非暴力沟通案例
第一步:观察和阐述事实。以第三人的身份清楚地将我们看到的客观事实说出来,绝不用主观意识添加色彩。
第二步:表达感受。我们需要先放下想法和判断,全神贯注的体会自己和孩子的感受,并表达出各自的感受,例如:受伤,害怕,喜悦,开心,气愤等。
第三步:了解彼此需要。身为父母的我有什么需要?孩子感受的背后有哪些需要?
第四步:明确具体地表达请求。清晰的说明我们要的是什么,或者给孩子的建议是什么?的是什么,或者给孩子的建议是什么?
下面的3个小案例,家长们可以在家练习使用。
例一:妈妈看到家里餐座上有孩子的袜子
可以对孩子说:“小宝,我看到餐座上有两只你的脏袜子(观察),妈妈不太高兴(感受),因为我看中整洁(需要)。” (然后提出具体的请求/要求)“你是不是愿意把袜子放到洗衣机里。”或者“你是不是愿意把袜子拿给我,我们一起将它放到洗衣机里。”
例二:妈妈看到孩子在超时间玩电游而没有做作业
可以对孩子说:“小宝,我看到你在超时间玩电游,还没有做作业啊(观察),妈妈很担忧,也有些失望(感受),因为我担心你的休息时间不够,对身体不好,也对你没有管理好自己的时间感到失望(需要)。你是不是愿意现在不玩电游开始做作业了呢(请求/要求)?
例三:妈妈希望孩子晚上睡觉前可以刷牙
可以对孩子说: “小宝,我看到你今天晚上没有刷牙就上床准备睡觉了(观察),妈妈很担心,怕你的牙齿会被蛀虫吃掉(感受),我很喜欢你有现在这么健康和漂亮的牙齿(需要)。你愿意现在和妈妈一起去刷牙吗(请求/要求)?”
非暴力沟通是打开爱和理解的密码,让非暴力沟通成为你建立美好亲子关系的开始,你开始去转变——
◆用友善的语言代替抱怨、指责和惩罚。
◆用关切的倾听代替评判和诊断,促进与他人之间的联结。
◆有觉察的行为代替条件反射式的反应。
◆成长和转变伴随喜悦,而不必通过自责和内疚。
最终,经由爱的语言传递,亲子间彼此的感受和需要都得到满足,便能让爱在我们与孩子周围流动。
首先我对自己说,无论孩子什么时候违背了我的要求,都不要发脾气,心平气和地跟孩子说话。 我相信,我自己迈出第一步,才有可能实现我的教育目的。于是,我和孩子们的亲子关系又进一步发生了更好的转变,尤其是我能够悄悄地化解了可能发生的矛盾。
事情是这样的:
3月30号,雨菲磨蹭到8点40才洗澡,于是9点多钟才睡觉,比我们计划8点50分睡觉远远延迟了.我心里又气又急。此时,我压住心里的火气,很温和地问她为何磨蹭。雨菲非常诧异地看着我。以往类似的情形发生,我都是逐渐发怒然后咆哮。今天突然这么温和,雨菲感到很不适应。我不禁小窃喜,看来我俩今天的沟通朝着友好和谐的道路在走了。趁着气氛比较好的时候,我询问她磨蹭的原因。雨菲很坦然地说,因为今天作业很早做完了,所以想给自己一个奖励,于是看了会电视。可是看着电视就忘记了时间。
哦!原来是这样!我很庆幸我没有对她咆哮。假如今天发了火,孩子肯定会想:"我再努力做作业也没用,反正还是不能奖励自己,那干脆慢慢来好了." 我发火的话,后果更严重:1. 打击了孩子对于高效做作业的主动性;2.雨菲下次不敢再告诉我她的需求,即做完作业后放松一下的需求;3.孩子逐渐变得没有自信,没有主张;4. 亲子关系越来越差。
我觉得,应该让孩子自己来判断自己的行为会产生什么后果。我们作为父母,应该教会孩子自己思考问题,而不是叫她这样叫她那样。于是,我问她:"你觉得,你现在才洗澡,有什么后果吗?” 雨菲想了想,很坦诚地回答:" 有。我洗澡晚了,睡觉就晚了,也没有时间听妈妈朗读了." 我打心里对雨菲的自我剖析很满意:" 那你以后自己改善呢?" 雨菲说:" 以后8点以前一定要洗澡!" 我们相视一笑,开心地拥抱在一起。
自从参加了亲子班学习以来,我和孩子们再没红过脸。现在每天睡觉前都会聊聊当天发生的事情,还会互相亲吻道晚安。我十分爱我的孩子们,孩子们也十分爱我!
