听友们，大家好，我是成月。
你身边有没有这样的一类人，生活中，他们每天看起来都很开心，见到每个人都很礼貌的微笑，可私下里他们真实的一面却是很敏感、很脆弱，仿佛整个世界都是阴暗的，他们就是微笑抑郁症人群。今天的故事来自一位很年轻的微笑抑郁症患者，让我们跟随声音，走进他们的世界！
我是微笑抑郁症患者。我被诊断出来重度抑郁，中度焦虑，我以为我会好，我以为我会没事，我以为我会告别抑郁...
毕竟我看见镜子里的我那么爱笑，那么会逗自己笑。见到别人，我也能马上露出微笑，打招呼，说谢谢、你好、再见。能逗的别人哈哈大笑，能够带给别人温暖。虽然我自己真的好累，可是看见身边的人都开心，我好像也会跟着开心。
直到有一天，我租住的房子突然被某个陌生人用钥匙打开了，看见我在屋里后，又离开了。惊恐的我打电话把这件事告诉了我的朋友，可他却把这当成了笑话听，叫我算了。听到这句话的那一瞬间，我突然就崩溃了。
带上微笑这个面具，我所有的悲伤、恐惧和愤怒等等的负面情绪，全被身边所谓的“朋友”当成一个小丑表演，引人大笑。
我从小学三年级就开始了长达三年的被人校园霸凌，也许是从那时候开始，我养成了一种讨好性人格。实际上，我做错了什么，只不过是因为胖，就被欺负了？
进入初中后，我同样经历着校园霸凌，老师管不了，而所谓的朋友却只是在我旁边讨论，而我趴在桌子上，听到了他们笑得很开心的声音，说实话，有好几次听到他们的笑声，我真的想暴打他们一顿，可稍稍冷静之后，我知道我不敢，因为我只有自己一个人...
后来进了高中，我在班里当过体育委员，副班，组长等职务，在社团我还当上了副社。高中氛围好好，每个人我都能迅速玩熟，谁也不会欺负谁。那时候，我变成了一个超级活跃分子，别人都是看着我整天疯疯癫癫的。我和谁都能玩熟，可又刻意的保持着距离。
时间久了，我发现我没办法真的和别人有建立真正亲密的关系，每个人都是来了又走了，到最后我始终都是一个人。
可即使这样，我仍然微笑着面对这个世界，但我发现我似乎对这个世界很陌生。慢慢的，越来越多的负面情绪从我心里的某一角开始侵蚀，或者准确来说，是我天生拥有一个抑郁的灵魂，却被装进了一个只会微笑的躯体里。
上了大学以后，我时常将我的情绪发泄在舞蹈肢体上、发泄在体能训练上，又或者是开始努力学习看书。我想要逃离这种负能量的情绪，我讨厌这样的自己，我想别人也会讨厌这样的自己吧？
但与此同时，我却还能大笑、和别人打闹，安慰别人，做别人的小太阳。我很想变好看，变高，变白，成绩变好，很想被人喜欢，想自己被人肯定。
但自卑情绪深深驻扎在我的脑海里，当我通过运动努力长高几厘米，轻了几斤，也比以前白了一点，成绩比以前好了一点点的时候，发现居然有人要我的微信找我聊天了，自己的舞蹈被老师肯定了，你肯定觉得我很开心吧，可实际我却是“外表火热，内心冰冷”。
有了这些变化，我当然高兴。高兴过后，又是忽然对生活的一种绝望。我经常绝望。可是，我也会经常大笑。
经历过那一件事，朋友对我的恐惧，表现出的却是笑哈哈，我彻底崩溃了。之后我和他绝交了，我突然对这个世界绝望了。随之而来的是整夜整夜的失眠，白天急躁得睡不着，记忆力、反应力严重衰退，心跳会莫名的加速，情绪激动时会呼吸急速，有种窒息感，我对一点琐事没有任何一点忍耐力。
慢慢的，我行动力变得迟缓，开始暴饮暴食几天，又不吃不喝几天，一个月暴瘦八斤，同时还有对任何事情都没兴趣。
可是那又怎样？我依旧在大家的面前保持一副乐观爱笑的模样。尽管脑子里的另一个自己在疯狂的嘶吼，另一个自己静静的抱着自己哭泣。那是充满了绝望无助，悲伤透顶，随时就会把我吞噬掉的黑洞。
一直以来，我都是一个人生活，并不是我不想，而是我无法和任何人真正亲密起来。我害怕受伤，尤其是在每次好不容易卸下所有防备，想真正拥抱别人的时候，别人却总是不以为然的走了。我是小丑，从出生到现在演技浮夸，却无人看出我那个极度悲观的灵魂。
每个小时候受到过欺凌的人，都或多或少有过自残行为，可那又怎样？一点都不妨碍我逗大家开心的能力。可是活着好累，好想离开。
就在那天晚上，我差点自杀了。好不容易被朋友劝回来了，他跟我说，相信我一定会好起来的，因为他认识的我，是一个乐观开朗的人。
听到这句鼓励的话，我是既感觉扎心，又感到绝望，因为他们认识的那个开朗活泼的人，是我装的，是我为了讨好大家而“表演”出来的！有时候，我觉得我活的真的很努力了，该做的我做了，能做的我也做了，可是生活真的感觉好累。
现在我毕业在家，没有去工作，因为实在无法和人相处，我有时觉得生而为人，实在抱歉！但是想想父母含辛茹苦的把我们养育成人，我又怎么能这么不负责的死去呢，既然摊上了，就接受它，好好的治疗它...
这里，就是微笑抑郁症重度患者的真实感受和真实经历。不过请你记住，你不是一个人，如果可以，请让我成为你的树洞，倾听你的所有，让我们相互取暖吧！
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