1
今年暑假，女儿高考结束，我兑现承诺，陪她去日本旅游，就让外婆帮忙带一段时间二宝贝贝。
有一天，妹妹从老家发视频过来。
贝贝和弟弟在玩儿游戏，都笑得很欢，贝贝还来了一段自创的花拳绣脚，满屏的开心都溢出来。
我正看得开心，妹妹又发了一段视频过来。
外婆一脸生气，大声训斥着贝贝不要玩这种游戏，伸手拿走贝贝手里的撑衣杆。
贝贝的动作立马僵硬下来，但他没有反抗，顺从地松开手，任由外婆拿走撑衣杆。
看着孩子僵着的身影，我感受到他的不情愿、无可奈何和不知所措。
我把视频转发给老公，故作轻松地调侃说：贝贝挨训了。
但我清晰地感受到自己的心一下子堵了起来，胃部开始难受，然后，眼眶开始湿润。
我向妹妹发起视频聊天，详细了解一下事情经过。
原来，贝贝用一把玩具枪往墙上发射可以吸附在墙上的子弹，再用撑衣杆把子弹取下来，再用枪发射上去，再取下来，不断循环。
两个孩子玩得很开心，但外婆说撑衣杆会戳坏墙壁。
贝贝又在小姨的建议下，找来晾晒床单的大衣架，妈妈又把大衣架也拿走了。
妹妹跟我吐槽:
怎么会弄坏墙壁呢？
天气这么热，不能出门玩，两个娃好不容易找到乐子，玩得开心得不得了，妈妈非不让玩。
难道就让两个娃乖乖地坐在板凳上不动吗？
最后，妹妹把贝贝拉过来小声说:等外婆睡着了我们接着再玩哈！
我让妹妹把手机给贝贝，开始跟贝贝聊天。
我没提到外婆抢衣架的事，一直挑我自认为好玩的、轻松的、开心的事情跟贝贝聊。
放下手机，回顾整个过程，我突然发现，孩子身上发生的很小事情，却触动到我的内心深处。
这种感觉其实我非常熟悉——早在我童年时期就不断出现。
2
小时候，我被妈妈指责或冤枉时，就非常渴望爸爸能站出来维护我，但爸爸没有替我说话，而是私底下告诉我：别惹妈妈生气，别顶撞妈妈。
我从小就知道，要努力做个乖孩子，无论多委屈都要忍着。
童年时期的经历，让我见不得孩子受伤、委屈，见不得孩子重复我当年的孤立无援。
我不希望孩子像当年的自己一样，是一个爹不疼、娘不爱的小可怜，我要竭尽全力保护孩子的周全。
妈妈总说我小时候特别倔，哥哥吼一下就怕了，妹妹哄一下就听话了，唯有我，软硬不吃。
但我最强烈的感受却是：我从来没得到你和爸爸的理解！你们总是对我不公平！被冤枉了还不允许辩解，我除了保持沉默还能怎样？
借由养育孩子的过程，我开始看见童年时受伤的自己。
我知道，如果我不跟内心受伤的小女孩达成和解，我就很难发自内心的对孩子充满信任和放手，允许孩子去自然经历自己的人生。
因为，我总会担心孩子重蹈妈妈的覆辙。
借由这次的觉察，我找了一个安静的独处时光，跟内心那个受伤的小女孩进行了一场对话。
我说：
你一直这么努力地想要把所有事情做好，你一点都不想惹妈妈生气，就算犯错，也真的是无意的。
有时，你还要为妹妹背黑锅，妈妈不容申辩地严厉指责你，你真的很委屈。
没有一个人为你说话，没有一个人理解你，你委屈又孤立无援。
让我抱抱你，我看见你所有的努力，所有的感受。
当我跟内心的自己做了沟通与和解之后，还是觉得少了些什么。
直到我的脑海里冒出来妈妈的形象，我突然明白：想要真正的跟童年的自己和解，还必须重新去读懂妈妈。
我继续对那个小女孩说：
我还想告诉你，当年妈妈也不容易。
她二十一岁就生下了哥哥，不到三十岁的她，就成为三个孩子的妈妈。
爸爸是地主的后代，家庭成份不好，在村里被整得抬不起头，胆小怯懦，遇事就缩在妈妈身后，等着妈妈拿主意，家里上下，都是妈妈一个人在操劳。
妈妈终究是一个弱女子，也希望有人能帮她分担一些生活的艰辛。
她总说哥哥是男孩帮不上忙，生了你看到是女孩，可高兴了，觉得女儿是贴心的小棉袄。
辛苦劳作一天的妈妈，希望你把妹妹带得好好的，能帮忙做一些力所能及的事情。
当你和妹妹犯错的时候，妈妈会指责你，是因为妈妈已经很累了，不愿意看到家里再添任何乱子。
理解了妈妈的不容易，我感觉内心舒适了很多，可是还是有一些东西卡住。
我继续觉察，被卡住的是爱的感觉。
小小的我，可以理解妈妈的不容易，可以努力乖巧懂事，但不被爱的感觉才是最让我受伤的地方。
我继续跟那个小女孩沟通：
妈妈是爱你的，所以才会在艰苦的环境下，自己不吃不喝都要找个可靠的老人来带襁褓中的你，让你受到尽量好的照顾。
妈妈是爱你的，再苦再累，妈妈也把几个孩子带在身边，舍不得送到亲戚家多玩几天，她每天都要看见你。
把妈妈放到当时的环境之下，她已经尽她所能做到自己能做的最好的了。
