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壹点灵心理
2024-03-29 15:31上海上海袋虎信息技术官方账号,优质情感领域创作者
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本文探讨了理想化在人际关系中的影响，特别是失恋后人们往往陷入理想化的陷阱。理想化是一种主观投射，导致人们忽略对方的缺点、脑补出很多优点。然而，这种理想化的关系是脆弱的，经不起时间考验。容易理想化的人通常有一些共通的人生课题，如渴望被看见、接纳和肯定。为了建立有质量的亲密关系，需要疗愈不被接纳的自己，并找到一段让自己被看见、脆弱被接纳的关系。
摘要由作者通过智能技术生成
有用
很多人都会因失恋而痛苦受伤、自我怀疑，甚至低到尘埃里，久久难释怀。
但其实，分手后可以先把指向自己的攻击先收一收，不必忙着从自己身上找问题。
因为很多时候，一段关系的“缘起缘灭”，只是某些人的独角戏，和另一位参与者并没有什么关系。
这些关系里有很多想象的成份:
觉得女友冰雪聪明，博览群书，只在某件事上“愚笨”了一些，对她的看法就一落千丈，开始语言嘲讽。
觉得伴侣特别懂他，是灵魂伴侣，但如果有一天，在哪个问题上意见不合，就觉得同频的感觉荡然无存，对她意兴阑珊。
......
这种想象，有另一个名字，叫做“理想化”。
来源：pexels
01
理想化
脆弱且易碎
生活中的很多关系都像这样，因为理想化而开始，也因为理想化破灭而结束。
不仅如此，如果一段现实中早就结束的关系却在一个人内心不断延伸，也可能只是因为理想化还没破灭。
我想到一个男生的两段恋爱经历。
他最近和现任女友提分手了。
女友是个善解人意、好相处的人，什么都为他着想，简直情绪价值爆棚。但他还是非常决绝地中断了这段关系。
与这种决绝相反的是他与前女友的关系。前女友非常作，而且总是一不高兴就拉黑他，给他甩脸子。他需要花大量时间和精力去哄她高兴，感觉非常累。
尽管如此，他仍然觉得自己亏欠她，对她念念不忘。
来源：pexels
这不禁让人困惑“现女友”到底哪里不如前女友？
但是，如果清楚这背后的原因，你就会释怀了。
他对前女友的感情之所以能持续，是因为他认为前女友是个积极乐观、目标坚定的人。
直到分手后几年，这些品质仍在他心里闪闪发光。
但现女友就不同了。
尽管她一开始给人性格开朗、乐观豁达的感觉，但相处之后就发现，她其实有点懒，有点大大咧咧，这和“目标坚定”的感觉差太远了。
这种破灭感，就如同“天使落凡尘”，像一个缸有了个裂口，顿时所有破坏的应力都开始集中，一瞬间碎了一地。
他对她的理想化破灭了，关系也便随之消亡。
来源：pexels
02
理想化
想象出来的关系
看来，理想化是一个陷阱。
但很多人为什么会陷入理想化的陷阱，也是个值得探究的问题。
首先，很多人会理想化别人的某种特质，而这种特质往往是自己特别需要、又很缺乏的。
回到男生的成长经历，就会知道为什么“乐观”和“坚定”对他那么重要了。
他从小由母亲抚养长大。母亲一个人挑起生活的重担，心里有很多的脆弱和焦虑。
她无法体会孩子的感受和情绪，很多时候还要在孩子身上找安慰。
每当母亲在角落里独自垂泪，他不仅需要藏起自己的恐惧，还要故作轻松地说些大人的话，哄母亲高兴。
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于是，他就像一个在黑暗中成长的人，承接了很多来自母亲的脆弱，自己的脆弱更是无人看见。
他非常需要有人给他安心和力量感，以驱散心中的黑暗。所以那些乐观坚定的人总让他特别踏实，就像被他们稳稳托住一样。
但理想化的关系往往是虚假的，是一种主观的投射。
就像那个男生，他看不到现女友的真诚，也看不见前女友的作。
因为理想化，他会选择性忽略对方的缺点、脑补出很多优点来。
也因为理想化破灭，他会忽略对方身上的优点，把对方贬到一无是处。
在他的生活中，他也会选择性地去贴近一些看起来“乐观坚定”的人。
就像他的一个大学同学。经常逃课，不好好学习，但心态非常好，从不着急，总能在关键时刻恶补回来。
同时，对自己的动漫爱好也很坚持，经常克服万难去参加线下见面会。
于是，他从同学的状态中提炼出“乐观坚定”的品质，并死心塌地追随他。但他却看不到，这位同学可能只是个对前程毫无规划、盲目乐观的人。
