1
帮大宝弄完初中新生注册回来，我怀揣着16张暑假作业“大礼包”，一路上感慨不已。
作业内容从阅读、写字到背诵，十几张数学试卷，还有英语阅读，娃这个暑假怕是一点都不轻松啊！
没等我感慨完，一推开家门，哭声、骂声一片！
奶奶最先看到我，立马就说：“都可以跟我打架了！你真是反了天了！你妈妈回来了，让你妈妈评评理，看我说的该不该、对不对？”
奶奶红着眼眶，整个脸因为生气而面目狰狞，我在旁边一脸茫然。
奶奶开启了诉苦模式：“五天没洗头了，我喊你洗头喊了三天，你天天推；整天拿着手机看，开着空调躲在被子里，手机不知道有多热，会爆炸的！”
我大致明白了事情经过。
娃头发没洗，还看手机，奶奶抢了娃的手机，拉扯娃去洗头；娃极力反抗，还大声说“我就不去！”
娃的反抗和大喊，引起了奶奶的强烈不满，直接去抢娃的手机，祖孙俩扭打到一起......
客厅里，奶奶怒气冲冲细举着娃的各种罪证；房间里，娃哗啦啦的留着眼泪，撩起胳膊列举奶奶不好的证据——奶奶她捏我，掐我。
看到娃红肿的手臂，我心里顿时冒起一团火：这么大了，怎么能打娃，不知道只会引发娃的对抗吗？
同时，我心里响起另一个声音：冷静一下，再了解一下情况，相信从小到大疼爱孙女的奶奶，出发点是好的。
2
我平缓了一下心情，走过去先拥抱孩子，轻声地说：“很委屈吗？哭吧，妈妈抱着你呢！”
娃眼泪似豆珠一般，大颗大颗的往下掉，指着胳膊说：“你看现在还是红的，没见过这么凶的。”
听到娃这么说，奶奶又激动了起来，说：“我几时打你了，见到你妈妈回来就告状！”
娃听了又气愤了起来，一下子冲到客厅，对着奶奶大吼：“我说你打我了吗？我跟妈妈说你捏我手臂，捏得我现在都是红肿的，你使那么大的力！”
看到娃异常激动，我赶紧拉娃回房间。
奶奶仍怒不可遏地说道：“我是不小心碰到了！好啊！你不单是不听话，你还说谎，你大了，我管不了你了，正好放假了，我回湖南，看你吃什么喝什么？”
这时，爷爷也回来了，看这场景又是一顿数落：“让她好好学习，天天只知道看手机，这以后怎么考大学？硬是不听话，我都懒得说，你看你们怎么教育的孩子？”
我心里五味杂陈，娃在哭，奶奶在生气，还打电话给我老公说娃的不是，爷爷火上浇油，老公也帮不上忙。
啥也不管了，先用心连接一下孩子再说吧！
我转身把孩子拉到怀里，她一边哭一边诉说自己的委屈：
“每次就知道说我，说我这不会搞那不会做，不做又说我懒，我没事做看会手机就直接拿走！
没有人相信我，总是说我不好，不如这个不如那个，我也知道我不够好，但不要总是说我啊！”
我安慰她说：
“奶奶只是说话不好听，心里还是为你骄傲的。
昨晚，妹妹生日，来了好几个妈妈，看到墙上的奖状，你奶奶高兴的一个个介绍，别提多开心。
奶奶那一代人，教育的方式都是打压，话虽不好听，可实在是希望你好啊！
你晚上有课，奶奶这气还没消，又给你做饭去了。
你好好想想，去洗头洗澡，然后就一身轻松了！”
娃乖乖收拾衣服，转身进了浴室。
我叹了口气：三代人的家庭，如果没有《家学》做支持，估计这场面就崩溃到无法收拾的地步吧？
如果换成以前，我肯定是另外一个样子——
娃委屈在哭，我叉腰指责她不讲个人卫生，指责她躲在被子里看手机的可恶行径。
奶奶怒吼我教子无方，怒火中烧的我，可能会直接再给娃一巴掌。
我肯定会直接说奶奶管的太宽，埋怨她从前事事包办，现在又处处否定，一场婆媳大战在所难免。
我也会在电话里，竭嘶底里地指责老公，为什么给我和孩子这样的家庭环境！
但是，现在因为我学了《家学》这些都没有发生。
3
安慰完孩子，我想着，老人也是孩子，也希望被看见。
老人情绪也很激动，我也要遵循先处理情绪，再处理事情的原则。
我要打破固定思维的魔咒，不用强势、固执的标签去强化奶奶的行为，而要反其道而行之，先打开奶奶的心。
这些年，面对孩子奶奶，我其实有很多担心、恐惧和愤怒，导致我无法看到老人的付出，只看到他们对孩子不好的影响，是时候破冰了。
我鼓起勇气，走进厨房，瘦小的她仍在忙碌，刚刚还轰轰烈烈发泄情绪，现在就开始做饭，此刻，老人的心情一定也很委屈吧？
我一把抱住她，先肯定她的情绪：“妈妈，孩子让您难过了，您不仅生气还觉得很委屈，苦口婆心换来孩子怒目相对，从小带到大孩子怎么就这么不知好歹呢？”
奶奶的眼泪，刷刷的掉下来。
她再次跟我细数孩子放假三天的事情：
“三天前，就让豆豆一定要洗头发，结果每次都是答应的爽快就是不去！
