚真的太伤筋动骨了!
毕竟,现实中幸福圆满的婚姻终归是稀缺品。多的是“我可能嫁错人了”的哀叹。但难道没爱了,就要离婚吗?
曾在网上看过一个视频。一位大姐奉劝所有的妻子们:“非原则性问题,不要轻易离婚”。电视剧里,罗子君离婚能找到高富帅贺涵。林双离婚带娃能找到暗恋她多年、温柔多金的顾许。但那都是电视剧哄我们玩的!”
“一个又帅又有钱的单身,图我啥?图我年纪大、肚子上有赘肉妊娠纹、还是图我俩孩子?人家钱多的没处花吗?不养自己的孩子,来养我的孩子?”“那些想找我当老妈子的,是他精明还是我傻?”“更别说离婚自己一个人带娃了。是奶粉尿裤婴儿车便宜,还是学英语、画画、舞蹈不要钱?我一个人又当爹又当妈还能赚大钱,也想得太美了!”这段话,听着真实到扎心。
留言区有人感慨:“罗子君离婚有贺涵、林双离婚有顾许,咱离婚只有闲言碎语和碎一地的鸡毛。”
这时或许有人要反驳说:“离婚不是为了找下一个,是为了快乐!”
确实。如果你的老公黄赌毒、家暴、不掏钱、不带娃、不为家庭提供任何价值。那的确应该果断离婚。
但如果他还有点“利用价值”呢?那不妨再三斟酌一下。毕竟快乐,是需要一定物质基础的。这社会太现实了。
一个单亲妈妈如果没有娘家的帮忙、厉害的工作能力和足够的存款。
离婚后的日子,别说逆袭,存活都难。就算自己能力强有钱离得起,也可能面临被兄弟姐妹惦记,被亲戚吃独户的风险。再说了,就算为了孩子的利益,也得多考虑几步。之前隔壁邻居阿姨就是在发现老公出轨后,果断离婚。她前夫是做生意的,很有钱。原本两人约定好,离婚后也不会降低母子俩的生活质量。谁知对方火速再婚,又生了新的孩子。时间一长,所有承诺都忘了。一边给新老婆换豪车、带孩子去国外旅游,另一边推脱前妻说自己没钱。原本属于孩子的利益,就这样被别人夺了去。
直到这时,邻居阿姨才反应过来:“爱情是两个人的事,但婚姻不是,当妈后的婚姻更不是。就算感情没了,但婚姻牵涉的现实条件也很多。”
如果说爱情是两个人的风花雪月,那么婚姻就是一个家庭的合作共赢。
前者的基础是爱(感情),后者的根基是现实(物质、孩子等)。
如此想来就能理解:“婚内单身”荒唐的外表下,其实是妻子们在“现实”与“爱”之间,选择了现实。比起爱,普通人的婚姻更是一种“需要”。
另外,也别急着觉得“婚内单身”是委屈的。有不少女性,就是在开始“婚内单身”后把日子越过越好的。
相信很多人都有类似的体悟:生完孩子,才是婚姻的开始,才能知道自己的丈夫到底是人是鬼。
网友毛姐也是如此。她在生孩子后,一度觉得是自己一个人在支撑整个家。她多次尝试和丈夫沟通,但不是吵架就是被冷暴力。“时间长了,我真的太累了。”于是毛姐开始问自己,到底在乎丈夫什么?是钱吗?可是毛姐挣得更多啊。是爱吗?可老公给的,和毛姐想要的,差距太大了。
“说来可笑,我发现自己竟然希望:如果有一天我瘫痪了,他能推我出去晒晒太阳。可一个在我腿脚健全时,都不愿意陪我晒太阳的人,怎么能指望未来他会管我呢?”
那一刻,毛姐突然看开了。“我其实对他一无所求。”所以毛姐决定从精神上与老公离婚,开始“婚内单身”。她先从生活上戒断对老公的依赖。
很多以前觉得应该男人做的事情,例如开车、交暖气费、组装家具等等。毛姐都自己来。慢慢地,她发现这些事自己都能做。
除此之外,毛姐把以前关注老公的时间,都拿来投资自己。练习毛笔字、见朋友、努力赚钱......做一切能让自己开心的事。时间长了,她渐渐地在心理上也不依赖老公了。
她不再纠结“老公到底爱不爱自己”。若非必要,也不会主动给对方发消息。“我越来越有自信,就算有一天真的失去老公了,我也能把日子过好。”
曾看到一句话,觉得很有道理:婚姻是一种生存方式,但单身是一种生活方式。我们“坚守”一段婚姻,有时是出于现实情况的考虑。但我们依然可以选择一种快乐的“活法”,来填满每天的时间。婚姻不是人生的全部,就算选错了也没关系。
很多过得好的“婚内单身”女性,都懂得对生活做分区管理:婚姻负责提供经济价值,友情、亲情、爱好、副业负责提供情绪价值。甚至一些没有原则性问题的夫妻,在妻子更加自给自足后,夫妻关系反而越来越和谐了。
想起《婚姻与家庭》中曾说的:婚姻里有个基本定律,就是能维持自我平衡的人,更容易拥有幸福。
当然,说了这么多,十点君并不是建议每个人都要“婚内单身”。就像我从不建议“冲动离婚”一样。不管是“离婚”“守婚”“婚内单身”,说白了都只是一种个人选择。没有对错,你觉得舒服的,就是适合的选择。
不过,如果现在的你也被婚姻卡住,想尝试“婚内单身”为自己脱困。那么,十点君有以下3点建议。
1)精神层面:当对方是前夫,戒断依赖。
除了抚养费,“前夫”的其他事情都与你无关:爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......自然,你也没理由再依赖“前夫”。当你对“前夫”没要求,就不会在他做不到时愤怒;当你对“前夫”没期待,自然不会失望,更不会悲伤自怜。精神“丧偶”,是“婚内单身”中最困难,却也最关键的一步。
2)行动层面:全力投资自己,一切都自己来
既然我们“单身”,就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。
一切以自己的利益为中心:只思考自己真正想要的生活,只做对自己有利、取悦自己的事。不过,自由的代价就是孤独。生活中的一切大小事都要自己处理。但换个角度想。这样尽管身体累,可至少比起以前少了精神内耗。也不亏。
3)相处层面:学习交换思维。
当我们开始“单身”,自然不必再履行任何妻子的义务。如果“前夫”对我们有要求。我们可以选择拒绝。或者,让他拿利益来交换。
例如,如果他希望我们每天帮他做饭,那他必须负责每天洗碗。一旦“违约”,以后任何要求都免谈。
最后,十点君想要提醒大家:以上建议,需要大家在生活中“活学活用”。
有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期,有人则当成长期的生活方式。有人只追求精神上的“单身”,希望自己能少依赖丈夫;有人则在精神和生活上都“单身”,视丈夫为“最熟悉的陌生人”。
所以,在“如何婚内单身”这件事上,没有标准答案,只有适合的答案。祝福每个人都能拥有自洽的婚姻。
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