幸福双翼说
中国父母的“伟大无私”有目共睹。
但，在过度付出之后，很多父母却遇到这样的困境：我愿意为孩子付出一切包括生命，但就是没办法跟孩子好好说话。
殊不知，孩子根本不需要父母付出一切，孩子需要的仅仅是“好好说话”，以及伤害发生之后一声诚挚的“对不起”。
1
去年“9·18”纪念日晚上，我招呼孩子一同看视频了解历史。儿子很快蹦过来，女儿放下正在玩的贴画本，慢吞吞坐过来。
看视频前，我让女儿把数学作业本重新拿出来订正。
连讲了两遍女儿都没明白，我懊恼自己听幸福双翼辅导课的时间被耽误，加上在外跑了一天很累，我开始不耐烦。
我语速加快，声调急促，心灵封闭模式开启，我却没意识到。
终于，我忍不住了，大发雷霆：
怎么回事啊？这么简单的问题都绕不过弯！
脑子里成天都装了些什么？！
看你的作业，语文错字连篇，数学写的字差的不得了！
就你这样不努力，还指望当什么优秀学生！
我从A扯到B，从问题本身扯到她个人“不努力”，在我连珠炮的指责下，女儿小心翼翼改好答案，一声不吭把作业收拾好。
看着女儿小心翼翼的样子，我心中升起一丝不忍与内疚：这么大点儿事儿，我何必呢？
但气头上，我拉不下面子道歉。
俩孩子坐到我身边开始看视频，孩子们大致明白了“9·18”发生了什么。
儿子大呼不作为的军官们太可恶了，女儿却提不起精神。
此时，我瞥见她的眼睛快速的眨了几下，我砰的一下又冒火了：
你怎么又眨眼了？
跟你说女孩子不要总眨眼睛，别人会说你有毛病的！
你就是看手机看的，马上接点水蒸下眼睛！
女儿红了眼睛，跑去饮水机接了杯水，自己蒸蒸眼睛，关掉卧室的灯，跟我说：妈妈，我先睡了啊！
爸爸昨晚回老家办事了，我们娘儿仨商量好在大卧室共睡一晚，这对于分床多年的他俩来说是天大的乐事。
现在女儿主动拒绝了难得的机会，向我做无声的反抗。
我青春期的好斗又被激发了出来：她既然喜欢就独自睡吧！我可不想惯她坏毛病，不然长大了叛逆才深呢！
2
准备睡觉时，有个声音一直提醒我：我今晚的表现实在是太糟糕了！
学习幸福双翼半年多来，我自认为进步不错，跟孩子们相处基本能达到平衡情绪、及时反思、真诚道歉。
今天就是出门办事累了一点，没跟上听课，怎么就如此失态？
女儿最近老爱眨眼睛，我焦躁不安，一味指责和呵斥，岂不是加重她的心理压力吗？
我回忆起青春期时，我是如何与母亲对抗，母亲与我都是如何受伤的，以至于现在我神经质地害怕儿子、女儿不听话，希望把他们的“叛逆”种子遏制在萌芽状态。
一个自己尚处在“青春期”的母亲，如何引导好两个孩子？又怎么预防他们的叛逆呢？
我决定，无论如何要努力在这次亲情“堵车现场”，架起一座“爱的高架桥”，疏通母女俩之间的小阻塞。
黄老师在“三层沟通法”里讲过：遇到问题，从心灵层找动力，头脑层找方法，再将方法付诸于言行层。
动力——不用找，我对女儿的爱，就在那里；
方法——我决定直接敞开心扉找她聊，检讨自身并请她提出建议；
行动——她眨眼睛的事，我网络搜索后，发现了很多热心网友的回复和建议，心中放轻松不少。
唯有通过黑暗的道路，才能抵达光明。
黑暗已经发生了，接下来就让光明来得更猛烈一些吧！
3
第二天早上我做好饭，装作若无其事的喊姐弟俩起床，女儿不计前嫌跟我搭了话。
我不知怎么开口，等她坐在餐桌前才问：妞妞昨晚睡的好吗？
她说：还行。
我说：你是生妈妈的气了吧？才自己睡在小卧室。
她“嗯”了一声。
我赶紧说：唉，对不起啊妞妞，妈妈昨天真是做的不对，来妈妈抱抱！
女儿跟我抱了抱，小身板僵硬，看来她还没从情绪中走出。
时间紧迫，我只好在送他俩上学的路上跟她继续沟通：
妞妞，其实妈妈的愤怒背后是焦虑，这段时间你老眨眼睛，弟弟老咳痰，我心里慌的很，所以看到你眨眼就忍不住火了。
妈妈觉得你也有不对，你心里不痛快也不跟我沟通，这样还不如你哭出来或大声吵几句呢。
不知不觉，我竟又开始挑她的毛病了。
正好到了校门口，我赶紧打住，再次抱了抱女儿：时间不够了，中午回家咱们好好说！
或许担心我还要批评她，女儿苦着脸跑进校门。
我的心里乱成一团糟，在静谧的校园内找了一个角落坐下，打开手机把《心理年龄》第3课的视频看了一遍。
黄老师的声音一遍遍提醒我：学习心理年龄的主要目的，是为了完成自我成长。
