1
我今年43岁,尽管我已经为人父母,但面对老爸,我就会回到那个战战兢兢的小女孩状态。
我和妹妹小时候,老爸对我们一直都是指责挑剔的教育方式,所以我直到现在,面对他都是怯生生的。
老爸个性强硬固执,从来不跟我们轻松玩笑,更不会跟我们一起游戏,他似乎非常排斥亲昵和温情。
也许是望女成凤,爸爸对我要求多标准高,爸爸总觉得我愚钝天真,跟人相处总被欺骗利用。
也许他从未被温柔地爱过,他的爱也总夹带着几分尖锐;
也许他从未被肯定和满足,他的心总是僵硬脆弱。
渐渐长大的我,觉得跟爸爸不是一路人。
少年时期的我,感觉家里就像冰冷的火药库,战战兢兢又寒冷孤独。
我渴望爸爸的肯定和支持,渴望他能看到我的需要和感受。
可是,爸爸只会用否定贬低的话语来刺伤我。
叛逆逃离,成了我注定要走的路。
高中时我恋爱了,自然遭到了强烈反对,我觉得爸妈以我为耻,从此抑郁成疾,不欲求生。
大学期间,我差点自杀成功,不得不休学半年。
妈妈说,爸爸曾在我床边流泪,说他再也不会用重话伤我,可惜那十多天我没有任何记忆,无法想象他那时的模样。
后来的很多年,我一直拼命地证明给爸爸看——
你说我是被那小子骗了,他如今却是你老来倚仗的模范女婿!
你说我玩电脑不务正业,如今我考了证书,我赢了大赛,我发表了文章!你错了!我的选择是对的!我不是你说的那个样子!
可是,向老爸证明了这么多,我心底却无法真正快乐起来。
如今,年近80的老爸,还是那个脾气又臭又硬的怪老头。
他唯一比较接近爱的表达方式,就是不顾我们的感受和需求,逼着我们没完没了地吃东西。
结果就是,孩子都不愿意在他身边多呆。
2
十几年前,老妈去世,那时老爸也有再婚的想法,生活也能自理,我们就各忙各的,时不时买些东西看看他。
学习了《家学》的《升级心理年龄》课程后,我对自己更加理解:
我长期处于儿童期的心理年龄,一直在逃避,不想面对他。
虽然我的身边有先生陪伴,有孩子围着,但因为一直没办法跟老爸亲近,内心经常出现孤苦的感觉。
想想看,有家人围绕的我尚且如此,年迈独居的老爸肯定更不好受。
幸好,一切缺憾都有弥补的机会。
2016年,孑然一身的老爸身体越来越差,因为血管老化、脑神经萎缩,他开始行动不便、记忆力减退。
他几乎年年都要住院,我们这才开始了跟他朝夕相处的日子。
刚开始跟老爸住在一起时,真的很煎熬。
让他换洗衣服,他拒绝;
安排给他的健康饮食,他不理;
帮他收拾东西,他不让动。
就连帮他洗碗筷,他都觉得费事!
我和妹妹这对在自卑敏感中长大的姐妹,一下子仿佛又回到了战战兢兢的童年时代,心里满是说不出的无奈和无力。
今年夏天,家里太热他中暑了,多日吃不下饭。
我爱人去看他,说家里太热了,他却说不热。
冬天家里特别冷,他也总说不冷,还嘲笑我们竟然会感冒。
我给他安煤气壁挂炉,他也极力拒绝,差点弄得工人干不成活儿。
我坚持安上后,其实他也挺享受的。
老爸出身贫寒,又父母早逝,从小寄人篱下,吃尽苦头。
但老爸自强不息,正直善良又有能力,也是不容置疑的。
过去的他渴望成功优秀,却因为情商太低,各方面发展都受到限制。
现在的他,年老体衰,已经锋芒全无,更渴望亲人的理解和关爱。
学习《家学》后,我明白了:
他有时是不习惯自己被爱,有时是心疼我,怕我累着所以拒绝。
他内心深处不相信自己会被人爱,所以就用这些固执的言行表达拒绝,至少在气势上不能认输。
这样的状态下,老爸的心门是关闭的,而面对老爸,我的内心也是关闭的。
心理年龄不够成熟的我,要么不由自主的躲避着老爸,要么就戒备紧张得生怕又被老爸责备和拒绝。
强硬固执的老爸,和逃避敏感的我,其实本质上都是一样的:
我们都渴望着爱,却都习惯性的带着心灵的铠甲和硬壳,害怕自己再次被伤害。
前些年,我跟妹妹讨论过:
也许只有等到爸爸老到无法自由行动,老到真的离不开咱们的时候,我们才有机会暖热老爸的心吧?
