1
前段时间参加一个课程，跟我合住的是一位做心理咨询师的朋友。
她分享了她父亲的故事。
父亲是一个非常细心的人，对自己对旁人的要求都非常高，做事讲究流程细节，非常认真负责。
他从技术员做起，一步一个脚印，勤勤恳恳，赢得了周围人的信赖，50岁开始创业，现在已经把公司做得很大了。
然而，各方面都让人称赞的父亲，却有一个让她和妈妈无语很多年的坏习惯：只要家人计划出远门，他就乱发脾气。
（以下是朋友分享的原话）
有一次，我和我妈要离开长春去办事，爸爸又一次爆了。
他不断地责备我，责备我妈，各种挑刺，很大声的骂人，直到他把我们母女俩送上动车。
期间，无论我和妈妈说什么，他都陷在情绪中。
这种情形，我和妈妈十分熟悉了。
曾经我跟爸爸的关系十分紧张。
我觉得爸爸只爱自己，不懂得爱家人，家里每个成员，都受到过父亲毫无理由的挑剔和苛责。
伤痕累累的我，只能通过心理学寻求心灵慰藉，探寻原因。
随着对我爸爸成长过程的了解，我有点明白了：爸爸的情绪开关可能与他的童年经历有关。
他14岁那年，我爷爷意外去世了，这个打击对于爸爸来说实在太大了。
学习心理学后，我知道，孩子对父母有着原爱。
所谓原爱，就是人类最原始的、从基因中就带着的无条件的爱。
这种原爱，会让孩子在自己的生命铁三角被打破时，带着一些原始的动力。比如父母亲去世时，会有想一起离开的动力。
爷爷去世后，爸爸选择独自离开家，出外读书谋生，丢下了他那孤独而悲伤的妈妈，还有可怜的弟弟妹妹，逃离了家庭。
后来家族中的亲戚们，尤其是爸爸的亲弟弟，对我爸一直有着埋怨和不解，认为他逃离了作为家中长子本该承担的重任，让当年脆弱的家庭雪上加霜。
多年过去，家族中始终有人拿着这个说事，对爸爸后来的诸多付出视而不见，无论爸爸付出多少，似乎也无法弥补他当年离开给家庭带来的伤害。
我想，或许爸爸一直没有走出当年丧父的创伤，所以他有着严重的分离焦虑。
每当碰触到这个点，爸爸就会行为失常，苛责身边每一个人，尤其是我妈妈。
这么多年来，妈妈对爸爸苛责的行为十分不解，忍气吞声中不断损耗着彼此的关系。
这次，我和妈妈要离开，又一次打开了他的情绪开关。
我和妈妈上火车后，我边安抚妈妈，边跟妈妈分享我的判断。
然后，我邀请妈妈跟我一起看见爸爸的情绪需求，安抚爸爸。
听完我的分享，妈妈很心疼爸爸，她配合地打开微信，按照我的建议给爸爸发了一段话：
“孩子他爸，我们已经上车了，我们只过去5天，很快就回来了，你趁着这几天在家好好陪陪你的酒友们，还可以约着钓钓鱼，我们很快就回了！
你要是寂寞了，就叫二姑娘周末回来陪你，我们下周一就到家了！”
结果，比我预想的还快，原本深陷在情绪中的爸爸，竟然给妈妈打了一个电话，语气不再暴躁，而是充满关切，还叮嘱妈妈要好好照顾自己和女儿。
天哪，妈妈和我都感觉，这个变化简直太神奇了！
原来，爸爸最作妖的时候，其实是他最渴望被我们看见和理解的时候。
当我们读懂这份需求，就这么一个简单的举动，就让爸爸从情绪按钮中走出来。
爸爸忽然被理解了，他就从原来的紧绷状态直接放松了。
当我们去梳理一个人成长过程中的经历，明白卡住他的那个点，这时，哪怕我们只做一点点工作，就可以看到明显的效果，真的让人惊喜和意外！
2
当听到朋友说到，她爸爸从紧绷到放松的转变时，我鼻子一酸，流下眼泪，好感动！
