1
我是一个职场女性,也是四个孩子的妈妈。
两个大的女儿,已经大学毕业,从事着自己喜欢的工作,没学习幸福双翼《家学》之前,我自以为女儿算是优秀了。
学习之后,我发现:如果我再早一点接触幸福双翼,我的女儿还可以更加优秀。至少,她们在人格独立方面还有很大的提升空间。
不过,一切都不晚,她们会因为妈妈的成长越来越好的。
最让我困扰的是两个儿子。
两个儿子生下来之后,我因为工作忙,一直都是请保姆代劳,孩子从小学到初中,我做得最多的事情就是——请保姆、请家教、找补课机构。
保姆换了一个又一个,家教也是轮番上阵,效果却越来越差。
因为作业鸡飞狗跳的场面,经常在家里上演。
现在,两个儿子到了初中,我本以为,随着年龄的增长,他们应该会自我觉醒,我可以松口气了。
谁知道,一切才刚刚开始。
刚开学时,我给弟弟买好饭卡让他在学校饭堂吃午餐,一段时间后,他说饭堂的饭不好吃,叫爸爸给现金去外面吃。
我们觉得也可以理解,就给他钱自己出去吃。
结果,孩子放学后回家的时间越来越晚了,我和爸爸要去接他,他也不让。
老师的投诉也越来越多,我不断地往学校跑,接受老师的“思想教育”。
果然,我在娃童年偷的懒,都变成了娃进入青春期后要买的单。
2
回过头看,其实孩子刚进入小学时,有一个适应过程很正常。
但那时候,看到孩子写作业慢、这不懂那不懂,我们就用惩罚和打骂的方式来处理。
我们以为这是在“教育”孩子,却不知道,自己亲手扼杀了孩子对学习的兴趣。
孩子对学习没兴趣,自然会找一些自己感兴趣、能给自己带来成就感的事情做。
孩子上初中之后,跟我们的距离越来越远,每次放假都找理由出去跟同学踩单车,晚上很晚才回家。
后来,我们发现孩子身上有一股味道,分析后我们很确定,那是网吧的味道。
因为担心孩子学坏,每次我都会气急败坏地把他教训一顿,他就保证下次不会再去网吧,然后每次照去不误。
打骂多了之后,两个儿子对熬皮肉之苦已经麻木,最终演变到打电话不接,回来质问就反抗,甚至对我和爸爸充满冷漠和愤怒。
冲突最大的一次,是他们有一次周末晚上说要出去玩。
我答应后,要求他们十点之前必须回来。
他们嘴上答应着,却经常不遵守约定,那天我从八点就开始打电话问是否准备回来。
每次他们都说差不多,但到了十点还是没回来。
我很生气,打电话骂他们不守信用;爸爸也很愤怒,也打电话训斥他们。
面对儿子的状态,我和爸爸都很无力,相互也开启了抱怨模式,都觉得是对方没做好,才让孩子走到今天这一步。
被我们打电话打烦了,两个家伙干脆关机不接电话,我一边生气地不断打电话,一边愤怒地把门反锁了。
我想让他们回家后在门外蹲上个把小时,这样他们才知道什么叫害怕。
他们回来之后,的确在门外呆了一个小时,但是,等我打开门后,他们没有害怕,却一把把我推开,让我不要管他们。
那一瞬间,我内心充满气愤、委屈、无助和焦虑,我忍不住哭了起来。
看到妈妈如此痛心,姐姐骂弟弟太不懂事:多么坚强的妈妈,经受任何大风大浪也没这么伤心无助过,却被你们气成这样!
但两个儿子无动于衷!
尤其是弟弟,经常跟一帮不学习的孩子一起混网吧,我觉得事情已经到了非常严重的地步,就跟老公商量必须当机立断:尽快让儿子远离那种环境。
我们编了个理由让他暂时不要去学校上课,然后给他找了个机构寄读,那时离中考仅仅三个月。
弟弟的基础确实太差,最终也只考了300多一点,没考进公办普高,最后选择了一所私立学校就读。
读了一个学期,由于学校是军事化管理,完全束缚不了他狂野的心,最终,他故意违反各种制度,成功被学校开除,达到自己换学校的目的。
最后,我又托人给他换了一所管理较松的私立学校。
哥哥是一个粗线条的人,逻辑思维清晰,不喜欢背书,成绩平平,跟公办普高也是擦肩而过 ,经做思想工作,哥哥接受复读一年。
两个儿子一度让我处于崩溃的边缘,在最艰难的时候,我多次找心理医生给儿子们作心理辅导。
他们却非常抗拒,随便应付之后,还挑衅我说:你再找啊!看看你的钱会不会打水漂!
满眼满心都在诉说着对我的痛恨。
我最崩溃的时候,我遇到了我人生的贵人——邓老师。
她给我推荐了《作业不等于作孽》这门课,听了第一节课,我就恍然大悟:原来,我的教育完全跟孩子的成长规律背道而驰!
3
学完这门课程后,我一鼓作气报读了幸福双翼《家学》的系列课程。
我上的第一个课程是《生命铁三角》,每一节课我都感觉是为我量身定做的一样,我如饥似渴地反复听课,黄老师提出的23字口诀,时刻鞭策着我前行。
沿着23字口诀的方向,我所有的问题都找到答案,所有的困惑都迎刃而解。
我不再把焦点放在孩子的成绩上,而是努力弥补自己在孩子童年缺失的亲情连接,努力改善夫妻关系。
我被幸福双翼23字口诀瞬间点醒:亲情第一,是家庭教育的前提,没有亲情连接,教育无从谈起。
再遇到两个儿子外出问我要钱,我会不假思索地给他们,拍拍他的肩膀说:早点回,太晚不安全爸爸妈妈会担心。
他说好。
时间到了,我会问他们:玩好了吗?玩好早点回妈妈在等你们。
他们说过一会儿,等过了一会儿又说要再等等。
从始至终,我都平静面对:好,要注意安全,不管你几点回,妈妈都会在客厅等到你回来。
他们说:妈妈你不要等我,先睡,明天你还要上班。
我说:没事,不等到你们安全回家,我怎么睡得着?
