巧批成语相声

批评孩子很有效的四个小技巧

1、要先听听孩子的解释

当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，给他一个申诉的机会也让自己的批评更有针对性。

2、让孩子学会换个立场。

当孩子强辩是别人的过错，跟自己没关系时问问孩子“如果自己是别人，该说些什么”。

3、父母也要自我批评

在批评孩子之前，先来一番自我批评，拉近和孩子的心理距离，培养孩子勇于承担责任的品质。

4、批评孩子注意场合

家长批评孩子最好单独进行，不该在公众场合，公众场合包括：当着孩子同学或朋友的面，当着众多亲朋好友的面。

这个就是需要尽量先去体会别人的当时的情况和感受，而不是随随便便用自己的想像来代替现实情况，这样才能尽量考虑到完整的别人真实想法。。。当然，自己想像是很难代替实际情况的，而且已经发生的事情是难以挽回的，所以还是要尽量宽容对待别人，尽量少用严厉的批判字眼啦！

        每个孩子在成长过程中都会出现这样那样的大小错误，对家长而言，这些错误没有什么是不可原谅的，只要你能采用正确的批评方式，这些错误同样也能以教训的方式转变成孩子进步的基石。

        心理专家建议家长在批评孩子错误时注意以下四个方面：
　　一、采用收缩和安抚的方式
　　家长应尽量避免从针对一件事情的批评扩张到一类事情的批评，更不能由事情而扩张到对孩子本身人格的批评。儿童极其敏感，并且容易受暗示，即便是善意的批评都会对其自尊心及自我认可产生冲击和伤害。他们在批评发生之前其实已经有了预感，并且知晓父母对自己有所期待，他们对于批评可能对自己造成的伤害产生了恐惧，怕失去父母对自己的关爱。因此，家长的批评里应包含一定的安抚作用。

　　二、避免与结果直接挂钩
　　绝大多数家长批评孩子，是因为家长看到了孩子将事情的结果搞得很糟糕。家长一定要避免与结果挂钩的批评，选择心平气和地引导孩子将自己犯的错误阐述出来，在潜移默化的引导语言中将规则明确化、清晰化，更容易令孩子感到舒服，接受教育。

　　三、避免与别的孩子做比较
　　以别人为标准，实际上是没有标准，家长是不能始终如一地按同一标准批评孩子的。在家庭中，父亲和母亲对孩子使用的规则也会不一样，更何况是家庭中其他成员。这也正好能解释为什么孩子在家里不听话，而上幼儿园很听话。孩子对公平性要求很强，他们喜欢他人对待自己时，能使用对待他人一样的方式。这一点也是家长在批评孩子时最应当注意的地方。

　　四、不能冤枉孩子
　　对于孩子来说，最大的伤害莫过于受到冤枉。孩子真诚地对待每一件事，如果一旦受到最亲近的人的怀疑与冤枉，会感到十分委屈，这一事件引发的心灵阴影甚至可能会影响到他心理的正常成长。
 

先扬后抑，循序渐进

对自尊心强的人进行批评，先肯定成绩和优点，再点出不足和缺点，可使对方心悦诚服。另注意不要把错误、缺点和盘抖出，较好的办法是把其错误分阶段、分层次地指出来，耐心地引导，逐步地解决，效果会更好。

对于脾气较为暴躁、受暗示性较强的人进行批评，可采取商讨式的方法，即在商量和讨论中把批评传递给对方，这样易于使对方接受，不会引起对方着急发火。

就是把所批评的事，用提问的方法表示出来，使被批评者很快地做出反应，并能在思考中认识和改正自己的过失。

借助他人，参考式托出

即借助于他人的经验教训，运用对比的方法烘托出批评内容，使被批评者感到客观上的某种压力，从而促使其认识和改正自己的缺点。

开门见山，直接批评

这种批评方式适宜多血质的人和思想修养较高、能正确对待批评表扬的人及固执高傲、不肯认错的人。对前两种人，要抓住时机，直接了当，就事说事；对于第三种人，要注意摆事实，讲道理，以防激化矛盾。

批评也是一门艺术，也同样需要技巧，讲技巧的批评对事情的解决有着积极的促进作用：

明知故问

比如，孩子玩拼图游戏，由于老半天拼不出图来，就生气地把拼图板摔了。父母过来拾起，问她：“拼不好了吗？”孩子不说话，父母可拿起拼板一边给她拼，一边说：“这样，哎，再这样……”后来孩子就能将拼图拼好了。父母再说：“以后还这样吗……，不许生气，要这样……”这种方法是在批评时诱导孩子思维。让孩子知道自己错了，这比一通恶言批评为好。通过询问原因来引导孩子思考。当孩子做错了事，可经常用这种方法来引导孩子，以便促进孩子的逻辑分析、抽象思维等能力的发展，激发孩子对事物了解的透彻些，让她通过自己思维树立正确的看法。

用连锁问话来引导孩子掌握、补充答案

连锁问话即在一次问话中提出几个相关的问题。对于儿童，一般采用发散式的连锁问或阶梯式的连锁问。发散式的连锁问是在问话中用多个假设，让孩子考虑在一定条件限制下应采取怎样的做法。它可以培养孩子的想像能力、应变能力、解决问题能力和发散思维。

阶梯式的连锁问是在问话中把力度不断加深，使孩子对答案有深层的了解。它可以增强孩子由浅入深的思维、理解事物的能力和加深对答案的巩固。在用连锁问时应注意问话时不要过快，这会使孩子的思维跟不上，造成心理压力过大。

用似问非问来表达否定态度

实际上，似问非问就是反问，但它不像反问那样带有强烈的斥责语气，它的语气较委婉、软弱，感情宣泄不猛烈，使孩子易接受。比如：“什么时间了，该去吃饭了吧？!”这句话也就是说：“已经到了吃饭时间，该吃饭去了。”似问非问由于语气不强烈，易为孩子所接受，不产生对立情绪，不但有利于孩子的身心健康，也有利于父母与子女之间的关系融洽。

有些孩子爱“撒野”，一遇到这种情况大人便束手无策，其实完全不必如此，可以试一试下面几种方法。

视而不见，暂时回避

其实，孩子“撒野”时打也好，骂也好，摔东西也好，目的是给大人脸色看的，以表示对大人的反抗。如果你采用视而不见，暂时回避的态度，孩子的这些目的就不能达到，“撒野”也就失去了意义，孩子自觉识趣，即使闹也就没了底气，等气氛缓和了再教育孩子，这样，效果会更好一些。

消极防范，以退为进

如上述方法实施了，不奏效，再使用此法。

孩子撒起野来，往往又踢又打。在这种情况下，你可以“且战且退”，一旦孩子对自己有所“触及”，便故作疼痛难忍之状，使孩子产生恻隐之心，停止进攻，找机会再教育孩子。

针锋相对，游戏计取

孩子“撒野”，若是“肆无忌惮”，软的方法无济于事时，你可以针锋相对，寸步不让，把孩子置于一种完全被动的境地，然后用游戏方式，逗孩子哭笑不得，以缓和双方紧张气氛。

讲技巧的批评容易被受批评者所接受，这样，既不伤害孩子自尊及感情，又可收到应有的效果，何乐而不为？