面对顺从、忍受的儿童期的女儿，我却用青春期的权威与彰显自我肆意发泄情绪，这哪里是成长，分明是倒退啊！
盼到午饭时间，我拿出一个本子和一支笔，认真的对姐弟俩央求道：妞妞、儿子，妈妈想请你们帮一个忙好吗？
女儿问什么忙，我说：我觉得昨天晚上我做的不好，心里很难过，觉得太对不起你。我想请你们帮帮妈妈，请你们针对妈妈最近的表现打分，给妈妈提点意见，好吗？
见我态度真诚，俩孩子欣然同意。
经过民主表决，我们把需要对我评分的项目大致分为9大块——
带孩子出去玩、辅导作业、自身的成长；
对孩子的爱、对丈夫的爱、对朋友、他人的态度；
自我批评能力、做饭、个人学习力。
他俩各抒己见，对逐项的评分认真投入。
其中，“带他们出去玩”、“对孩子的爱”以及“对朋友他人”方面都是满分。
在“对丈夫的爱”上面，女儿给我打了98.5分，儿子却打了80分，理由是“爸爸妈妈有时说话都很大声，像在吵架！”
孩子真是明察秋毫啊！
4
昨晚的事情是在“辅导作业”这一项上发生的，我又把这一项细分成“耐心”、“坚持”和“情绪是否稳定”三小项。
第一二小项还凑合，第三项分数惨不忍睹——女儿比较仁慈给我打了70分，儿子则毫不客气的打了60分！
我非常真诚地接受了他们的肯定与批评，我对女儿说：
妈妈为昨天的事情再次向你道歉，我总是控制不好情绪！
昨天你们可以很早完成作业，可还是有点晚，我有点失望。我的两个课程都没时间听了，白天在外跑的也很累，就非常焦躁。
对不起啊！妞妞你希望我以后怎么做呢？
女儿想了想说：我就是希望你看到我做错题时，能好好说话！
我立即表态：我知道了！我还有一点做的不好，每次做错事向你们道歉，道完歉又犯，不长记性啊！
他俩全哈哈的笑了起来！
我趁机问女儿：妞妞，你原谅妈妈了吗？
女儿欢快地回答：原谅你了！
接下来，我站起身，拉他俩一起玩写作业时互换角色的游戏。我当孩子，他俩当妈妈。
我垂着头胆战心惊怕被骂，他俩指责我——
这么简单的题你都不会，脑子进糨糊了吗？
就你这样不努力，将来还上什么好大学啊？
我听得触目惊心，他俩“骂”得兴奋不已！
一场由我青春期的冲动造成的“亲情堵车”现场，到此圆满解决。
游戏后我们躺沙发上聊天，我讲了心理年龄儿童期与青春期的特点。
然后问他们：如果一个路口因为都是青春期的人，互不退让，经常发生堵车事件。你们觉得怎么解决才好呢？
他俩猜了半天，我引导：爸爸是修什么的啊？
这次他们明白了：哦，对，修座立交桥！
我立马肯定：对了！以后，妈妈就想在跟你们沟通时站在立交桥上，妈妈要通过学习从青春期变为成年期，就再也不会堵车，再也不会控制不住情绪了！
孩子们欢快地笑着：嗯嗯，那太好了妈妈！
下午女儿出门时又恢复了古灵精怪，张开双臂要求“妈妈抱抱！”我亲了亲她的鼻子，笑意从脸上蔓延到了我的心里。
晚上散步时，女儿说：我每天都很快乐。
我说：有没有情绪压抑的时候呢？
她说：有啊，作业多的时候。
我说：那妈妈情绪不好吵你的时候呢？
她的回答令我动容：可是你每次都道歉了呀！看到你知道错了，我就很解气。
5
以前，我觉得自己为孩子付出很多，孩子应该知道我的良苦用心，责骂起孩子就不管不顾。
因为我心底有一个信念：我都是为了孩子好，说几句难听的话有什么关系？
那时，我忽略了，孩子需要我们做的，不是付出一切，而是——好好说话，以及在错误发生之后的一声“对不起”。
黄老师说：学习好比盖高楼大厦，地基一定要打好，将来的工程才会稳固而持久。
我很庆幸，自己能在幸福双翼的引领下，努力夯实着孩子成长的地基。
黄老师的另一句话，则化解了我对孩子叛逆的担忧：
如果我们在孩子童年时做到了亲情第一，与孩子之间有充分的爱的联结，到了孩子追求独立的青春期，他们一定不会偏到哪儿去！
现在的我，不再“伟大无私”，把教育目标聚焦在：在点滴的日常生活中，成为一个跟孩子、跟伴侣好好说话的人。
每一个好好说话的瞬间，最后都会汇聚成滋养孩子心灵的爱和力量。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / Pexels
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