家长的正确教育方式

青春期的女孩子叛逆教育的方法：适当满足女孩的愿望、帮助女孩尽快独立、理解孩子、不能让批评伤了孩子的自尊、关心孩子日常生活等。具体如下：
1.适当满足女孩的愿望。
女孩的独立愿望是可以在融洽的气氛当中由家长来帮助实现的。家长不要只看到女孩稚嫩的、不成熟的一面，还要看到她独立的、成长的一面。适当地满足叛逆期女孩独立的愿望，会提高女孩的自主能力和自信心，帮助女孩快速地成长。
2.帮助女孩尽快独立。
尊重对于家长和孩子之间的沟通来说很重要，而倾听本身就是对孩子的一种尊重，这种方式更有利于和孩子进行平等沟通，更有利于了解孩子的心声，而说教做的往往只是表面功夫，很难深入到女孩的内心。 独立的愿望代表着女孩独立意识的增强，父母应通过有效的倾听，更多地去了解女孩的独立意识，以便于给予女孩更有效的指导。
3.理解孩子。
女孩子一般都会比较乖巧听话的，当你发现她突然不愿意听你的唠叨了，比较渴望独立了，那么说明她有逆反心理了。家长这时候需要理解自己的孩子，当她做错事情的时候需要体谅她而不是打骂她。父母都是过来人，知道孩子会出现叛逆，所以你需要给孩子多一些耐心和信心，相信孩子能够处理好各种问题的。
4.不能让批评伤了孩子的自尊。
孩子做错事情是很正常的，家长批评做错事情的孩子也是正常的，但是面对青春期叛逆的女孩子，家长一定要注重方式。首先，家长应该平心气和地跟孩子说话，帮助孩子认识到错误的同时，还能让孩子接受家长给的建议。
如果家长在跟孩子交流的过程中选择了错误的方式也不要急，女孩子内心敏感容易受伤，但是她们也很容易感受到父母的爱。
5.关心孩子日常生活。
父母不能老是开门见山问孩子成绩，敏感的女孩子会误会家长只是想问自己的学习而已，认为父母之关心自己的学习。

正确的育儿方式就是要给孩子一个轻松愉快的环境，并且让能够感受到母亲的爱。

我觉得中国式的教育真的存在着很大的问题，因为家长们只注重孩子的学习成绩，不是很关注孩子的内心所想。

好的育儿方式就是尊重孩子，要培养孩子的兴趣爱好，要多鼓励孩子，要给孩子创造一个非常好的家庭环境。应该多去看科学幼儿的书籍，要有一个稳定的情绪。

会使孩子有不同的性格，勇气也不同，面对困难处理方式也不同，与人相处的时候说话的语气也不同，对孩子心理上的影响也不同；正确的教育方式应该是与孩子当成朋友，相互尊重，平等的交流，遇到困难的时候和孩子一起解决，当孩子获得一定成就的时候应该给予鼓励，女孩子说话的时候温和，不能够吼叫。

孩子从上幼儿园开始，就算是有了自己的社交圈了。

小朋友们每天一起上学，做游戏，聊天，但在这个过程中难免会发生摩擦，这个时候孩子和家长会面临社交里比较困难的一个问题，被打了应不应该还手？

孩子面对这样的问题，大多数是会来找家长帮忙的，这个时候，家长的做法显得尤为重要。

当孩子在幼儿园受到同学欺负，家长的做法大致有四种

做法一：忽略不计型

这样的家长面对孩子被欺负的时候，多会告诉孩子：“不就被打了一下嘛，你也没受什么伤，别一天天的这么矫情，打一下打一下呗，没什么大不了。”

做法二：自己出手型

这类做法多是出在溺爱孩子的家长身上，她们害怕孩子受一丁点委屈——谁敢打我家孩子，我肯定不会放过他。

做法三：撒手不管型

“你自己的事情，我管不了”，一句话让孩子去自己处理这件事，没有明确的建议，孩子处理不好，往往还会遭到这样家长的训斥。

做法四：以牙还牙型

这种做法是家长先让孩子明确是自己的错还是别人的错，如果是对方先动的手，那么，是可以进行还击的。

说完这四种做法，相信大家心里都有了对自己教育方式的划分，哪一种是正确的呢？

“他打你，你也打他”

我们可以通过一个故事来了解一下哪一种做法是正确的：

小区里有一个下手没轻没重的孩子小廖，小区里的孩子基本都遭到过他的毒手，所有的家长都要求自己的孩子远离他，以免受伤。

一天小廖抢了豆豆的玩具，还把豆豆推到了，豆豆找到妈妈诉说委屈。

妈妈先是询问了豆豆为什么哭，明确了这件事做错的是小廖，妈妈告诉豆豆：“如果错不在我们，我们还被人欺负了，他打你，你也打他，妈妈支持你。”