好不容易等到他们回来,他们却满身酒气。
我抱抱他们,问他们难不难受?他们心疼地拉着我的手说:赶紧上楼睡觉吧!
等他们进到房间,我泡好姜茶送到房间叫他们喝,喝完俩人睡着了。
第二天,我问他们好些没有?昨晚喝了姜茶是否好些?
他才知道,我不但没骂他们,还给他们泡姜茶,好开心好感动。
之后,他们还是会出去玩,但跟我的关系越来越好,回来的时间也越来越准时了。
后来我才想明白:当家里带给孩子的爱和温暖多了,孩子自然就愿意多待在家。
爱而后能严,当我和孩子之间的感情连接足够,我的引导和教育,才能被孩子听进去,才会发挥效果。
这也是“亲情第一”的重要内涵。
儿子还有一些坏习惯,比如偷偷从家人钱包里拿钱。
这件事困扰了我很久,在长岭老师的热心帮助和建议下,我越来越淡定从容,非常感谢长岭老师给我的启发。
我不再气急败坏把这个行为上升到道德层面,而是找一个合适的机会,跟他们谈话。
了解他们拿钱的需求后,我答应他们我会在一个抽屉里,专门为他们留下几百块零用钱以备急时之需,遇到我和爸爸不在家时,他们可以随时去取。
唯一的条件就是,拿之前要知会一下我,感受到自己被信任的那一刻,他们激动得欢呼雀跃。
之后,每次拿钱他们都会告诉我,而且每一次拿钱都会留下一两百,从来不会拿完。
半年之后,我放在抽屉里的几百块钱,一直都原封不动地放着,儿子们的心被一步一步的(地)暖回来,他们的“问题”行为也随之消失。
接着,《平衡情绪》《培养孩子自信心》的课程陆续上线,我有了更多法宝。
不管遇到什么问题,我都不会像以前一样简单粗暴处理,而是先分析孩子行为背后的动机。
4
在修复亲子关系的路上,我发现另一个被忽略很久的问题:夫妻关系。
老公性格比较唠叨、消极,我对他的教育方式很反感,怕他给孩子带来负面影响,总觉得我好不容易帮孩子建立的自信心和三观,他三两句泼冷水就会让孩子回到原样。
我总是避免让他跟孩子单独相处,而且经常在孩子面前表达自己的委屈,也经常在他们面前抱怨爸爸。
结果就是,爸爸在家里地位不高。
学习以后,我明白,不管爸爸目前是什么状态,他都是孩子的爸爸,我要接纳他、尊重他,让他成为孩子的榜样。
老公是一个完全不懂取悦别人的人,个性也比较闷,我恰恰相反,逢年过节总希望他能给我一些惊喜,每次都以失望告终。
以前我会失望委屈,跟他一起生活我感觉很苦闷。 学习之后,我不再被动期待,而是主动行动。
节前我会主动问他:过节准备送我什么?
他问我喜欢什么,我说喜欢花啊!他就会一大早买回一束鲜花。
放下期待,主动出击,双方都开心,老公也越来越有情调了。
老公对孩子的唠叨和消极抱怨时,我会私底下提醒他,但不再当面干涉他管孩子。
毕竟,男孩更需要爸爸的男人气概做楷模。
在孩子面前,我会放大爸爸的优点,爸爸做得不好的地方,也会跟孩子一起讨论分析爸爸良好的出发点。
经过一年多的改变,爸爸在孩子面前的威信越来越高,孩子们对爸爸更加尊重,老公也更意识到自己做为爸爸的责任所在,工作也更加尽心努力。
以前我妈妈到我家住,每一次都因为我老公而不欢而散。上次我妈妈说,再也不来我家住了。
学习幸福双翼之后,我再次邀请妈妈来家里玩,住了两三天后,我故意在老公面前说:我妈妈说你好话了,说这次感觉你变化很大,不知道是年龄大一点,还是见识多一些,很明白事理,对她很体贴。
老公听后很得瑟,每天带着我妈去楼下散步,还把照片上传到家庭群,儿女们都赞他,在楼下一起玩的阿姨们知道他是女婿,也都赞不绝口。
他还独自带妈妈去酒楼喝早茶,我又打趣他:你怎么改变那么大?
他说:老人家年纪大,知道她的特性,让着她就没事了。
儿女们在他的影响下,把奶奶当孩子一样关心照顾,把奶奶逗得很开心,儿子经常扶着奶奶上下楼,家庭氛围很温馨。
曾经的我以为,为孩子花重金请保姆、看心理医生,从来不心疼钱就是爱。
孩子们用一次次的抗拒、愤怒甚至痛恨,终于唤醒了我:他们最需要的从来不是金钱换来的享受,他们最渴望的是一个温暖有爱的家。
经过这一年多的学习,我们这个六口之家,终于有了一个家应有的温暖和幸福了。
一路走来,作为4个孩子的妈妈,我最大的心得就是:金钱很重要,却从来无法取代父母的爱;赚钱很重要,却不能因此错过孩子宝贵的童年。
最好的爱,是在孩子生命之初,就读懂爱的本质并遵循爱的规律去陪伴。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / pexels
用户评论