增强孩子意志力的方法（实例）

任何人想坚持不懈地做某件事,都要先解决一个问题:树立动机。对于孩子,最好的动机就是这件事给他带来乐趣和快乐!我们都知道,孩子的注意力是有限度的,他们在一件事情上能坚持30分钟已经非常了不起。但是很多家长为了让孩子尽快掌握一项技能,会给孩子很多的任务,孩子在这个过程中并不是享受,而是被迫完成一个任务而已。试想,这对孩子有什么快乐可言呢?

曾经有一位朋友讲了他小时候的一件事情。因为他非常喜欢打乒乓球自己总是找机会和别人对打、切磋,小小年纪就已经显示出了这方面的特长,于是他的妈妈就准备帮他找一位专业的老师,正式练习乒乓球并争取通过专业赛获得名次。这位朋友一听到妈妈的这个决定,立刻放弃了乒乓球。为什么?因为这位朋友觉得目前只是喜欢去做这件事,但是一旦要给这件事扣上一顶帽子,他觉得这不是自己愿意的事情,其被迫去做,不如主动放弃了。当然,如果这位朋友顺着妈妈的心意,去打比赛,有可能打出成绩,但是也有可能是另一番场景,毕竟竞争残酷的。就如凡·高的画,他在世时又有几人欣赏呢?如果把喜欢和名利绑在一起,喜欢一定会变质,快乐也就无从获得了。

很幸运的是,我的这位朋友虽然年过中年,乒乓球仍然是他业余最大的爱好。所以,不刻意强调功利,让孩子体验到快乐,建立纯粹的动机是增强意志力的前提。

在坚持做一件事情时,一定会遇到各种各样的问题和困难,是超越困难还是坚持下去呢?作为孩子来说,当然希望能逃避过去,这时候家长的态度就非常重要生活中,我们发现大部分家长在孩子写作业遇到困难的时候,因为自己耐心不够,禁不住孩子的软磨硬泡,直接就越俎代庖替孩子解决了,并没有给予孩子自己思考和解决的机会。有一些家长,看着孩子训练得非常辛苦,觉得孩子还小,家里条件也不差,为什么一定要受这样的苦呢,差不多就行吧,所以主动让孩子放弃了。

这样的父母都忽略了一件非常重要的事,正是在他们过度的关怀和“无微不至”的爱护中,孩子的意志力越来越弱,遇到困难容易逃避,不愿意承担责任。对孩子有溺爱,让他们错过了一个又一个培养孩子意志力的时机。

要让孩子改掉容易放弃的坏习惯,成为意志力坚定的人家长要会控制自己,当孩子遇到麻烦时,我们是直接帮孩子处理,还是等待让孩子自己去应对?这里考验的就是家长的心理素质了。如果说因为看着很着急,不愿意让孩子吃苦,更多的原因在我们的内心深处,不愿意让自己受苦,与其长痛,不如快点解决麻烦的想法每个家长都会有。所以家长的言行潜移默化地影响了孩子。

家长帮助孩子,最好先和孩子约定好,制订出奖励和惩罚措施。然后按照约定,严格要求孩子,一旦孩子没有按照规定完成,所有的后果让孩子承担。

在心理学通俗著作《少有人走的路》中,作者提出了一个非常重要的观点:一个人如果能做到延迟满足感,就容易形成自律的习惯。自律的人意志都很坚定,他们能按照计划完成原本不想做的事,能自觉做好枯燥无味一般人很容易放弃的事

关于延迟满足感,在发展心理学中有个非常著名的糖果实验。

实验员找来一些4岁大的孩子,给他们每人一颗非常好吃的糖,但同时又告诉他们糖可以吃,得到糖后立即吃掉的孩子只能吃一颗糖;愿意等15分钟再吃掉糖的孩子,能吃两颗。

结果,有的孩子拿到糖后马上就吃掉了,有的孩子等了几分钟实在抵抗不了糖的诱惑,吃掉了糖,有的孩子却坚持等满15分钟,吃到了两块糖。若干年后,心理学家又对这些孩子进行了调查,发现当年立即吃掉糖的孩子,更容易发生行为上的问题,更难面对压力,学习成绩也比等满了15分钟的孩子低得多。

等满15分钟的孩子显然比立即吃掉的孩子更有意志力,考虑到这个实验的对象是4岁的孩子,很多人就此认为意志力是天生的,但实际情况并非如此。

有人在这一实验的基础上又做了一个实验,让没有等满15分钟的孩子观看等满15分钟吃到两颗糖的视频,然后再给他们糖,告诉们“等满15分钟再吃糖可以吃到两块”。

有趣的情况出现了,为了吃到两块糖,这些孩子故意不看已经到手的那块糖,为了抵抗住它的诱惑,他们有的把脑袋埋在手臂里,有的自言自语,有的唱歌,还有的努力睡觉并真的睡着了。

原来,通过观察,这些孩子学到可以靠转移注意力抵挡眼前糖的引诱,他们中的大部分最终都成功地吃到了两块糖。

平时,家长可以在孩子想要什么东西时,告诉孩子“等等,会得到更好的”。经常有意识地训练孩子延迟满足感,能让孩子做到“为实现长远目标放弃眼前享受”,并增强自我控制力。这对培养孩子的意志力有着非常重要的意义。

生活中常常见到这样的场景:孩子在练琴的时候,家长看着孩子心不在焉的样子,立马火冒三丈,噼里啪啦一阵训斥一一孩子一定会觉得很委屈。当孩子专心地练字,却被一旁的家长看到:“这字写得这么难看,怎么搞的,练这么久为什么还写不好相信孩子定大受打击。

当孩子练跳舞胳膊、腿酸疼,边走边揉时,家长在一边奚落:“这点疼算什么,我们小时候想练都没机会呢?”一一孩子一定感受到了那份冷漠。

其实,我们每一位家长可能都会犯下这样的错误,因为我们都是从自己的角度去看待对方,我们把要求和评价挂在对方的头顶,时刻以它们作为标准,却忽视了我们对面还是一个小孩,不管从体力、思维,还是心态上,都远远不及我们。

当孩子在做他并不知道为什么要做的事情,还遭受到家长没有任何意义的评判时,他们的内心一定是纠结、拧巴的,因为这件事情带给他们的不但不是愉悦的体验,而且还让他们受到伤害。而换一种交流方式,孩子的感觉就大不一样。

同样是上面那个练琴的孩子,在看到孩子心不在焉的时候家长们可以这样说:“宝贝,今天的琴声好像不连贯呢?在想什么呢?