1
我是80后,出生在广西一个农村家庭,我家四姐妹,排行老二。
在80年代的农村,家中没有儿子,是会被人看不起的。
从我懂事起,记忆里都是妈妈跟不同人吵架,爸爸忠厚老实,妈妈却很要强。
所以,出人头地的信念从小就刻在我心里。
我读书的时候特别用功,在整个学生生涯,我都是学霸,我要求自己必须是前三名。
为了这个目标,我可以周末独自在学校度过,独自睡在同学们说闹鬼的宿舍里。
整个初中,我都是学校的“名人”,每个学期期末领奖领到手抽筋……
家里泥巴墙上,糊的都是我的奖状,那面墙也曾是父母的骄傲。
家里并不宽裕,我和姐姐上学几乎掏空了家里的积蓄,还有两个妹妹也要读书。
姐姐读大学后,我懂事地选择读了中专,学一门技术出社会工作,为父母分担。
我中专学的银行学,爸爸为我谋好了在老家银行的工作,但是实习时期,我没有跟任何人打招呼就跑来深圳,据说这里是造梦的天堂,我就来了。
初出社会,我第一次感觉到自己的不足,学历不是那么高,谋不了一份好工作。
要强的我,第二年就开始参加自学考试,半功半读拿了大专的文凭。
我的要强,曾经很大的程度上成就了我。
工作七年后,要强的我,不想再给别人打工了,我想做生意,脑子里五花八门地想,做点什么好?
这时,孩子爸出现在我的生命中,老天像是算好了似的,把他送到我身边,实现我创业的梦想。
孩子爸当时正在创业,我们约会一年,就结婚了,结婚那年,我们就成立了自己的服装公司。
我满腔热情,非常有成就感,纵然很辛苦,却乐在其中,钱也赚了不少,小日子也算幸福。
结婚第二年,我们有了孩子。
我没想到,女儿的降生,改变了这一切。
初为父母,我们都没有经验,不知道如何跟彼此共存。
月子里,我们就战争频发,出了月子后,身心俱疲的我背起娃,回到娘家,一住就是一年。
这一走,我就踏上了离婚的道路。
当时,全家人以为我产后抑郁,各种劝我,孩子爸也登门道歉,都没能哄好我。
我背起一岁的女儿,到成都开店经营内衣生意,这份要强,让我和孩子在异地他乡吃了不少苦头。
第一次创业亏了钱,我又回到深圳,继续找机会,各种折腾。
我跟孩子爸爸虽然没有离婚,但彼此还是各种磕磕碰碰,等孩子三岁上学后,我有机会再次创业。
2
这次创业,我全力以赴,孩子幼儿园那三年,我有一半时间在出差,孩子跟着爸爸,由一开始哭天抢地,再到慢慢习惯。
这期间,我也很心疼,但骨子里的要强提醒我-----去努力,才能给孩子更好的明天!
遗憾的是,第二次创业我折腾了四年,还是以失败告终,我还欠下一屁股的债。
为此,我每天都要面对孩子爸的数落,本来就摇摇欲坠的婚姻,彻底结束了,我们正式离婚了。
创业失败,欠下债务,再加上离婚,真是失败的人生啊!
这还没完,再加上一个幼小衔接的娃,我彻底崩溃了!
孩子升小学后,孩子爸把孩子丢给我说:协议上说每人养三年,我已经带孩子读完了幼儿园,现在孩子上小学,轮到你了!
我接手娃之后,却发现这根本不是我曾经的乖女儿!
女儿身上一堆坏毛病:胆小,自卑,爱哭,还任性!我哪哪都看不顺眼。
女儿生活和学习习惯都不好,幼儿园她就没什么基础,不识字,每天都是快中午了,爸爸才送去上学,没有规则意识。
我一时间无法接受,对女儿用尽了各种手段:吼,打,撕作业,撕试卷,把娃轰出家门……
最严重的一次,我把她推出家门,让她去找她爸,我真想扔了这个孩子!
那时候,我哭,娃也哭,要强的我,一直不愿相信,曾经的学霸会教不好自己的娃?
一年级第一学期结束,娃的成绩是全班倒数第五名,这个名次我记得特别清晰,因为我很看重分数。
但我空有一腔热情却无法施展,空有学霸的方法却没办法教给孩子。
在我最痛苦崩溃的时候,好闺蜜跟我分享了幸福双翼《家学》的课程。
我第一次意识到:做父母是天下唯一一个不用上岗证的职业,却又是一个对孩子一生有重要影响的职业。
我又是单亲带着孩子,更担心再不改变,真的就毁了孩子。
那时,我手头紧张,但闺蜜告诉我:“就算节衣缩食,你也要把这个学费省出来,绝对值得!”