果然，当小廖又欺负豆豆的时候，豆豆还手了，吓得小廖再也不敢欺负豆豆了，两个人也成为了好朋友。小区的家长也纷纷给了豆豆妈好评。

通过故事我们可以看出，这是属于第四种做法，它带来的教育效果是积极的，但是另外三种就是消极的了。

• 第一种做法，明显会让孩子成为受气包，长此以往孩子会变得自卑不敢与人交往。
• 第二种做法，孩子会受到很好的保护，但是这样的保护会变得过度，让孩子有恃无恐，搞不好孩子会变成那个欺负别人的坏孩子；
• 第三种做法，孩子做事会变得畏畏缩缩，不知道什么是对的，什么是错的，这样的教育方式会让孩子变得暴躁，甚至怀疑自我。

不要让孩子畏惧还击

毛爷爷也说过：“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。"

我们要让孩子明白，我们的善良，不该成为被欺负的理由，教会孩子还击，就是教会孩子安身立命的道理。

有些孩子会害怕自己还手，会不会小朋友不再跟他玩了，家长也要让孩子知道，好的朋友是不会欺负自己的朋友的，如果被朋友欺负，这样的朋友宁可不要也不能委曲求全。

孩子之间打打闹闹虽是不打紧的小事，但是孩子的成长就是由一件件小事组成的，每一件小事都会是家长教育孩子的时机，所以正确的教育方式才能让孩子健康地成长。

表面上我们是告诉孩子要学会还手，实际上我们教会孩子的是自我保护，以免孩子以后变成一个任人欺凌的弱者。

中式教育和英式教育的区别：

1、中英教育最大区别在于中式教育一般以教师教，学生听、练为主要授课方式；英式教育学生小组活动多，学生自由发表意见，主动性强些。

2、其次是中式教育组织教学搞得好，学生纪律严明；英式教育好像不太强调课堂纪律，学生比较随意。

3、中式教育教授为主，内容要深入，训练广也深；英式内容就浅显了。特别是数学学科，英国学生学习内容简直……比如99乘法口诀，比如生活中的超市找零……孩子曾说过他同学有几张20英镑的钞票，是按照加法来数钱数的。

4、英式教育注重鼓励学生发展擅长的方面，中式教育高考是指挥棒。

李开复如何教育自己的孩子《名人是怎样教育孩子的》

1、培养孩子的积极性



我有两个女儿，十六岁的大女儿李德宁擅长文学诗歌，十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅长创作。她们都是我的骄傲。我常对她们说的是，做我的女儿，不必乖，但要积极。我不认为孩子只是乖、听话就是好事。



教养子女有许多需要重视的原则，但如果我只能挑选其中最重要的一件事，我会说是培养孩子的积极性。有了积极，其他的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。



主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚的孩子，他们进入社会往往会觉得非常迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其他的事他都可以自己安排，当你有了积极性之后，就可以自己设计了。



虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子，但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，父母还是要辅导，但是父母亲要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。



许多父母希望孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反的，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。



不听我们的话，是因为他们知道，他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要她们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗?



2、孩子愈大规矩要愈少



虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。我对“规矩”的定律有四个:



一、定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从;



二、在规矩内孩子有完全的自由;



三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;



四、规矩越少越好，才能起到启发的作用。



如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律;另外一方面，孩子会把父母亲定位为独裁者，没有通融的余地。如果你定了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。



这些规矩，如果你把它定得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，我就要来处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。



我觉得孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。



我们家到底有多少规矩?其实我都想不出太多的规矩，可能不会超过三四件事。比如说，她们出门的话，我们会定一个时间，希望她们能够在那之前回来;计算机上、网络上不能与陌生人聊天;还有重视礼貌，见到长辈尤其要站起来;还有，就是负责任，自己的房间要收拾干净，吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。



很严重的像是喝酒、吸毒、打人，我觉得不用立规矩了，这是非常清楚不可以做的。她们也理解这是不可以做的，所以我们不用去重复。



但另外，我们也不会因为她们违反了规矩，就马上处罚她们，偶尔忘一次就处罚也太严厉了。所以前提要讲清楚，违背规矩之后先提醒，可能是多次提醒没用之后才会考虑处罚。



其实孩子学父母亲并不是只是听规矩，她们会看你怎么做，而不是听你怎么说。每次孩子做不好的事，你就会跟她大叫，甚至说出不好听的话，她们当然会认为，原来这样子，生气时就应该这么说话。她们慢慢地就会耳濡目染，学会了这些坏习惯。所以做父母的注意自己要以身作则。