这么大的孩子了，不爱干净，不讲个人卫生，你是孩子妈妈，不教她我都看不过去！手机不离手，躲在房间里不知道干什么？
还有她那同学，一直玩得很好，突然就不一起玩了，问她什么原因也不说。我套了她的话才知道，那个同学借了别人的伞没有归还，她就不理那同学了。
周一你们做义工和那个同学妈妈一起回来，你上班后我和她妈妈聊了一会，讲了这回事，这两天这个同学提了东西来家里玩，我做了好多菜招待她。
现在外面多不安全，多交一些朋友，相互照顾，免得在学校被人欺负。我处处为她着想，哪一样不是为她好啊！”
我静静地听她讲完，足足有十多分钟。
然后，我说：
“您事事都做了，也处处都考虑周全了，可是孩子这么反抗您，为什么呢？
我们都说为了孩子好，但是她听我们的了吗？变好了吗？我们这样做起作用了吗？
孩子就象弹簧，你越压制，她反作用力就越大，反而会将您伤得更厉害。”
奶奶沉默。
我继续说：
“她不但没有照着您的想法做，反而和您对着干，您就这样把自己气得不行，一边生气还一边做饭。
我佩服您的毅力，也感激你为我们做了这么多事——照顾孩子，料理家务，还要管孩子的个人卫生、学习交友。您所操的心，甚至超过了我这个当妈妈的。
但是，孩子长大了，有自己的思想，需要学会自我管理。
至于那个同学，能否合得来看她自己。我们首先要相信孩子，再适当提醒她提高自制力。孩子总要慢慢长大的。”
奶奶情绪渐渐平稳，我也松了口气。
4
吃完饭，我送娃去上课。
上课路上，我问娃还难过吗？她说：“还好吧。洗了澡洗了头，一身轻松。”
看她心情不错，我继续说下去：
“今天，你为自己辨护，据理力争，敢于挑战奶奶的权威，确实有勇气，说明你真的长大了！
不过，奶奶在气头上，你说那些是不是只会激怒她的情绪？以前我生气的时候，你再激怒我，我就没忍住动手打过你，还记得不？”
她说：“我不记得了。但她今天冤枉我，我还不能说了吗？”
“今天，你为自己辨护，据理力争，敢于挑战奶奶的权威，确实有勇气，说明你真的长大了！
不过，奶奶在气头上，你说那些是不是只会激怒她的情绪？以前我生气的时候，你再激怒我，我就没忍住动手打过你，还记得不？”
她说：“我不记得了。但她今天冤枉我，我还不能说了吗？”
我说：
“嗯，这是个好问题，被冤枉确实很难受，不吐不快。
但是，两个人大脑都不受控制时，说了也没用，你觉得是在为自己辩护，她觉得你在顶撞她。
这时，你可以问自己一个问题，奶奶的出发点是不是为了你好？奶奶即使生气也因为你要上课给你做饭。
你一岁起，奶奶就带你，把你照顾得无微不至，你感冒发烧，她茶饭不香，晚上不睡觉给你擦背换衣。
如果每次她唠叨的时候，你多想想这些，估计你就不会生气了。什么时候你想明白了，就去给奶奶道歉吧！”
“嗯，这是个好问题，被冤枉确实很难受，不吐不快。
但是，两个人大脑都不受控制时，说了也没用，你觉得是在为自己辩护，她觉得你在顶撞她。
这时，你可以问自己一个问题，奶奶的出发点是不是为了你好？奶奶即使生气也因为你要上课给你做饭。
你一岁起，奶奶就带你，把你照顾得无微不至，你感冒发烧，她茶饭不香，晚上不睡觉给你擦背换衣。
如果每次她唠叨的时候，你多想想这些，估计你就不会生气了。什么时候你想明白了，就去给奶奶道歉吧！”
娃暂时没有回应，但我相信她能想通。
家庭大战暂告一段落，我的思考却一直在继续。
公公婆婆这些固有的思维模式，说实话，我也有。
我常常会担心未来的事情。
譬如今天，我拿着一堆暑假作业，开始担心孩子有抵抗情绪，害怕她没有挑战的勇气，就想着要怎么跟她说，她才会接受。
事实上，孩子看到这一摞作业，一脸平静，欣然接受，并没有我担心的抗拒！
相信自己，相信孩子，相信成长的力量！
今天，面对公公婆婆情绪的爆发，我做到了稳而不乱，内心坚定，心与脑也产生了更多的连接。
相信什么，就会看见什么。
哪怕奶奶情绪激烈的指责孩子，但我的心告诉我：奶奶多年的付出，心中不可能没有爱，我放下评判，给她一个拥抱，一声感谢。
奶奶感受到我的心，才会听我讲完关于尊重、信任和放手的话，一家人优化升级教育模式，才有了可能。
孩子感受到我的心，才会快速平复情绪，跟我探讨交流，我希望带给孩子的成长性思维，才有可能在她心中生根发芽。
给一个人最大的尊重，就是发自心底的信任他，深以为然，我会继续努力。
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