来源：pexels
客体关系理论认为，这种理想化，最早是指向养育者的。理想化一个糟糕的养育者，就可以避免体验到对方坏的部分。
无视“坏”的部分，将客体修饰和理想化，可以避免那种既爱又恨的矛盾情感。
同时，理想化的关系是脆弱的、经不起考验的。
很多在理想化关系中的人都能感觉到，对方从一开始热恋般的投入，到后来的冷却，往往是个很快的过程。
很多人能够从这样的关系感受到直观的变化。理想化通常经不起时间的考验，很快就会从痴迷阶段进入贬低阶段，让人感受冰火两重天。
这样的变化更常见于带着理想化投射的异地恋。从一开始的亲密交流到后来的冷暴力和断崖式分手，往往让人猝不及防。
来源：pexels
03
理想化
关系的背后
而容易理想化的人，通常有些共通的人生课题。
一些人通过理想化他人，真正在表达的是：“我没有的，你需要有”。
对于他们来说，理想化是安慰剂。
在咨询室中经常看到这类来访者。有些会将眼光略过眼前的贫乏，在别人的世界里发现自己渴望的精彩。
就像有人经常羡慕小红书中那些看世界的博主，将最精彩的风景浓缩到一张张相框里，折射出自己内心那个高远的世界。
他们也经常在别人身上看到自己没有的力量。
那些聪明睿智的长者，无不是他们心中理想化父亲的代偿。在生命早期，如果代表力量感的父亲缺位，理想化的影子便更容易浮现。
而事实上，他们将自己的渴望和无法实现的愿望投射到他人身上，用幻想弥补自己的不足。
而另一些人通过理想化，在表达的是：“只有你闪闪发光，才配和我在一起。”

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一个女生讲起她的网恋经历。她感觉他绅士优雅，温柔体贴，于是为爱赴他乡，去他的城市和他见面。
但他们一见面，好的感觉就消散了。他嫌她胖，并且毫不掩饰地表达了出来。见完这一面，女生回到自己的城市之后，对方就开始冷淡了。
女生感受到不安全感，便开始挑战关系，结果他逮到机会便迅速拉黑，断崖式分手。
男人期待对方是个魔鬼身材的女人。他不仅理想化了对方，也理想化了自己，更理想化了这段关系。
这个男人需要碰触那些闪光超凡的品质，似乎这样，就能离“平凡”远一点。
而想要远离“平凡”的背后，正是为了避免触碰到自己的糟糕。
理想化作为一种防御机制，对于自我感受差、自我不内聚的人来说，是维持内心平衡、获得好的感受的方式。
来源：pexels
写在最后
但是，真实的关系有个非常重要的意义：关系中的彼此，需要被看见。
想要看见别人，就意味着需要把自己的投射收回来。
真实意味着接纳。但理想化的背后，往往是对他人的不接纳。
这背后往往是一种嫌弃：懒散不自律的女友，身材不够窈窕的网恋对象，平庸的丈夫……
更有甚者，有些人为了逃避真实接触之后的平庸感、彼此磨合带来的疲累，只愿意停留在虚幻的关系层面。
需要稍稍退让自我的关系，他们就会断掉，以此维持自己的幻想和自恋。
这种对他人的不接纳，往往来源于对自己的不接纳。
只要对他们了解得更多，就会发现，他们都有着脆弱的、无法被接纳的自我。
在成长过程中，大量的挫败感和脆弱感是无法被允许和看见的，需要得到夸奖、肯定、尊重的地方，得到的都是忽略。
自体心理学认为，理想化自体是夸大自体的代偿结构。
也许，他们无不渴望成为让父母骄傲的孩子，却再怎么努力也无法获取父母的目光。
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理想化他人，均有不同程度的夸大自体受损。目光高于一切的人，内在往往是虚弱的。
所以，去疗愈那个不被接纳的自己，才能收获有质量的亲密关系。
有很多方式可以走向自我接纳的道路。
成年后心理学方面的学习和成长，可以增加自我觉察；
持续积极暗示的练习，也可以修改潜意识的负面语言；
接触正面的成长团体，可以获得抱持性的力量；
多阅读书本，可以扩大认知半径、提升能量。
但最重要的是，找到一段让自己被看见、脆弱被接纳的关系，是重中之重，因为人格成长的最有效途径，是获得新的客体关系体验。
到时候会发现，收起理想化后的关系才是正性又疗愈的关系，真实和接纳才是亲密关系本来的意义。
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