感谢闺蜜给我下的死命令,我下定决心报名了《家学》,我学习的第一个课程就是《如何培养孩子的自信心》。
我学习的热情被燃起,我认真学习,用心在娃身上践行,一年级下学期,我家娃成功逆袭。
女儿的变化,引起班主任和其他家长的注意,他们发现:这个孩子,不仅仅是成绩排到前十名,其他方面的变化也非常明显。
女儿不再是那个胆小爱哭,自卑到极点的小女孩,她变得阳光自信,在学校的公开课上,我看到她举起小手,主动上讲台给全班领读。
第一分钟,她声音太小,都听不到,孩子望了望坐在后排的我,我用微笑鼓励着她。
接着,我听到她出色的领读,我笑着笑着,眼睛就湿了……
幼小衔接的娃,终于步入良性循环,学业和自信心都不断提升。
可是,生活中的考验还是一个接着一个来。
3
我没办法处理好跟前夫的关系,我们一沟通就争吵,于是我们选择几年都不沟通,不见面。
这样一来,对孩子产生了很大的影响:女儿变得异常敏感、小心翼翼。
在爸爸面前,她不敢接我的电话,接通了也不敢出声。
在我面前,她不敢跟爸爸聊天,通常都是电话里说完事情,一分钟必挂。
我知道孩子在怕什么。
她害怕,她某一句话说错,会引得父母不高兴。
更要命的是,孩子爸会时不时在孩子面前辱骂我,说无数难听的话,如何改变呢?
《生命铁三角》这门课程,是我生命中最大的礼物,这门课程让我明白,孩子完整的生命铁三角是心灵意义上的,而不是法律意义上的。
我开始悄悄谋划,如何让孩子爸爸也知道这些知识。
最后,还是给力的闺蜜帮了我大忙。
她是幸福双翼的义教讲师,可以在孩子班级上开课,主题就是《生命铁三角》。
我跟孩子班主任沟通,班主任也非常支持,就组织了一次班会,让闺蜜去给班上孩子的家长讲课。
我跟班主任反馈了我的婚姻状况,让她邀请孩子爸爸来听课,孩子爸爸如约而至。
那一次课,闺蜜讲得特别用心,在她心里,这是对我和孩子的一次救赎,我时不时偷偷瞄一下孩子爸爸的反应。
他听得非常的认真,那次课后,孩子的爸爸真的有改变了!
他不再当着孩子的面辱骂我了,孩子开始有所改变,不再那么敏感。
但是,想要给孩子创造一个完整又饱满的生命铁三角,我需要做的事情还有很多。
我开始帮助孩子提升她和爸爸之间的连接,让她知道,爸爸是多么爱她,也让她明白,爸爸是个好爸爸,并不是爸爸妈妈离婚了,爸爸就一无是处。
我跟孩子一起做21天的打卡,主题是:每天说爸爸一个优点。
我跟孩子说起,我和爸爸的甜蜜恋爱时光,我开始重新欣赏孩子的爸爸。
听着我讲这些, 孩子眼里放着光,她好奇的问:妈妈,你说的真是我的爸爸吗?我的爸爸真的那么好吗?
孩子这两句话,问得我心里难过,也让我看清了自己:原来,我不曾欣赏孩子的爸爸,孩子也没有认可自己的爸爸,没有认可,她又如何从心底去爱自己的爸爸呢?
做了连接后,孩子和爸爸的父女之情越来越深了,孩子无意间给爸爸的一个亲吻和拥抱,都让爸爸感动好久。
孩子感受着爸爸的爱,爸爸也感受着孩子的爱,那段日子,孩子的性格越发活泼和阳光。
事情到这里,还没结束。
我还有另一个重要课题:让孩子明白,我们离婚并不是她的错,她可以大大方方的享受来自爸爸妈妈充分的爱。
于是,在无数个睡前聊天,我跟孩子细数着爸爸的优点和爸爸做过的了不起的事情,然后告诉她:宝贝,爸爸是一个好父亲,也是一个好男人,只是他不适合做妈妈的老公,但是他有可能会是别人的好老公!