朋友看着我：“亲爱的，你为什么这么感动呢？是什么触动到你？”
我告诉她：“透过你的故事，我仿佛看到了我自己的爸爸。”
我出生那年，爸爸29岁，妈妈24岁。
我还很小的时候，就感觉父母并不和睦。
记忆中，他们经常吵架，爸爸甚至打过妈妈，虽然只有一次，但记忆却非常深刻。
当时妈妈愤恨地说：“好啊，老甘，这么多年，吵了这么多回，今天你这是第一次动手了！”
我不记得自己有没有哭，但我始终记得妈妈当时的语气。
我从小就站在妈妈那一边，总听到妈妈说爸爸的各种不是，比如，爸爸总是出去打麻将。
那时，爸爸是他们单位下属一个厂的负责人，妈妈有一次气冲冲的带着我找上门，抓到爸爸带着底下人上班时间躲在厂里打麻将。
妈妈生气地把麻将桌掀翻了，还抓了一颗麻将子含在嘴里。
我很心疼妈妈：从来都是才女、清高端庄的她，看上去怒不可遏，仪态尽失，这不是她本来面目。
后来爸爸从厂里出来，自己开了个饮食店。
作为老板，他经常不亲自收银，跑去打牌，把店托付给帮工看管，妈妈对他极度失望。
再后来，妈妈托了很多关系，帮爸爸落实了工作，爸爸一直在一个效益不错的老牌连锁餐饮店里工作。
而妈妈，一直在办公室里做文案以及管理工作。
这些工作对她而言并不能施展才华，她还会兼职做一些小企业的会计，挣些外快。
曾经，妈妈的同学邀她去深圳发展，觉得以妈妈的学历、才华和能力，埋没在一个集体制公司太可惜了。
妈妈思前想后，为了给我一个完整的家，放弃了唾手可得的“前程”。
很多年后，妈妈所在的集体企业改制，企业内部竞聘上岗，为人正直清高、能力出众的妈妈，却落选了。
不到50岁的她，含恨选择了内退。
而爸爸，在妈妈安排的单位一直干到退休，退休后还被返聘了很多年。
爸爸妈妈争吵了一辈子，妈妈开始接纳爸爸，是在她内退以后。
爸爸在妈妈最艰难的日子里，一直宽慰她、支持她、陪伴她，妈妈终于看到爸爸并非“一无是处”。
其实，妈妈和爸爸很早就达成一致，他们会努力维系婚姻，一直到我完成高考。
我考上大学后，他俩也并没有离婚。
3
我高一时，爸爸有一段时间被调到岳阳去工作，每个月回家看望我们一次。
那时，我写过一篇周记，描述着我站在门边，目送着爸爸拧着行李包，站在屋外的路边等车时的依依不舍。
那篇周记被语文老师评价为：“好！非常好！”并作为佳作在班上诵读。
妈妈看到那篇文章，居然有些惊讶，她自言自语说：“看来亲情是天生的，她爸爸对她做过些什么啊？她居然跟爸爸这么亲！”
我想，或许是这篇文章，让妈妈意识到，哪怕她眼中一无是处的老公，在孩子的心中，依然是无法阻断的爱吧？
爸爸真的一无是处么？
是什么蒙住了我聪明的妈妈的慧眼啊？或许是因为，她一直觉得自己这辈子没有嫁给爱情吧？
妈妈说，当年她嫁给爸爸，纯粹是报恩。
文化大革命时，外婆撞见自己领导搞外遇，被人诬陷并被整疯了，关在看守所里。
外公听信诬告，与外婆划清界限，并置妈妈和两个舅舅于不顾，成天呆在单位不回家。
刚刚高中毕业、下连队去三线挖铁路回来后参加工作的妈妈，收入微薄，还要一个人养育两个读书的弟弟，艰难可想而知。
在无人帮助、叫天天不应、叫地地不灵的情况下，妈妈想找人把外婆送去精神病院治疗，简直比登天都难。
妈妈跟我描述，她去看守所看到外婆目光呆滞，以头撞铁栏，嘴里念念有词“我有罪，我有罪”时，我清楚地看到妈妈眼里的泪花，听到她哽咽的声音。
