世界上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气和刻意感动。对孩子吼叫,就是发脾气的一种。但是只要带过孩子,谁能说,我从来没有对孩子吼过?就算是我,也有情绪爆发对着孩子疯狂的吼过。其实我们每个人遇到各种抓狂情况的时候都会想,我不能对孩子大吼大叫啊,我不能啊,忍无可忍,还是会爆发,甚至,有时候我们会发现,吼了孩子之后,真的会有效果,孩子真的会变听话。于是,每当情况再出现,吼叫也会随着而来。
也有一种情况,吼完孩子,自己一瞬间身心舒畅了,回过神来看看,刚刚承受了自己怒火的孩子,捏着衣角不知所措,或者还在抽泣着,看着那可怜的小模样,心里难受死了,立刻就会后悔,为什么没有压住自己的怒火,为什么要对我的心肝宝贝大吼大叫,下次,不,绝对没有下次。
父爱如山也罢,为母则刚也罢,工作的压力,生活的不顺,再加上本来软萌可爱的娃犯错次数越来越多,养育起来越来越棘手,圣人也有三分火,更何况,我们都只是芸芸众生的普通一员呢。我坚信,没有父母愿意变成喷火的恶龙,去伤害我们视若珍宝的孩子,知易行难,比如,刚吭哧吭哧拖完地,娃就撒了一地的饭粒;1+1永远都等于11……如此种种,何以解愁?唯有一吼!
吼叫对孩子造成的伤害比我们想象中还严重,科学研究表明,吼叫在情感上,会让孩子疏远我们;在智力上,会让孩子的发育落后于平均水平;在心理层面上,会让孩子变得胆小、懦弱、自卑,甚至会留下恐惧和怨恨的阴影……
道理我们都懂,但是为什么依然控制不住我们的吼叫,其实,我们是陷入了“自己情绪低落——孩子没有预想中的那么好——控制不住发脾气——发完脾气自责愧疚——自我情绪更差”这样的恶性循环。这个世界上,没有坏父母,只有笨父母,我们到底要怎样自我救赎,逃脱吼叫的困境,不做笨父母,只做让孩子健康成长的好父母呢?一个沟通方面赫赫有名的ABCDE法则,分享给大家——
Afor ask,问:问什么?问自己,这个时候我的感受是什么,是真的愤怒还是因为失望和着急,触发的负面情绪。
B for breath,深呼吸:只要孩子没有面临紧急情况,我们在作出回应前都要尽可能地深呼吸,调整自我。
C for Calm,平静,平静自我:等到自己平静下来再管教或者与孩子沟通,倾听孩子的感受。一是想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待?二是他的行为向你传递了什么信息,孩子到底需要什么;
Dfor Decide,确定,确定孩子的需要:将注意力集中在孩子的需求上,孩子会出现各种让人头疼的问题,往往是需求没有被满足,是需要我们多多陪伴,可是总是被忽略?还是需要吃点东西,可是拿不到?
Efor Empathize,同理心:换位思考,接纳孩子的不完美。孩子只是孩子,不能用成年人的常识和标准去要求他,也因为他的不完美,他才有更大的进步空间。
想一想,我们现在被上司吼、被客户吼,小时候被长辈吼、被父母吼,我们是怎样的感受和心情,我相信,没有父母愿意让孩子再去受自己受过的苦。
最后,大家可以试着用缓慢的语速、平缓的语调和孩子沟通,当孩子没有按我们的要求穿好鞋,我们可以靠近他,蹲下来,然后放慢语速小声对他说:“宝贝,妈妈需要你把鞋穿整齐,好吗?如果你需要,妈妈也可以帮助你。”
去实践一次,扔掉吼叫的外套,我们一定会发现,里面藏着一个好大好大的惊喜!
说了这么多,吼叫就都是不好的吗?不是的,有些情况下的吼叫是必须的,比如:在危险、孩子可能会受伤的时候,我们必须通过强烈的情绪表达,来警醒孩子,过马路的时候有车来了,孩子用手指玩插座,在游乐场爬得太高……
每次吼完老公就觉得没有发挥好,下次要注意改正,可以吼得更好;每次吼完孩子就后悔得不得了,孩子那么可爱,以后坚决不吼了。世界如此美好,我却如此暴躁,这样不好,不好。
让我们一起柔言轻语,搭建温馨的小窝,给孩子的人生涂上暖暖的、和平的底色。
用户评论