孩子学会察言观色,也许是为了讨好父母
□吴在天
有位朋友跟我说起她的一个困惑,她说不知道该不该对孩子实行爱与自由的养育方式。她说搞不清楚孩子的状态,有时候孩子不喜欢跟别人打招呼,但有时候又会很主动地跟别人打招呼,反正是看心情。
她有些担心说,会不会是自己做得不够好,没有去教孩子一些礼貌方面的知识,是不是太放任孩子了。同时她也担心因为自己做得不够,会影响到孩子的未来,比如让孩子以后会吃这方面的亏,这让她有些焦虑。
因为我知道她孩子的状况,我就反问她,孩子跟同学朋友相处得怎么样?当我这么问的时候,她忽然对自己有了一个觉察,那并不是孩子的需要,那是她的需要。和别人打招呼讲礼貌其实是她的需要,并非是孩子的需要。因为她的孩子在学校里,和同学相处得非常好,很合群也很自如。哪怕她孩子不主动跟别人打招呼,也不妨碍人际关系的发展。
当她有了这个觉察之后,她发现其实是自己一直在适应别人、考虑别人。为什么会有这份困惑呢?因为她有一种担心和焦虑,担心如果不这么做就不会被别人喜欢。
这种担心,来自于最初的依恋关系中的不安全感。
孩子一般在4岁左右,他的共情能力会快速发展起来,这个共情能力也是我们所谓的同理心,就是在孩子自身的成长规律正常发展的情况下,他大概会在4岁左右发展出这部分的能力。这个时期的孩子会更多地从别人的角度去考虑问题,或者说,他也更能理解到成年人语言背后的真实意思。
同样的,我们也会发现,有的孩子可能在一两岁的时候,就变得特别擅长观察大人的表情和大人的语言,特别能够察言观色。但其实那是孩子以此来适应成年人的需要。
如果孩子的成长环境是比较恶劣的,他就必须在家庭环境里随时去揣摩和捕捉成年人的变化,只有这样他才能更好地生存,这并非是一个正常的状态。在这样的状态下成长的孩子,他会变得对人特别敏感,也很容易去揣摩别人的心思。
他们可能会为了讨好父母,躲避惩罚,不得不让自我发展出一个坚硬的外壳,这就是我们经常说到的假性自体,以此来保护自己。所以,他们会经常用委屈自己的方式来适应别人。
假性自体的来源是由于早期母婴关系的镜映失败。温尼科特认为,如果母亲或其他的照顾者能够给孩子恰到好处的回应,那么婴儿会感到自己的存在是有价值的。但是如果父母不想回应孩子,或者父母不断地要求孩子来调整自己,适应父母,那么孩子最后就会形成假性自体,就仿佛是戴着面具和别人相处一样。因为呈现真实的自我是不会得到回应,甚至呈现真实的自我是有被抛弃的危险。
弗洛姆说,通过努力换回的爱,往往使人生疑。这种爱往往会让我们痛苦地感到:我之所以被人爱,是因为我使对方快乐,而不是出于我自己的意愿——归根结底,我是不被人爱的,只是被人需要而已。
这就是为什么很多亲密关系会渐渐变成一潭死水。尽管关系还在,但却感受不到亲密,因为我们不能允许真实的自己出现,我们在关系里面没法去表达真实的自己,那么我们也没有办法感受到真正的亲密。
主播/后期：朱若彤（实习）
编辑：刘雨丝
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