11 【我那总是缺角的爱情】- 爱情三元素模型（上）

在上一集，我们研究了成年人之间的依恋关系。亲密关系对一个人的幸福感来说是极为重要，还记得马斯洛的模型吧，当财富超过一个门槛值时，金钱就不再是幸福感最大的贡献因素了，爱和归属感所占的比重越来越大。在这一集，我们继续延伸亲密关系的话题，并且把依恋模型应用到爱情和婚姻中，讨论一些跟每个人都有关系的重要话题。 

毋庸置疑，爱情是幸福的源泉，而且，也许是最重要的源泉。看看古往今来，人类的文艺作品中有多少是跟爱情相关，就会知道爱情在人生命中的分量。唐朝诗人李商隐眼中的爱情幽暗婉转：“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，白居易眼中的爱情慷慨激昂：“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”。我还记得初中的时候看雨果的《巴黎圣母院》，那个敲钟怪人卡西莫多的爱情故事，书的最后一句到现在还印象深刻：“有人把他搂抱的骷髅拉开时,他的遗骸也就立刻化作了尘埃”。这些爱情佳作让普天下的红男绿女们心潮澎湃，意乱情迷。不过，今天的这一集并不是文艺青年诗歌会，我们想从思维模型的角度，来谈谈爱情。 

爱情这么虚无缥缈的东西也能用模型来分析吗？答案是肯定的 

这个模型来自一位美国耶鲁大学的心理学家，名字叫罗伯特.斯坦伯格，现在已经超过70岁了。他创造了一个著名的“爱情三元素”的模型，认为完美的爱情应该由三个要素组成，分别是激情、亲密和承诺。下面咱们一起听听他说得有没有道理。

第一个元素就是激情，就是爱情中的“来电、兴奋、睡不着觉”的感觉。激情是爱情的底层源动力，主要来自于双方身体的彼此吸引和性欲。如果激情占了统治地位，那么这种爱情就是一种不管不顾的、“痴迷的”、“上瘾的”爱，白居易在《长恨歌》里说“春宵苦短日高起，从此君王不早朝”，唐太宗起床都费劲了，说明那时候他和杨贵妃的爱情充满了激情。 

激情是爱情中“热情似火”的部分，虽然听起来非常感性，但其实有底层的化学物质基础。现在有一个网络流行语叫“行走的荷尔蒙”，形容很有魅力的男性。这个“荷尔蒙”就是激情的物质基础。荷尔蒙这个词来自希腊语hormone，意思是“激发行动”。现在的意思是指人体内某些细胞分泌到血液中的激素，它会影响人很多生理活动。所以，“激情”也可以解释成“激素带来的热情”。 

荷尔蒙有很多种，有些跟爱情有很大关系。比如有一种叫苯乙胺，它是人们“一见钟情”甚至“色胆包天”的物质基础。小说电影里经常看到一个情节，热恋中的男孩子从屋子外搭梯子从窗户翻进女孩子的房间，也不怕掉下来摔断腿，这就来自于苯乙胺的激励。类似的物质还有：多巴胺、去甲肾上腺素、内啡肽等等，它们共同造就了意乱情迷的爱情体验。所以，下次如果你再看言情小说中这样写到：“每次子豪从身边经过时，姑娘的心脏就会像小鹿一样乱撞，一对漂亮的眸子瞬间被点亮了，呼吸也不由自主地急促起来……”你就可以在旁边空白处上做一个批注：苯乙胺、多巴胺激素水平激增，具体反应方程式参见《有机化学》教材第二卷。 （此处致敬以谢尔顿为代表的极品理工男们）

另一方面，既然是“激情”，就不可能永远持续下去。通常来讲，“激情燃烧的岁月”就是一年左右的时间。所以，不论当初是怎样的轰轰烈烈，最终这条曲线都要回归到平凡，就好像《平凡之路》那首歌的歌词：“我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海，直到看见平凡才是唯一的答案。” 

