曾经有家长问我：“老师，我孩子总是特别不听话，怎么办？怎么骂也不管用！”
我问她：“为什么要让孩子听话呢？”
家长说：您这话问的，不好好写作业，我说他，他不应该听话么？
我说：您真正想要的，是孩子好好写作业，而不是孩子听话。
我的一个朋友，清华本硕，绝对的高学历妈妈。她对孩子的培养非常用心，从智力到习惯，从饮食到举止，每个方面都要求做到尽善尽美，甚至还说服了孩子的爸爸、爷爷、奶奶一起严格规范孩子。
比如孩子2岁以后，她就不抱孩子，告诉孩子说：你是男子汉，不能娇气，以后走路要自己走。孩子经常会故意耍赖喊累，让妈妈抱，但她坚决不答应，任凭孩子怎么哭闹，决不妥协。从孩子4岁开始，就要求孩子，天天换下来的内裤必须自己当天洗干净，如果不想洗，就会被要求面壁罚站，什么时候想洗了，洗完以后才能睡觉。而且在她的家里，孩子吃饭必须在餐桌上，有一次孩子想一边看电视，一边在茶几上吃饭。妈妈不允许。要么强行关闭电视，要么宁可大家都不吃，一直等着，到动画片结束，再把凉了的饭菜重新热一遍。理由是吃饭就是吃饭，看电视就是看电视，一心不能二用。而且吃饭过程中，不允许说话、不能洒饭粒、不可以发出咀嚼的声音，几乎每一件事，都有一套细致标准的行为规范。
到孩子5岁的时候，智力超群，也确实养成了很多好习惯。但是孩子有一些不同于常人的行为渐渐显露。比如，有一次，爷爷每天接他从幼儿园回家都走同一条路，同一天妈妈开车去接，要想绕道去超市买点东西，他不允许，说回家只能走那条路，不能走别的路。妈妈不听他的，把车开到了超市，他哭着不肯下车，要求妈妈必须回到幼儿园门口，走原来的路回家。而且幼儿园的老师也开始反映，孩子很聪明，却很孤僻，一天都很难得见他笑一下，只要跟小朋友一起玩，就必须按照他的规则来，这样常常不到几分钟，就会跟别的小朋友发生冲突。
一个年仅5岁的孩子，所有的自由人格被规定在一个规矩的框子里，心理被挤压到变形。那么孩子所表现出来的不体恤、抗拒合作、膜拜“规则”、逆反、冷漠等等，几乎是必然症状。
孩子在这种规矩里的感觉，就像你被老板监视着干活一样，上班不可以喝水，上厕所不可以超过2分钟，而且一辈子不能解除劳动合同。这么下去，孩子只有两种可能。要么极度刻板，不懂变通。要么极度叛逆，家长越不让我干啥我越干啥。
英国教育家尼尔认为：严酷的家庭法则就是对健全心智的阉割，甚至是对生命本身的阉割。一个屈从的孩子不会长出健全的人格。
那作为家长，我们该怎么办？既让孩子言行举止文明有礼，又不至于矫枉过正，让孩子陷入偏执。
第一， 呈现规则，但不强迫执行规则。如果有什么好规则特别需要孩子服从配合，要想办法，通过合理的方式，让孩子看到规则的力量，心悦诚服的接受。比如你需要孩子11点就从淘气堡里出来跟你回家吃饭，你可以事先商量好，设定一个闹铃，什么时候闹铃响了，什么时候回家。
第二， 在道德和安全的底线上，尽量允许他去做想做的事情。比如，之前我看过一个德国的博主，讲自己的父母如何把他培养到海德堡大学。他说父母从来都不会因为爬树骂他，他也有点不理解为啥身边的中国父母，孩子刚刚拿起树枝就会跑过来，一把打掉，还要嚷嚷着：“以后不许拿，臭臭，再扎伤眼睛了。”他的父母会在他爬树前，告诉他不可以踩干树枝，因为干树枝很容易折断摔下来，剩下的就完全不干预了。
第三，事先做好和孩子的共同约定，和他愿意承担变卦的后果。比如在我们在帮孩子制定暑期游玩计划的时候，可以列出几个备选的目的地城市和旅游特色，让孩子自己选择。过程中邀请他一起制定住宿、出行的详细计划。让孩子在参与过程中，有获得感。同时，你们一起花精力制定的旅行计划，他也比较珍惜，不会随意变卦。
很多时候我们家长会觉得，我把一切都奉献给了孩子，他凭什么不接受，他凭什么不快乐？事实上，你只是他的爸爸或者妈妈，你们是合作关系，而不是从属关系，你给的，不是他想要的，为什么他没有权利拒绝呢？
美国一位心理学家曾说过：自由意志是家长给孩子最好的礼物。没有体验过自由的孩子，就永远也不知道规则的意义。作为父母，你能保护他一生吗？如果不能，有些路，你必须放手，让他自己去走。
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