吃货搞笑段子短句
搞笑段子:作为吃货是怎样的体验
展开全部 一顿不吃饿的慌那是不足以形容吃货滴,正宗的吃货的看见喜欢吃的即使口袋里只有一块坐公车的钱,情愿走路也要吃。真正的吃货是目空一切的,除了吃。
搞笑段子短句对话
1、大雄愣了愣,说:还有什么好说的,奋斗了半辈子,现在只剩下妻儿散了。
2、我和表哥这才觉得纳闷:这是什么办法?但是除了追着车跑,别无选择。看到车开出十米左右,突然刹车,车上的乘客控制不住车身,全部退到车的前面,后门突然空出了一大片。
3、办公室里有三个人,两个男人和一个女人。年龄较大的男性45岁,较年轻的男性21岁,女性30岁。
4、他们三个之间没有竞争,所以相处得很好。
5、同学们都偷偷摸摸地感觉,人真的看不下去了啊!继之以其投羡羡恨的目光,频频举杯共进晚餐。
6、这时,司机哥哥骄傲地招呼我们:快,快…。
7、当我坐上火车旁边的一个热妈妈,突然她抱着孩子哭了起来,我说:孩子饿了,你给她吃点牛奶吧!那女的白我一眼:你掐我孩子一下试试。
8、于是,司机大哥和我们商量:我先发动车,慢下来开,你跟在车后面跑。
9、这个时候去相亲,女性排很长的队,就是说话有点自大。她说她硕士毕业了,我拿出了医生的证明。她说她拿到了驾照,我拿出了A1驾照。她说她有房子,我就把我的别墅房卡拿出来了。她的眼睛亮了起来,突然,好像她发现了新大陆似的,她说:“哎呀!前几天给我认证的不是你吗?”。
10、又一天,小男也起来了,在庆酒宴上,先去那个女人的丈夫,酸酸的地问大男:听说上次酒宴,先生语出惊人,这次有什么说的。
11、某天,女起身,从这个办公室搬了出来,一庆祝酒宴,大男祝酒后,质问女人:你为什么要抛夫弃子?整个桌子都哄堂大笑。
12、有一天,我和表弟去赶公共汽车,终于等不到公共汽车了,但是车上的人太多了,前门不拥挤。我们不得不在前门刷卡,然后从后门上车,但是车上的人太多了,后门并不拥挤。
2、我和表哥这才觉得纳闷:这是什么办法?但是除了追着车跑,别无选择。看到车开出十米左右,突然刹车,车上的乘客控制不住车身,全部退到车的前面,后门突然空出了一大片。
3、办公室里有三个人,两个男人和一个女人。年龄较大的男性45岁,较年轻的男性21岁,女性30岁。
4、他们三个之间没有竞争,所以相处得很好。
5、同学们都偷偷摸摸地感觉,人真的看不下去了啊!继之以其投羡羡恨的目光,频频举杯共进晚餐。
6、这时,司机哥哥骄傲地招呼我们:快,快…。
7、当我坐上火车旁边的一个热妈妈,突然她抱着孩子哭了起来,我说:孩子饿了,你给她吃点牛奶吧!那女的白我一眼:你掐我孩子一下试试。
8、于是,司机大哥和我们商量:我先发动车,慢下来开,你跟在车后面跑。
9、这个时候去相亲,女性排很长的队,就是说话有点自大。她说她硕士毕业了,我拿出了医生的证明。她说她拿到了驾照,我拿出了A1驾照。她说她有房子,我就把我的别墅房卡拿出来了。她的眼睛亮了起来,突然,好像她发现了新大陆似的,她说:“哎呀!前几天给我认证的不是你吗?”。
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11、某天,女起身,从这个办公室搬了出来,一庆祝酒宴,大男祝酒后,质问女人:你为什么要抛夫弃子?整个桌子都哄堂大笑。
12、有一天,我和表弟去赶公共汽车,终于等不到公共汽车了,但是车上的人太多了,前门不拥挤。我们不得不在前门刷卡,然后从后门上车,但是车上的人太多了,后门并不拥挤。
短篇搞笑的小品段子
猪八戒跳伞: 演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白 旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把..... 唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答. "天上有几个月亮?" "一个" 旁白:孙悟空跳了下去 唐僧:第二个问题沙和尚回答 "天上有几个太阳?" "1个" 旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉... "天上有几颗星星阿" "这个...." 没办法,猪八戒跳了下去 旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把. 唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?" "苏联" 接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?" "美国" 问八戒:请把世界上的国家一一报出来 旁白:没办法,八戒又跳了下去 旁白:第三次的情况和前两次一样 猪八戒:算了,我自己跳下去的了 众人一齐喊:这次降落伞有四把
一句话搞笑段子短句
1. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
2. 像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗
3. 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
4. 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
5. 人年纪越大,脾气越好,大约是因为在意的也越来越少。
6. 你若好看或有钱,自然就会发现社交的乐趣。
7. 有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!