用经济学中的“收益递减”定律，也可以解释这个现象。那就是很多事情发展到后面，虽然还是提供相同的输入，也没法得到像以前那么好的结果。饿的时候吃一个馒头最享受，连吃三个以后，再吃就没感觉了，甚至变成受罪。激情大致也符合这个规律，虽然有一样的投入和努力，但也没办法回到最初的意乱情迷，这是一个注定的规律。 

激情源自性的吸引力，而性的问题在很多社会文化中都是禁忌的话题，通常都很隐秘。这里我们借助上一集所学习的依恋模型，揭示不同类型人在性的方面的一些差异。 

根据心理学家的统计，安全型的人在性的问题上比较传统，他们对没有感情的性并不赞成，也不太会有一夜情这样的性行为。焦虑型的人在关系中地位比较卑微，如果是男性那么性行为的次数可能会比较少，而女性则可能会涉及性虐待等行为。而疏远型呢则比较能接受没有感情的性。 

当然，对这些统计结论不必过于较真儿，因为我们说过社会科学中结论的置信度本来就不能跟自然科学相比。不过，它应该能反映出大量人群的某种整体趋势。 

以上就是爱情的第一个元素：激情。激情不可持续，这听起来让人有些丧气，万丈红尘中的痴男怨女们总是希望得到长久的爱情。好消息是：另外两个元素可以满足这个需求。 

第二个元素是亲密感，它跟激情有联系又有明显不同。如果说激情是“热情似火”，那亲密就是“温情脉脉”。激情更多是身体的契合，而亲密则是精神的愉悦。两者既有不同，又有联系：如果两个人从未曾燃烧起熊熊的激情之火，也很难想象他们有爱情意义上的亲密感。 

亲密感这个元素跟依恋模型有紧密的关系。还记得吧，在依恋模型中，纵轴就是评估一个人“渴望亲密”还是“回避亲密”。安全型和焦虑型都渴望亲密，安全型的人能根据伴侣的需求照顾得比较好，而焦虑型的人则可能会“强迫性的照顾”，让伴侣有一种被抓在手里透不过气的感觉。而疏远型的人回避亲密，表现冷漠，可能因为“不够亲密”而影响爱情的质量。为了增加亲密感，给疏远型的人的建议就是有勇气去分享，而非压抑自己真实的感受，心理学家们管这个技巧叫“自我表露”，打开自己，让伴侣了解自己真实的经历、思想和感受。特别是对一些私密性话题的自我表露，能够很快促进双方的亲密感。 

跟激情相比，亲密感是可以持续的，甚至可以实现“历久弥深”的效果。每当看到老年夫妻互相搀扶，相濡以沫，总是让人非常感慨和感动。激情的风暴终将平息，剩下的就是两个人相互搀扶、相互取悦的日复一日。这些小幸福就像暴风骤雨后形成的一条清亮跳动的小溪，一路弯弯曲曲流向生命的归宿。 

说到这里，就已经涉及爱情的第三个要素：“承诺”。这个词的英文原文是“Commitment”，有时候也翻译成“忠诚”或者“责任”。“激情”和“亲密”更多是出于本能的愉悦享受，而“承诺”则不一样，它是人们经过慎重思考之后有意识做出的决定，表达了长期忠于爱情的决心和意志，比如婚姻就是最常见的形式。 

“承诺”反映了一个人内心的安全感、勇气和开放度，不同依恋风格的人也有着不一样的表现。首先，内心安全感最高的当然是安全型的人，愿意依恋别人，也接纳别人依恋自己。如果两情相悦，他们愿意走入婚姻，不会恐惧和排斥。而焦虑型的人内心安全感低，需要伴侣的明确承诺才能打消心里的恐慌。所以，ta们可能会要求伴侣不断给出明显的承诺，甚至是“逼婚”。而疏远型回避亲密，对于长期关系的承诺比较犹疑和谨慎，可能迟迟不愿给出承诺，成为“恐婚”和“逃婚”一族。不过，如果两个疏远型的伴侣在一起，期待值一致，都没有打算结婚，那么也能维持长期的稳定关系。 

以上就是斯坦伯格先生的“爱情三元素”的模型，怎么样，听起来还有些道理吗？