听我说完这些,女儿做出了一系列让我们哭笑不得的事情。
情人节的夜晚,她当着我的面跟爸爸聊天,问爸爸有没有去找女朋友?让爸爸出去找女朋友,不然老了会得老年痴呆的!
对我,她喜欢用调侃的语气,指着我鼻子“教训”我:你说你这么大个人了,怎么就没一个喜欢的男人呢?这怎么嫁得出去呢?你看看我,好歹我还有一个喜欢的对象,你连个对象都没有啊!
曾有同学问她:你的爸爸妈妈是不是分手了?
这一度让我非常焦虑,我害怕她因为单亲受到排挤。
可是,听完她回应同学的话之后,我知道,是我多虑了。
她骄傲的告诉同学:对啊,我的爸爸妈妈是分手了,但我的爸爸妈妈都是最爱我的,我有两个家,我想回哪个都可以!
然后,她同学就发出羡慕的声音:哇,好羡慕你啊,可以有两个家选择!
看着她跟我分享时一脸的自信和骄傲,我又泪目了。
4
今年学习了《家庭模式与夫妻情感》,我收获了另一个人生大礼。
原本,我想着这课程跟我没啥关系,我单身呢,等我有了伴侣再好好学习。
这些年,孩子爸爸有复婚的念头,我却一直没有回复,孩子爸爸几次恼羞成怒。
孩子爸爸有个坏习惯,一发怒什么难听说什么,什么伤人说什么。以往,我也是一点就着,回怼过去,让他哑口无言。
但是,争吵除了让我们两败俱伤,让女儿承受压力外,再无他用。可是,这个问题,我一直无解。
有一次,跟《家学》的小伙伴探讨亲密关系的话题。
谈到跟孩子爸爸的关系,我自认为已经尽心尽力,还有一些问题,不是我的原因,而是孩子爸爸的问题。
但小伙伴给我一个反馈:你在嫌弃前夫,你其实嫌弃的是自己曾经的选择,你不是跟孩子爸爸过不去,你是在跟自己过不去!
她们的话,让我开始重新审视自己,那天我用了两个多小时的时间,重新审视了这段婚姻。
从相识相知相爱,结婚再到离婚,反复的纠葛,这一次,我没有站在自己的立场,而是现在前夫的立场,去感受了一下。
我发现,整个过程中真的是我变了,孩子爸爸从始至终都没有变过,我在意他的那些缺点,其实我认识他的时候就已经存在,可是当时我并不介意。
婚后,我开始介意很多很多,是我变得有要求,有标准,我一再地去要求他这个要求他那个。
那一刻,我发现,是我错了……
再回头去看前夫,我接纳了他的所有,也接纳了自己,这个接纳,让我感觉到世界重新海阔天空。
孩子爸爸再次恶语相向时,我默默看着他,就像在看一个被惹怒的孩子在撒泼。
但是,他再也炸不开我了,我选择无限的包容;他也闹不下去了,三两句就结束撒泼。
有一次,孩子看见我这种反应后,反复跟我确认:妈妈,你是真的可以无条件包容我爸了吗?真的不吵了吗?
我说:是的,宝贝,妈妈会包容爸爸,妈妈觉得,妈妈做错了很多事,让爸爸伤心难过了,我惹他不高兴,自然要承担后果的呀!
孩子听完像小鸟一样欢呼雀跃。
我不停的学习,不停的成长,也还会遇到不少问题,但是,我早已不再害怕,因为我有的是方向,有的是方法来解决问题。
刚刚结束的《拥抱与心连接的新生活》这门课程,也是两年学习的最后一门课程,教会我跟着心的指引,重获幸福。
上个月,因为工作缘故我改变计划,需要提前回家接女儿回深圳上学,这个临时决定比较难买高铁票,我邀请孩子爸爸一起开车回家接娃。
孩子爸爸同意了,真是一举两得,既能接女儿,又有充足的时间跟孩子的爸爸谈谈心。
在上一门课程《家庭模式与夫妻情感》里,我已经跟这段婚姻做了和解,希望彼此有一个新的开始,好好过下半生。
这场谈话,我酝酿了许久,想来这路上的5-6个小时,是非常充足的。
一开始,我坐后排座椅,气氛有点尴尬,我刷手机,他开车,都没出声。
过了两个服务区,我们吃过晚饭,孩子爸爸要求我坐到副驾驶位,说路上容易疲劳,我可以跟他说说话,不至于瞌睡,理由也挺充分,我就坐在副驾驶位上了。
我们开始聊孩子,女儿10周岁了,一直在我们身边成长,成长环境是很宽松的,从未压制过她的天性。
随着女儿逐渐进入青春期,她和爸爸之间的摩擦又开始频繁,我时常要演戏消防员角色,不断去“灭火”。
这会儿,孩子爸爸跟我投诉女儿的种种“问题”,并把原因归结到我的教育方式上。
我不紧不慢的跟他说,孩子进入青春期的一些特点,这些都是正常的,证明孩子长大了。
我把这两年学习的知识,一点一点倒给他,整个2个小时,我们聊孩子的性格、习惯、人格成长、学习成绩、初中计划。
平时他看不到孩子的闪光点,我都如数家珍般的跟他细说一番,沟通十分顺畅,我们的目标是一致的:一切为孩子好。
5
接着,沟通我们之间的问题。
我把心里打了N次草稿的话,全盘托出,希望我们开始新的生活,不要执念于复婚。
谁料他听完之后,严肃的盯了我几秒,说:“怎么重新开始?我心里一直装着你,心里一直爱着你,你让我怎么重新开始?”