8. 我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。
9. 此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。
10. 瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。
11. 做人其实很简单,人心换人心,你真我更真,你假我转身!
12. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮
13. 有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。
14. 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
15. 你不是说你很倔强吗,为什么你喜欢的人能轻易改变你?
16. 强扭的瓜不甜,为什么还有人扭,因为不甜不要钱。
17. 如果你想逗上帝发笑,就把你的计划告诉他。
18. 你减不减肥有啥区别,从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
19. 退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。
2. 像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗
3. 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
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5. 人年纪越大,脾气越好,大约是因为在意的也越来越少。
6. 你若好看或有钱,自然就会发现社交的乐趣。
7. 有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!
8. 我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。
9. 此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。
10. 瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。
11. 做人其实很简单,人心换人心,你真我更真,你假我转身!
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13. 有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。
14. 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
15. 你不是说你很倔强吗,为什么你喜欢的人能轻易改变你?
16. 强扭的瓜不甜,为什么还有人扭,因为不甜不要钱。
17. 如果你想逗上帝发笑,就把你的计划告诉他。
18. 你减不减肥有啥区别,从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
19. 退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。
列车里卖货搞笑的段子
大学时宿舍有个人迷上看电视剧了,大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧,你那手机照的我睡不着。
他非不睡,这时大哥发话了"快睡吧,今天看完了明天上课你还能看什么?"
结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
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结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
鱼的段子搞笑短剧?
小鱼问大鱼:“妈妈, 以他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干啥啊?”小鱼说:“咋的了
吃货搞笑句子 搞笑吃货经典语录
1、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
2、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不好吃。
3、吃货怎么了,吃货只会想着吃,不会想着勾心斗角,吃货不好吗?
4、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照,才能称为称职的吃货!
5、吃货的思路是好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
6、吃货其实很伟大,TA背负着要胖死的危险,仍然马不停蹄的去吃。
7、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
8、上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。
9、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
10、就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!
11、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!
12、吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。
13、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的
14、我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
15、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
16、向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~被放逐天际。
17、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
18、对于吃货来说,吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
19、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。
20、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
21、我宁愿当一个只会吃的吃货,也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
22、就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
23、对于吃货来说,每天有好吃的东西,生活不会单调到哪儿去。
24、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
25、每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。
26、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
27、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
28、吃,我所欲也;瘦,亦亦我所欲也两者不可得兼,我勒个去也。
29、一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。
30、每一个吃货,都在用自己的.肉体挽救经济危机,可歌可泣!
31、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
32、爱上你的那天不是因为你有多好,而是因为那天阳光正好,吃得很饱。
33、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
34、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
35、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
36、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
37、我只是个思想合格,胃不争气的吃货。
38、不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。
39、当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。
40、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
41、我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
42、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是逛吃,逛吃,逛吃。
43、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
44、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
45、我们都是吃货。闺蜜,等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
2、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不好吃。
3、吃货怎么了,吃货只会想着吃,不会想着勾心斗角,吃货不好吗?