沟通到这里，我深深吐了一口气，整个人舒展放松下来，内心充满喜悦。
我已经到不惑之年，可是内心深处那种不被爱的受伤感，一直如影随形。
只有跟童年的自己和解，跟父母和解，我的人生才会真正走向通透，我才会放下保护娃一生周全的执念，真正做到信任和放手。
3
我跟自己做的这一系列沟通与和解，如果放在3年前，我绝对是做不到的。
因为，那时候我所有的心思都放在怎么给孩子最好的，从来没想到自己也需要关注和成长。
直到2016年，我接触到幸福双翼。
我是两个孩子的妈妈，大宝19岁，今年已经上了大学，二宝6岁，马上就要上小学了。
能结缘幸福双翼，要感谢我家二宝。
我特别喜欢小孩子，尤其是小女孩，当初生下女儿，我特别开心，觉得我自己一个人轻松带大女儿完全没问题。
我先生经常跟我说，他不喜欢小孩子，严格地说，他是不懂得如何陪孩子，他说话嗓门超级高，遇事很严肃地讲道理，孩子都有点怕他。
大女儿小时候，我没系统学过家庭教育，更不懂生命铁三角。
那时候，先生的工作刚起步，非常忙，出差频繁，经常两三个月不着家。
有两年，他常年在国外，大女儿小时候跟爸爸相处的时间很少。
女儿六岁那年暑假，我带孩子去找爸爸，女儿和爸爸又闹得很不愉快，女儿哭着跟我说:“妈妈，你总说爸爸很爱我，可我发现，爸爸根本就不爱我！”
听到女儿的话，一方面，我觉得正好验证了先生不喜欢孩子的事实，哪怕亲生孩子他都不懂怎么相处。
另一方面，我认为，爸爸经常不在家也挺好，距离产生美，经常见面爸爸反而会成为我科学育儿的绊脚石。
我可是从女儿刚出生就下定决心：一定要护她一生周全，哪怕伤害她的人是爸爸也不可以！
女儿就这样一天天长大，安静、乖巧、合作，学习也不错，在旁人眼里，这个孩子真好，这个妈妈真会带孩子。
但实际上，我知道有些重要的东西正在错过。
比如，女儿跟爸爸之间总是充满疏离；比如，女儿遇到事情总是有点畏首畏尾。
那时的我，只能用一句话安慰自己：养育孩子，是一门遗憾的艺术，当我某一天顿悟，孩子已经长大。
4
2013年，二宝出生，欣喜的同时，我有了更大的压力。
直觉告诉我：我不能再拿护娃一生周全那套来养弟弟，尤其是爸爸的参与度这一块，男孩要多跟爸爸相处，才会更加勇敢有力量。
于是，我开始认真关注家庭教育。
2016年，我的一位朋友很兴奋地跟我说，她报名了一个家庭教育课程，虽然刚开始学习，但绝对是个好东西。
那位朋友一直都很爱学习，她的推荐我是信赖的，我没有犹豫就报了名，正式成为幸福双翼《家学》的学员。
通过一年多的学习，我不再小心翼翼避免先生和孩子之间的冲突，而是放手大胆的让先生带孩子。
就算有时候两个孩子被爸爸弄得哭天抢地，我也淡定面对，不再随时像个老母鸡那样着急的护犊。
亲爸带亲娃，能差到哪儿去呢？
与其着急的护娃周全，不如让爸爸带着孩子尽情放飞，毕竟这样的亲子时光对孩子来说也并不多。
有一次，先生回来，跟二宝又闹得不愉快，弟弟拒绝跟我们一起睡，坚持跟姐姐睡另一个房间。
我也笑着接受，不过度担心。
第二天一早，弟弟起床后第一件事就是跑到我们房间，拍拍爸爸说：“我这个臭爸爸，还在睡懒觉！”
先生伸出大手握住弟弟的小手，那一瞬间，我热泪盈眶：还好我没有自以为是的去护着孩子，这种打打闹闹的方式，就是父子俩最独特的相处之道啊！
先有了解，才有尊重和放手，果然如此。
这几年，我也在社区做亲子阅读，接触到各种各样的家长，基于对我的信任，陆续有家长也参加了幸福双翼的学习。
随着学习的推进，她们脸上最初紧皱的眉头，都渐渐舒展，夫妻关系、亲子关系和婆媳关系，都越来越好了。
这一切特别激励我，也坚定了我要继续学习、继续分享的决心。
教育，让更多人更加幸福，是幸福双翼一直以来坚持的初心。
我作为一个受益者，最深切的体会是：与其花尽心思护娃周全，不如先聚焦自己的成长。成长之后，我们才有方向和力量成就自己、引领孩子。
心理学早已达成共识：生命最有价值的事情是，活成自己喜欢的样子。
我很开心，不惑之年，我终于成为自己最喜欢的样子：跟自己和解，与父母和解，既有力量给先生和孩子以爱的滋养，也有情怀用分享带给更多人幸福。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / Pexels
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