丈夫下班回家后就一直躺在沙发上玩手机,妻子下班后忙着做饭等其他事情。暴力沟通的场景可能如下:
妻子说:“我一天上班那么累,下班后还要收拾家,给你做饭,你回来就知道玩手机,这日子没法过了。”
受到妻子的指责,丈夫辩解:“就你上班累,难道我上班就不累吗?上班受领导的气还不够,下班还要听你唠叨,不过就不过。”
接下来,很可能就是一场不可避免的恶战。一旦沟通进入吵架环节,双方已经不是去满足对方的需要,而是去攻击对方,让对方臣服于自己的观点,即使妻子吵架赢了,妻子也没有得到她想要的。
用非暴力沟通四要素来重现一下这个场景:
丈夫下班回家后就一直躺在沙发上玩手机,妻子开始跟丈夫沟通:
1、观察:“你下班回来再沙发上玩手机,没有陪我说话。”
2、感受:“我感觉到很难过,很委屈。”
3、需要:“因为我希望得到你的重视和关心。”
4、请求:“你能放下手机陪我聊聊天吗?”
丈夫不知道自己玩手机会给妻子带来怎样的感受,当听到妻子明确且正面的表达后,他很有可能放下手机,陪妻子聊聊天。妻子的最终目的也是希望得到丈夫的关心,这样一来,不用吵架,妻子的目的也达到了。
扩展资料:
非暴力沟通技巧包括:
1、区分观察和评论,能够不带预设地仔细观察正在发生的事情,并具体指出正影响我们的行为和事物;
2、区分感受(Feeling)和想法,能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态,而不包含评判、指责等;
3、体会与正发生的事情和感觉相关的需要——所有人共通的需要(如食物、信任、理解等)——是否得到满足;
4、提出具体、明确的请求(要什么,而不是不要什么),而且确实是请求而非要求(希望对方的行为是出于由衷的关心(Compassionate giving),而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等)。
亲子正确沟通沟通
答:
亲子沟通的5个正确姿势。
寻找孩子喜欢的方法
每个孩子的性格和兴趣都不相同,因此即使学习的主题相同,也应该采用不同的教育方法。比如:教孩子学习数字的时候,如果孩子喜欢画画,那么就将画画和数字结合起来教,一边画画、一边学习数字的概念;如果孩子喜欢积木,就可以将积木和数字概念相结合。
认真地听孩子提问,然后及时做出回应
当孩子在成长和学习新知识过程中,孩子提问的次数也会翻倍增加。这个时候如果家长表现得很厌烦或者就当没听见,直接忽视孩子的问题,对于亲子关系是一种巨大的伤害。相反的,家长如果认真地听完孩子的提问,认真地回答,则可以建立起亲密的、健康的亲子关系。
并且在听孩子提问的过程中,还能了解到孩子最近在学校里经历了什么,学到了什么,如果遇到了一些不好的事情,可以及时纠正一些不好的苗头。
通过夸奖和鼓励等方式培养自信心
很多孩子对于陌生的环境或者事物心存恐惧,缺乏自信心的孩子会畏首畏尾,不能正常地发挥出自己的能力。所以,孩子在完成一件自己以前不能完成的事情时,家长都应该积极地夸奖或者鼓励,让孩子有一种成就感,有利于培养他们的自信心。
以身作则,教会孩子基本的礼节
孩子在幼儿园生活的过程中,家长就应该在礼节的方面多和孩子做沟通了。比如,“洗手时”、“上车时”、“吃饭时”,孩子经常会遇到排队等待的情况。这个时候,就需要家长以身作则,教会孩子养成排队、遵守秩序的习惯。
经常和孩子对话,培养孩子学会思考的方法
家长经常地和孩子进行平等地对话。在日常生活中,培养孩子的逻辑思考能力和自由表达自己想法的能力,是比认识几个字、学会几个英文单词更重要的事情。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听,培育尊重与爱,使我们情意相通,乐于互助,
思考:
非暴力沟通的四要素:观察、感受、需要和请求。这四要素是与对方沟通的核心所在,对我们管理者来说,更是作用很大。
观察:把你所看到、听到、感觉到的事情原本的展现出来,要点是清楚表达结果,而不是加上自己的主观评判。
感受:看见发生事情后自己内心的真实感受。
需要:说出哪些需要导致那样的感受
请求:希望能有哪些方面的改善?
1:这四要素如果我们运用得体,到位,对我们的沟通方面有很大的提升。但这里面的注意事项是,在表达这四要素之前,应该保持倾听,只有认真倾听对方的话语,才能清楚的表达出自己的观察,感受,对方的需要,及渴望改变的方面。
2:心理学中有“共情”一词,讲的就是感同身受,站在对方的角度聆听对方,感受对方,这样的沟通效果是最理想的。但很少人能做到与对方“共情”感受对方!
管理者更需如此,在与下属沟通时,多一些鼓励,多一些倾听,多一份尊重,多一份理解,即使在愤怒的下属也会被这种“爱的氛围”感动,因为这是打动,原因就是带有自己的道德判断,当对方描述某件事情时,我们用理性的思考和解决问题的方式来评断,结果可想而知。所以,“共情”很难,放下批判很难,要求我们在沟通时试着去对方最好的方式!
能帮助我们更好地与人沟通
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