1
前几天,我参加了黄老师线下见面会。
想着能见见传说中的男神,我很满足!
百玲老师让我作为学员代表,分享一下自己的成长心路,我犹豫着答应了。
犹豫,是因为我是刚入学的新学员,有些怯场。但我的心告诉我:要多分享才会多成长,我就鼓起勇气答应了!
轮到我出场了,我原计划先进行自我介绍,走上去之后,我跟随内心,先跟大家分享了一张我老婆和孩子的照片,我表达了对老婆的感谢,感谢她支持我学习。
照片里还有我家姐姐,我说:“你们看,这就是我家姐姐,现在笑得多开心,之前,我错误的方法差点把她毁掉!”
说到这里,我突然控制不住内心的情绪,开始哽咽,然后转为嚎啕大哭。
不可思议!
四十多岁的大男人,在公众场合嚎啕大哭,还一发不可收拾!没想到,我竟然成了这样的男人!
过去,面对慢节奏的姐姐,我总是拿快节奏的妹妹跟她比较。
这几年,我一路催促,打压,贴标签,病急乱投医,给孩子加码各种培训班。
孩子压力增大,结果更糟,我进一步控制孩子,要求她按我的节奏奔跑,硬生生地把姐姐从一个阳光女孩,逼成每天无精打彩的灰姑娘。
以前,我总以为,自己是为了孩子好,因为她不够好,所以我才会这样做。
等我学习之后,我痛心的发现:我之所以这样做,跟孩子没太大关系,而是因为我怕,我内心有很多恐惧。
在这之前,我跟大部分男人的想法差不多:孩子教育嘛,不对了就骂,再不行就打呗!哪有那么多讲究?别跟我谈感觉,那都是虚的!
现在,我发现,我彻底错了!
尤其是,当我明白,我对孩子的粗暴教育,跟我的童年经历密不可分之后。
2
我的童年,前半段与大多数孩子一样,很幸福。
我父亲是一位赤脚医生,我经常跟他一起下乡去看诊,收到很多人的爱和尊重,很多同龄人都很羡慕我。
好景不长,我8岁那年,父亲因故去世,我的生活从此改变。
后来,我有了继父,他喜欢酗酒,性格暴躁。
再后来,弟弟出生,继父常常因为我或姐姐说错话,计较生气,迁怒于弟弟,暴打弟弟。
虽然打的是弟弟,但我能感受到继父满腔的愤怒和不满。
我童年的后半段,都在恐惧中度过。
直到上高中、大学之后,我慢慢找回了一些自信,但我没有自我、没有自信,看不清真实的自己,习惯伪装封闭自己,不敢做真实的自己。
我更不敢让别人了解我、了解我的家庭!
有了家庭之后,我经常评判老婆和孩子,喜欢讲道理、辨是非。
尤其是面对孩子,我把内心的恐惧,投射到孩子身上,外化表现就是:比较、评判、控制、苛求、打压、极度不信任孩子。
焦虑的情绪,在家庭中持续蔓延着。
跟着《拥抱与心连接的新生活》课程学习之后,我才发现,原来我在工作生活中,经常表现出防御模式——
讨好:对一些同事朋友过度讨好,不敢做真实的自己,不敢拒绝;
指责:对家人习惯指责和批评,借此转移自己内心的恐惧;
超理智:对感情避而不谈,总是用脑思考,很少用心感受。
意识到这一点之后,我下定决心:坚决不能让原生家庭的问题,再延续到我的下一代!
没错,我这个向来不屑于谈感觉的中年男人,开始学习怎么跟老婆孩子谈感觉了!
3
我有意识的跟孩子做感情连接,也因为过去的错误做法,主动跟孩子道歉。
我开始聚焦自我,天天打卡践行,用0-100法接纳孩子、接纳自己,用341肯定法肯定孩子、肯定自己。
2个月下来,孩子的变化非常大:每天脸上挂着笑容,学习主动性加强,成绩明显提升!
我那次当着众人嚎啕大哭之后,老婆特意叫了几位朋友带着孩子到我们家聚聚。
聚会期间,我还哭了好几次,根本控制不住。
朋友到家时,我正在看《让心回归》那节课,我当着朋友面,哭了好几次!
几个朋友看了我的践行,一起听了海英老师的辅导课,都为我的勇气点赞!
我们聊了很多,我把我哭的前因后果说给朋友听,他们为我加油鼓劲,他们都对我的变化很好奇,就象采访一样,问题一个接一个。
我当着朋友的面,肯定了太太对我学习的支持和付出。
我知道,和一个原生家庭有问题的人一起生活,她有多苦,她付出了很多!
朋友走后,我抱住老婆说:“感谢你今天安排了这一次聚会,可以让朋友看见我重生,可以让我诉说!我爱你!”
当然,只跟老婆谈感觉是不够的,我需要做的是——继续成长,让爱细水长流。
感受到这种来自老婆和孩子的变化,当我站上去跟大家分享时,才会忍不住大哭起来。
感谢这么好的家庭教育课程,拯救了我,拯救了我的家庭和孩子!
这次大哭,不仅仅是感恩,更是我压抑30多年的情感释放,也是我跟原生家庭的和解。
大哭之后,我从心底接纳了我的一切:接纳了不完美的自己,接纳了孩子,接纳父母,理解了继父所处的那个年代,他已经给了我他能给的最好的付出。感恩!
哈哈,突然想到一句话:别跟中年男人谈感觉,他们感觉来了,估计就没女人什么事啦!
我大哭的那一瞬间,其实我的脑和心,在潜意识深处进行了一次快速的对话。
脑问:你过去为什么这样狠呢?