没想到,机会说来就来。
3
爸爸开始跟我们一起生活后,我和妹妹处处小心翼翼,总觉得跟爸爸无法亲近。
但我们心里很清楚:爸爸需要我们发自内心的爱,我们也很渴望跟爸爸建立爱的连接。
再加上我开始在《家学》系列课程的陪伴下,不断学习和突破,也有了一些方向和方法,我就跟妹妹一起,努力克服心里障碍,用心照顾老爸,耐心的跟老爸开启新的沟通模式。
首先,是物质上的体贴和用心。 老爸爱吃肉,我就变着花样地给他做,慢慢的,我开始摸清老爸的需求和喜好。
在这个基础上,再潜移默化地丰富他的饮食结构,给他多吃新鲜的蔬菜水果。 其次,是心灵上的关注和行动。
我家女儿经常跟姥爷闹情绪。
以前,看到爷孙俩的情绪,我就茫然无措。
现在,每次女儿跟姥爷闹了情绪后,我首先肯定女儿的情绪感受,然后再跟女儿分享姥爷的用心,最后跟孩子一起讨论:我们可以怎样更好的跟姥爷相处。
用心付出的爱,一定是有回应的,老爸自然也不例外。 随着我和女儿的改变,渐渐地,老爸这个又臭又硬的怪老头,开始变得越来越柔软。
他偏激带刺的话越来越少,恬静安详的微笑越来越多,也不再习惯性地拒绝我们的关爱。
那天,我像往常一样带着女儿给老爸做饭,做好饭之后,我陪老爸一边吃一边聊。
说到女儿像我小时候哪张照片上的样子时,我情不自禁手舞足蹈地比划着,一下把碗里剩下的排骨汤全洒到自己身上。
那一瞬间,我想起小时候不小心碰掉了筷子都要挨骂,顿时心里一紧。
好吧,童年的影响就是这么长远,哪怕现在我已经为人母、老爸已经年迈到需要我的照顾。
结果,以前一点不对就上纲上线的老爸,竟然什么难听的话都没说,还是呵呵的沉浸在我们刚刚聊到童年的趣事里。
女儿在我的熏陶下,对于肯定这个神器也是非常娴熟了,立刻开始对姥爷各种花式彩虹屁:“姥爷脾气真好,妈妈把汤洒在身上了,姥爷也不骂她。我猜妈妈就跟老爷学的,我要是不小心砸了什么东西,妈妈也从来不会骂我。”
哎呀,这气氛真是其乐融融,太难得了!
要知道,就在不久前,这一老一小还是剑拔弩张的状态。
女儿最受不了姥爷瞪眼呵斥,姥爷最受不了孙女动不动就哭,有一次老爸还差点动手打女儿呢!
不知有多少次,我一边安慰着哭泣的女儿,一边无奈地听着老爸的斥责。
今天这样的局面,也算是不辜负我这段时间的努力啊! 向来强硬的老爸,在爱的滋养下,渐渐卸下心底的盔甲......
4
老爸行动不便,跟电视相看两不厌,而且是千年不变的新闻和体育频道。
不知什么时候开始,老爸开始看电视剧了。
老人家看电视其实都是在看自己,演的是别人的故事,动的是自己的心。
老爸一辈子关心家国天下,如今也开始回归到关注自己的内心,这个变化,我看在眼里,感慨在心里。
黄志猛老师说过:幸福是一个总和。 我们要用一生的长度来看幸福,那些年轻时认为自己只需要工作事业的人,总有一天也会老去。
当我们老去,是否有充满爱的家人陪伴,是否有正向流动的爱滋养,决定了我们老年生活的品质和幸福。
有了对爱的更多感受,我和老爸的心门越来越打开。
那天聊到爱的话题,老爸跟我说:“你说这父爱、母爱,我就没有啊!”
听到这句话,我立马意识到,老爸的心门彻底打开了。
我不禁心里一暖,鼻子发酸。 我静静地听他说,他说自己都不记得父母的样子,也不确定自己的年龄跟生日是否准确,唯一记得的只有父亲哄他剃头的情景。
泪水模糊了我的眼睛,我感觉有很多话想对他说。可是,说什么呢?
我笨拙地回应老爸:“爷爷奶奶确实走得太早了,我知道你受了很多苦。
我猜,在你小的时候,他们还活着的那会儿,他们应该也很爱你吧。”
老爸动容地点点头。
停了一会儿,我又试着开口:“我三姨奶奶和大爹,他们也都爱你吧?” 他们是老爸小时候最亲的亲人,老爸想到他们,心里一定暖暖的,可惜他们都已经去世了。
爸妈都是从小缺爱的人,所以不喜欢我们黏糊撒娇,总是要求我们“好好的”,认为玩笑游戏是愚蠢无聊的,哭更是没用的。
从小缺乏亲情连接的我,超级爱哭爱撒娇爱黏糊。
有了女儿之后,我把童年没有得到的爱和亲昵,加倍的体现在跟女儿的互动中,我在跟女儿的亲昵中,弥补着自己童年的缺失。
妈妈去世后,我曾梦见自己跟她紧紧拥抱着,脸蛋鼻尖紧贴着摩擦,醒来不知有多遗憾。
她活着的时候,我们娘俩都没有那么亲密过。
跟爸爸聊完后,我心不在焉地收拾着碗筷,感觉有一句话在肚子里百转千回、上蹿下跳,冲到喉咙口一直往上顶。
忽然间,我脑袋里纷乱的思绪全军覆灭,我扔下碗向沙发上的老爸扑过去,一把抱住他,哽咽着说出那句话:
“爸爸,还有我啊!我爱你!”
前段时间,我梦见抱着爸爸亲昵地摩挲,我就感觉到我们之间的冰雪已经消融了,没想到今天就变成了现实。
我抬起朦胧的泪眼偷看老爸,他闭着眼睛幸福地微笑着,看上去很享受的样子,我忍不住亲了亲他的脸颊,再次抱紧他,又一次泪如泉涌。
而爸爸,就像一个吃了糖的幸福孩子,紧紧的抱着我,甜甜的笑着。
跟老爸拥抱之后,我情不自禁跑到厨房,跟精英班的小伙伴们分享这满溢的幸福,我边说边哭个不停。
自从意识到突破我和老爸的关系,是影响我和老爸幸福指数的关键后,我就开始了践行打卡。
从《老爸,我想抱抱你》,到《走近老爸》,再到今天的深情拥抱,我终于突破自己直接表达对老爸表达了爱与和解。
43岁这一年,我终于等到内心渴望已久的拥抱,而且我还是那个主动给出拥抱的人。
老爸也等待这个拥抱很久了,他眼里的笑意、脸上的享受,让我充满力量:
爱是一切答案。
每个生命都渴望被爱,每个生命都值得被爱,愿你我都有这样的幸运和能力。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / pexels
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