超级搞笑的朋友圈
要超搞笑的小说,什么都行,要超搞笑的
李逵日记,蛮搞笑的
超搞笑的朋友圈文案
一.朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。
二.丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。
三.像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
四.听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
五.唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞.打仗好辛苦.朋友来了.朋友拜拜。
六.再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
七.和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
八.前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
九.有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?
十.丑的笔画是
四.穷的笔画是
七.相加等于
十一.这就是光棍的原因。
十一.不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。
十二.卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
十三.昨天老婆买内衣,价格比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好,会下垂!我随口说了句:先得有,才会下垂。然后,今晚的月亮好圆啊!
十四.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
十五.昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。
十六.我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
十七.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:喂,服务员,过来一下!
十八.以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。
十九.世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。
二十.遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。
二十一.昨天做梦梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。
二十二.同学聚会,大家感慨万千。一女生哭诉:“我今年都28了,长得不难看,性格也很好,怎么就没男朋友,也没人追呢?”大家沉默。这时,一个同学幽幽地飘出一句:“那是因为你还不能正确地认识自己。”
二十三.我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。
二十四.做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,都想送他上西天。
二.丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。
三.像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
四.听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
五.唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞.打仗好辛苦.朋友来了.朋友拜拜。
六.再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
七.和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
八.前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
九.有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?
十.丑的笔画是
四.穷的笔画是
七.相加等于
十一.这就是光棍的原因。
十一.不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。
十二.卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
十三.昨天老婆买内衣,价格比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好,会下垂!我随口说了句:先得有,才会下垂。然后,今晚的月亮好圆啊!
十四.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
十五.昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。
十六.我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
十七.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:喂,服务员,过来一下!
十八.以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。
十九.世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。
二十.遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。
二十一.昨天做梦梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。
二十二.同学聚会,大家感慨万千。一女生哭诉:“我今年都28了,长得不难看,性格也很好,怎么就没男朋友,也没人追呢?”大家沉默。这时,一个同学幽幽地飘出一句:“那是因为你还不能正确地认识自己。”
二十三.我想做你的小太阳,要不温暖你,要不晒死你。
二十四.做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,都想送他上西天。
发体重的搞笑朋友圈说说
其实我会瘦的,我就是先胖一会儿玩玩。以下是我为大家精心整理的发体重的搞笑朋友圈说说,一起看看吧!
1、气温都下降了,我的体重什么时候下降鸭。
2、反正喝水都胖,不如吃点好的。
3、喜欢你的人从不觉得你胖,讨厌你的人,就怕你差点没胖死。
4、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
5、他叫你减肥是嫌弃你胖,却找借口说那是对你身体好。
6、哎吆,我太胖了,胖的太惊人啦。
7、大家见面不要聊一些沉重的话题,比如我的体重。
8、年纪轻轻,体重倒是不轻。
9、作为胖子的你,还在等什么?
10、我不是胖,我是可爱到膨胀。
11、连体重都控制不了的人,怎么控制自己的人生?
12、控制不住自己体重的人,怎么控制自己的人生。
13、你想一辈子胖吗?想一辈子受人的嘲笑吗?想一辈子抬不起头吗?
14、一个人连自己的体重都控制不了,还怎么控制自己的人生!
15、胖子没资格吃!一定要瘦了再说。
16、你知道我因为胖而自卑,你却来告诉我减肥!
17、变胖是对自己的不负责。
18、这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥,坚决不减。
19、发胖的肯定不止我一个,肉,我想吃肉啊。
20、现如今胖的一身五花膘。
21、喝水都胖,这不科学,一定是秤坏了。
22、如果体重也能满100减20就好了。
23、一个女人如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
24、这么多年我妈把我养这么胖容易吗,我就不减肥,坚决不减。
25、减肥这种事,都是胖子在喊瘦子在做。
26、人到中年胖成球,提到减肥就上头!
27、胖一斤跟玩似的,瘦一斤跟玩命似的,我太难了。
28、该吃吃,该喝喝,体重别往心里搁。
29、年龄大了,体重越来越重。
30、连自我体重都控制不了的人,怎样控制自我的人生。
31、贫穷限制了我那么多,为什么没有限制我的体重。
32、我不胖的话,其实也挺瘦的。
33、我的腰没那么细,体重200斤,喝凉水都会长腿肉。
34、我不在乎我的朋友胖不胖,反正他们都没有我胖。
35、心灵再美,你也只是个善良的胖子。
36、不是自己不自信,而是肥胖太油腻。
1、气温都下降了,我的体重什么时候下降鸭。
2、反正喝水都胖,不如吃点好的。
3、喜欢你的人从不觉得你胖,讨厌你的人,就怕你差点没胖死。
4、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
5、他叫你减肥是嫌弃你胖,却找借口说那是对你身体好。
6、哎吆,我太胖了,胖的太惊人啦。
7、大家见面不要聊一些沉重的话题,比如我的体重。
8、年纪轻轻,体重倒是不轻。
9、作为胖子的你,还在等什么?
10、我不是胖,我是可爱到膨胀。
11、连体重都控制不了的人,怎么控制自己的人生?
12、控制不住自己体重的人,怎么控制自己的人生。
13、你想一辈子胖吗?想一辈子受人的嘲笑吗?想一辈子抬不起头吗?
14、一个人连自己的体重都控制不了,还怎么控制自己的人生!
15、胖子没资格吃!一定要瘦了再说。
16、你知道我因为胖而自卑,你却来告诉我减肥!
17、变胖是对自己的不负责。
18、这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥,坚决不减。
19、发胖的肯定不止我一个,肉,我想吃肉啊。
20、现如今胖的一身五花膘。
21、喝水都胖,这不科学,一定是秤坏了。
22、如果体重也能满100减20就好了。
23、一个女人如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
24、这么多年我妈把我养这么胖容易吗,我就不减肥,坚决不减。
25、减肥这种事,都是胖子在喊瘦子在做。
26、人到中年胖成球,提到减肥就上头!
27、胖一斤跟玩似的,瘦一斤跟玩命似的,我太难了。
28、该吃吃,该喝喝,体重别往心里搁。
29、年龄大了,体重越来越重。
30、连自我体重都控制不了的人,怎样控制自我的人生。
31、贫穷限制了我那么多,为什么没有限制我的体重。
32、我不胖的话,其实也挺瘦的。
33、我的腰没那么细,体重200斤,喝凉水都会长腿肉。
34、我不在乎我的朋友胖不胖,反正他们都没有我胖。
35、心灵再美,你也只是个善良的胖子。
36、不是自己不自信,而是肥胖太油腻。
三岁宝宝生日发朋友圈搞笑句子?
你是哈蜜我是瓜,生日你不笨瓜瓜,看了短信笑哈哈,不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈,生日快乐
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[转] 转载:笑的抽筋的短笑话 ,不看后悔噢
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分类: 个人日记 权限: 公开
1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
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1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
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