妈妈告诉我，那时，她就暗下决心，谁要是能帮她，她一定当牛做马报答恩情。
这时候，初识妈妈的爸爸，成了那个“生命之光”。
在众多追求者中，爸爸并不优秀。
然而他忠厚淳朴，一直默默关心着妈妈，经常为妈妈抱打不平，甚至动员所有力量，找到精神病院医生，收治了生病的外婆。
这就是雪中送炭哪！
妈妈就这样被感动了，她嫁给了爸爸。
虽然她的朋友都认为，爸爸除了“成分”好，无论是性格，文化层次，还是家庭环境，都无法跟妈妈相匹配。
婚后的真实生活，也让妈妈这种不相配的感受特别强烈。
妈妈最常说的话是：“我跟你爸爸没有共同语言。”
我从小就能感受到，妈妈对爸爸文化程度不够高的嫌弃，并且对爸爸的“不求上进”尤为不满。
4
透过爸爸的成长经历，我读懂了爸爸妈妈之间冲突的根源所在。
爸爸作为家里唯一的男丁，有6个姐妹，一直被照顾得很好，虽然读书不多，但初中毕业就被送去当各种学徒，还是有一技之长的。
家里不需要他吃苦，又被一堆姐妹承担家务、照顾家庭，他习惯了被照顾，在家庭里不太主动承担责任。
这与妈妈一直是家中的长姐，时刻要为两个弟弟做好榜样，还要当家做主照顾两个弟弟的境遇相比，简直是天上地下。
算命的曾给爸爸妈妈各送了一句话，爸爸是“雨中自酌”，妈妈是“仙女耕田”，多么贴切！
妈妈对爸爸始于“报恩”，却几乎一辈子都没有从心底尊重过爸爸。
而爸爸，因为总是得不到尊重，一辈子用各种挑剔、恶语相向，甚至逃避现实、赌博等方式，来表达不被尊重的愤怒。
两个成长经历不同、对家庭信念不同的人，就在这样的消耗中，让本就岌岌可危的家庭，雪上加霜。
小时候，我一直站在妈妈这边，认为爸爸对家里完全没有责任感，不求上进，还热衷赌博。
随着我的长大，我越来越发现：爸爸其实多么想得到妈妈的认同，多么想关心妈妈，也多么想爱护我！
爸爸每次出差，都一定会带好看的衣服给妈妈，带好吃的给我。
然而，妈妈总是嫌弃爸爸带的衣服不好看，甚至屡次送人，长久下来，爸爸便再也不给妈妈买衣服了。
爸爸小时候经常体罚我，打得特别狠的那次，是因为我放学后在隔壁家玩，没有告知他。
他走了好远，到很多人家里找我都没找到，一度以为我丢了，他内心几乎绝望了。
后来发现我就在家附近，气得痛下打手。
爸爸从不爱做家务，却从不推辞为我、为我的小家做饭，甚至承包了我家厨房抽油烟机的清洁工作。
这对于一个肺功能不好的老人来说，无处不是挑战，无处不是爱啊！
有时看到我发朋友圈说自己辛苦，爸爸就从长沙给我打电话，语重心长的告诉我：
看你这样我很心疼啊！
你要懂得照顾自己，要多依仗老公，不要一个人承担太多，要学会爱护身体。
不要在朋友圈抱怨，领导看到了对你不好......
以前，我为妈妈流过无数感动的眼泪。
可这么多年来，我有没有看到爸爸的爱和付出呢？
借着朋友的分享，我也看见自己的爸爸：一个渴求被尊重的丈夫，一个渴求被看到的父亲！
此刻，我特别想说：亲爱的爸爸，女儿欠你一个拥抱！下回来深圳，我一定好好抱抱你！女儿爱你！
看见，是最深的爱。
不惑之年，我终于有机会重建跟爸爸之间这份被压抑40多年的爱。
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