4、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照,才能称为称职的吃货!
5、吃货的思路是好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
6、吃货其实很伟大,TA背负着要胖死的危险,仍然马不停蹄的去吃。
7、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
8、上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。
9、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
10、就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!
11、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!
12、吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。
13、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的
14、我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
15、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
16、向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~被放逐天际。
17、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
18、对于吃货来说,吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
19、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。
20、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
21、我宁愿当一个只会吃的吃货,也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
22、就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
23、对于吃货来说,每天有好吃的东西,生活不会单调到哪儿去。
24、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
25、每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。
26、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
27、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
28、吃,我所欲也;瘦,亦亦我所欲也两者不可得兼,我勒个去也。
29、一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。
30、每一个吃货,都在用自己的.肉体挽救经济危机,可歌可泣!
31、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
32、爱上你的那天不是因为你有多好,而是因为那天阳光正好,吃得很饱。
33、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
34、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
35、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
36、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
37、我只是个思想合格,胃不争气的吃货。
38、不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。
39、当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。
40、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
41、我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
42、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是逛吃,逛吃,逛吃。
43、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
44、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
45、我们都是吃货。闺蜜,等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
最搞笑短段子
从前有一个人叫王根基……
元旦学校表演 求几段短小精悍搞笑的相声小品笑话段子
有一位漂亮的小姐,手上抱著她的小婴儿,在火车上。经过一对老夫妻面前,老太太
看了小孩一眼,便小声地对老先生说:唉唷!没看过这麽丑的小孩!!想不到,这麽
小声的话,竟然被小姐听到了,她难过极了,找到坐位後,便抱著小孩哭了起来。火
车经过下一站,一位年轻人上车,刚巧坐在小姐旁,看见她在啜泣,就说:小姐,你
怎麽啦?是不是有人欺负你?小姐由於伤心尚未平复,仍不停地哭泣。旁边的先生不
知该怎麽办,只好说:小姐,你长得这麽漂亮,不要哭了啦!哭会变丑喔!小姐一听
到丑字,情绪完全失控,哭得更加伤心。最後,先生没办法,只好从他的背包,拿出
一根香蕉,对小姐说:小姐,你不要哭了啦!来,这根香蕉给你的猴子吃。
___
某天,有一个人上餐厅用餐,结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来,说
你们的菜怎麽这麽难吃,叫你们经理来,服务生:我们经理到对面的那间餐厅去吃午
饭了。
___
包埋葬
话说有个蒙古大夫,医死的人无数,有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病,结
果,就把人家的孩子给医死啦!!家人哀哭著说∶「你看,我家的孩子给你医死啦,
你说说看我们该怎麽办?」蒙古大夫∶「没关系,我还兼任埋葬的工作,那些杂费我
算便宜点好了。」
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小声的话,竟然被小姐听到了,她难过极了,找到坐位後,便抱著小孩哭了起来。火
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怎麽啦?是不是有人欺负你?小姐由於伤心尚未平复,仍不停地哭泣。旁边的先生不
知该怎麽办,只好说:小姐,你长得这麽漂亮,不要哭了啦!哭会变丑喔!小姐一听
到丑字,情绪完全失控,哭得更加伤心。最後,先生没办法,只好从他的背包,拿出
一根香蕉,对小姐说:小姐,你不要哭了啦!来,这根香蕉给你的猴子吃。
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你们的菜怎麽这麽难吃,叫你们经理来,服务生:我们经理到对面的那间餐厅去吃午
饭了。
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包埋葬
话说有个蒙古大夫,医死的人无数,有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病,结
果,就把人家的孩子给医死啦!!家人哀哭著说∶「你看,我家的孩子给你医死啦,
你说说看我们该怎麽办?」蒙古大夫∶「没关系,我还兼任埋葬的工作,那些杂费我
算便宜点好了。」
搞笑段子短句
每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事
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