3、创造不需要处罚孩子的环境



父母对我们的管教既开明又严格，但我自小就顽皮，因为是幺儿也得到母亲特别的慈爱，从不曾因为我顽皮犯的小错而处罚过我，但却有一次，在我向长辈夸口自己考试总是满分，“连九十九分都没有考过”之后，为了要我戒骄，在我一次考不到满分时，不惜以家法狠打我一顿。这件事让我记得特别深刻。



在我为人父之后，觉得任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会，而不是让她犯错、被发现……然后受到惩罚。



不过，处罚还是会有的。我大女儿比较小的时候，可能是六七岁的时候，在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定，如果你在网络上与陌生人讲话，还是上了一些比较不好的网站，被我们发现，就可能……比如说，两天不可以用计算机。这是她们比较小的时候，现在已经不管那么多了(笑)。



每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许她说，你定的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对她都是负面打击。



所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境，让她没有机会犯错。比如说，我们会把计算机放在家庭厅里，位置就在厨房、餐厅、客厅中间，每天我跟我太太，总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她，我们也不会走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我们在她旁边。



4、气愤下先叫停，发怒处罚伤害大



不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，她脾气不好，对我们大叫之类的，我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不会用以暴制暴的方式解决。



如果她做了什么不好的事，一定是要跟她讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，当时你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。



我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。



教养孩子和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对我太太、兄姐等等，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到的一个比较有用的方法。



对呀，我也承认我打过小孩。大概是在她们十岁以下，各挨过一次打。过去几次，当我比较不理性的时候，对孩子太凶了也好、打她们也好，事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错，不该得到惩罚，而是觉得这样对父女关系，对她们的成长过程，都有负面的影响。



身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了她的心，你对她这样粗暴，她会想，“你是不是不爱我了?”或者亲子的关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我?”让她们觉得无助;或者做父母亲的会觉得，“我怎么是这样的一个人?”这些情况会造成我，或者其他(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心，就是以后不要动手。



5、百分之三的时间想管教，百分之九十七的时间做孩子的朋友



其实，考虑孩子的时候，我最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，与这些一点关系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当做是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质上，就注定要失败了。



比如说，我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌，然后我就会想办法帮她去修改啦、出版啦，鼓励她哪一篇写得好啦，会跟她开玩笑啦，说这篇是不是在讲你自己的故事啦?



小女儿比较顽皮，她喜欢拍一些好笑的照片，我也会跟她录一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，写一些自传啦，她年龄小还不会打字，都是我帮她打……



我小女儿小时常跟我说“我好笨”，其实她一点都不笨，只是恶意的同学中伤，于是我慢慢培养她的自信，我看她的日记写得很好，就夸奖她，鼓励她再多写一点，她写出兴趣之后，居然自己写了一本《自传》，到处给人看，还放到了我的网站上的“个人背景”里。(笑)



以前我大女儿比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和她制订了一个可衡量的、实际的目标:她每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂得的问题问懂，每天下课时衡量自己是否做到。后来达到了这个目标，但是除了发问，她上课不参加讨论。在下一个目标，她就订了要自己每天至少一次举手参加讨论。一年后，老师注意到，她对课堂发言有了足够的自信。



6、做孩子朋友的第一步没有被惩罚的威胁



我两个女儿喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，她们喜欢台湾年轻的歌手，我也跟着听呀!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏，我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。



把孩子当做朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉你做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。



其实父母亲要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。



我的为人处世很多是学自我的父亲母亲，但是父亲在世时，他没有和我很亲近。在他过世之后，我只能通过我的母亲、兄姐来理解他的想法或为人。我想这是中国常见的父子关系。我感觉到，父亲是很了不起的人，但没有机会更多认识他，因为这份遗憾，我尽量花时间陪我的小孩，而且尽力做一个可以和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后，无论她是否成功、我的教育是否成功，我总希望我的孩子能够把我当做朋友。

教育孩子的方法如下：
1、对孩子的教育应该有耐心，然而说起来容易做起来难，想想自己的父母教育自己的时候，自己是什么心态，这种同理心是应该有的。急躁的灌输教育其实和暴力没有区别，只会伤害孩子而起不到任何作用。
2、与孩子一起学习，一边教育孩子，自己却完全做着相反的事情，并不是父母的身份就能让孩子完全听从家长的教育，这种老旧的思想与家长自己所追求的现代教育是完全违背的。教育孩子不是要让孩子完成一个目标或达到某种层次，而是让孩子自我不断的发展。
3、适当的激励孩子，有一定的成果才能持续的发展兴趣，有动力才袭余段会有结果。孩子的成绩并没有对错之分，做对了一道题和做错了一道题并不会影响到孩毁槐子的评价，生存能力。错了也只是在判别规则上的错，拍誉而不一定是行为上的错。