心说:因为我“怕”!
脑问:你为什么"怕"呢?
心说:因为我小时候就是这样“怕”的!
脑问:你小时候为什么“怕”呢?
心说:因为我8岁的时候父亲过世,我的幸福童年开始转向不幸。
脑问:你的幸福童年为什么转向不幸呢?
心说:因为后来有了我的继父,他酗酒发脾气,我受到伤害。
脑问:你说的是原生家庭对你的影响吗?
心说:是的!
脑问:你要把这种原生家庭的问题延续给下一代吗?
心说:我不想!
脑问:你为什么不想?
心说:因为我恐惧!
脑问:你要如何释放我的恐惧呢?
心说:请你不要问这么多,想释放就哭吧,男人哭吧哭吧哭吧不是罪,我会永远与你在一起!
于是,当着众人的面,当着我敬仰的男神的面,我就肆无忌惮地大哭了起来!
4
当我懂得如何带着心跟家人谈感觉后,以往很多鸡飞狗跳的瞬间,都变成了我和孩子们的成长机会。
反复肯定还是有的,但反复之后,我很快就会积极暂停。
有一次,孩子参加完足球训练,热得一脸红扑扑的,我忍住没有马上问孩子作文比赛的情况。
等孩子聊high之后,我就问:“今天作文比赛写的如何?”
她说:“没写完!要求800字,大概写了400多字。”
我心里有些发毛,就说:“你看,你们班有的同学早早的完成提前交了(老师发了图片),你为什么还没完成呢?”
孩子说:“好啊,你比是吧?班上还有人弃权都没参赛呢!”
我一时语塞,把怒火压了回去!
周六下午,姐妹俩在家里上在线英语课,姐姐总是做小动作,我顺手把桌子上东西收了,她又去拿着一个盒子在手上玩,我把盒子收了。
她有情绪,趴在桌上,根本没认真上课!
我的火一下上来,对着孩子吼:“你给我出来!”
网络另一端的外教都有些惊到了,等孩子出来,我去阳台了拿了衣架,放在一边以示威慑,孩子眼泪流出来。
我叫她洗脸后,返回去上课。
上完课,我叫她坐下来,问她:“为什么这样,我和妈妈整个周末就围着你们转,一会儿送这里补习,一会送那里上课,很辛苦的。”
她委屈地说:“你们这样付出有用吗?”
她的意思是说,你都在学习了,怎么没有改变呢?
孩子这一问,就像一声惊雷惊醒了我:
是啊!这样怒吼,只会让一切回到原点,是无用的,亲情第一!
我为什么要拿别人跟孩子比呢?
为什么不能接纳孩子400多字的作文呢?
我反省了一下,我周五跟的一个客户跟丢了,有累积情绪,正好遇到孩子上课不认真,就把情绪转移到孩子身上了。
意识到这一点后,我跟孩子商量:以后她写作业,我不过度关注,不再总是去看、去问。
孩子提出要求:她上课或者写作业时,把靠近写字台的一边窗帘拉上,另一边的窗帘卷起来,这样我可以看到她大致的情况,她也不用反锁门。
这之后,我在用心看见和正向表达上,就比较顺溜了。
5
有一次参加完妹妹的家长会,科学老师调侃说,科学课在孩子们心中的地位就是——很多孩子在科学课上写别的科目作业。
我家妹妹也是其中一个。
回到家里,我问妹妹:“你在科学课上写数学作业呀?”
她听了很不舒服,闹起情绪来!
妹妹的自尊心非常强,我马上打住:没有有效的沟通,也不是可教时刻!
第二天早上,看到百玲老师帮忙别的同学梳理问题,她说:“可以用341肯定法解决很多问题。”
待孩子写完作业后,我观察到孩子心情不错,就问她:“今天学校的科技节是不是很有趣?”
她说:“是,有很多自己可以动手操作的体验。”
我引导:“现在学校非常重视科学课,科学课里学到的东西,都是未来初中物理、化学、生物、地理中用到的基础知识。”
然后,我又提到她科学课上写数学作业的事情,她的表情立马严肃起来。
我决定用一下传说中的341肯定法。
我说:“科学老师把你的一份观察春蚕的构造作业,做样板展示呢!足见你写作业很认真!”
她马上轻松了很多。
接着,我肯定她的动机:“我知道你的任务多节奏紧,吹号、练琴、跳舞、画画,你一个都不想落下,你想在学校就把作业完成,是吧?”
她点头,bingo,找到共鸣啦!
我继续肯定做的好的地方:“你一直都专注高效,对自己要求很高,每位老师都表扬你呢!”
最后,我肯定她还可以提升的地方:“我想提醒你,要重视每门学科哦,特别是科学这种可以为未来学习打基础的学科。”
孩子点着头,脸上露出会心微笑!
以前,我跟很多中年人的感受一样:人到中年,每天睁开眼都是需要依靠你的人,疲惫不堪,却不敢懈怠;痛苦煎熬,却只能忍着。
当我学会跟心连接、学会跟老婆孩子谈感觉后,我发现:经济上,我是家里的顶梁柱;精神上,老婆孩子都给了我无限的温暖和力量。
自从学会跟老婆孩子谈感觉后,我的幸福指数蹭蹭往上涨。
跟孩子谈好感觉,教育上省心省力、事半功倍;
跟老婆谈好感觉,夫妻感情更加甜蜜,幸福指数不断攀升;
跟工作谈好感觉,很多瓶颈更容易突破,很多资源可以共享。
学会谈感觉,原来某种程度上,是中年男人突破中年危机的关键所在啊!
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