我被他这个突然表白击懵了,竟无言以对!
随后,他跟我述说他这些年来独自经营公司的不容易,还要照顾女儿(女儿一直都是白天跟爸爸吃饭,晚上回来跟我住),根本没有心思考虑找个女人重新开始。
我静静听他讲述,心里很敬佩这个男人对孩子的用心。
到底是岁数上来了,言语间我也感受他的成熟,他对过去的忏悔,他的那番表白,我也接纳了。
路上因为身体不适,我就稍作休息,他一边开车一边给我揉揉身体,我本能地挪开他的手,他说:“以前你不舒服的时候,不都是我给你揉着肚子睡着的吗?”
我的心猛的一抽,那是多少年前的事了?他不提我都忘记了!
我脑海里浮起了很多过往一起生活的小细节,这个男人,好像一直都没变,还是十年前的样子,而我呢,好像已经千变万变了!
临近半夜我们才到家,受离婚的影响,我家人对他十分抵触。
虽然我那通情达理的爸爸腾出了他的房间给前夫,但前夫还是选择去住旅店。
看着那个离去的背影,我有点感动。
第二天一早,女儿嚷着去旅店找爸爸,我带上两个侄子,跟她爸爸一起吃了顿午饭,下午就开车回深圳。
临行前,前夫给我爸爸买了一条烟,还给我妈妈包了一个红包。
我爸送我们出来,跟前夫闲聊了一阵,在爸爸眼里,前夫依然还是他的女婿,这给了前夫很大的信心。
返程路上,女儿调皮的在后排座椅上跳来跳去,要不就是沉迷在手机游戏里。
我想分散她的注意力,提出一起玩脑筋急转弯,女儿来了兴致,出题考我和她爸爸。
一路上,我们有说有笑,我恍惚间发现:这么美好幸福的瞬间,以前不曾感受过,天天只忙着在硝烟中战斗。
回到深圳第二天,是我的生日,我上着班,父女俩给我张罗着过生日,看到前夫费尽心思地讨我开心,我很感动。
这两天,他不断向我示爱,不断提及美好的过往,这个男人,他一直站在原地等着我,不曾离开……
我的思绪开始混乱,心脑不一。
心已经开始接纳,想要回归,而脑却各种分析认为复婚是不明智的。
心和脑战斗了半个月,最后,还是心赢了!
前几天,是《家学》的毕业典礼,那天晚上我思绪万千。
刚开始学习《家学》时,正是我想要逃离那个家的时候,等两年之后,学习完系统课程,我带着满满的爱和力量,重新回家。
我跟闺蜜打趣道:这几年的《家学》学习,不就像出家修行了几年么?
如今的我,有了幸福的能力和底气,下半生,无论遇到什么,我都会越来越幸福的。
如今,我们一家人在一起甜甜蜜蜜,孩子在新的学期里,主动学习,认真刻苦。
之前听到一句话:世界上最好的教育是爸爸爱妈妈!
那时,我一点也不理解,如今看到孩子的这种改变,我才明白:其实,父母相亲相爱,给孩子一个温暖幸福的家,孩子自己就有无限向上的动力,何须你想破脑袋让他专心学习提高成绩呢?
感恩《家学》,让我7年之后,重回温暖的家,重构下半生的幸福。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / pexels
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