我生不逢时，当我出生时，父母已年近不惑，上面有四个哥哥，最小的哥哥也比我大九岁。人家说，我是老生闺女，又是家里唯一的女孩，是个葱花，爸爸妈妈还不知道怎么宠爱呢。可只有我自己知道，我并没有得到过这些宠爱，我像一个长途跋涉在沙漠中的旅人，渴望着父母爱的甘霖的滋润，可总是失望了再失望。其实，这也不能怪我的爸爸妈妈，谁让我是跟文革前后脚进门的呢？
我的父母都是抗战时期参军的老干部。当兵时，爸爸十九岁，妈妈十七岁。爸爸所在的部队一直没离开过山东，他的个性也如他的履历一样平淡无奇，古板、怯懦而又怕事儿。而妈妈则不同，她属于野战部队，参加过潍县战役，淮海战役、渡江战役。她的青年时代，是在炮火硝烟、血雨腥风中度过的。这样的经历，锻炼了妈妈的个性，把她打造成了一个独立、要强、刚烈、正直的女军人，但缺乏母性的柔情。我不知道，有这样的父母，对儿女来说，是幸还是不幸。
文革开始时，我刚刚两岁，爸爸是一所高中的校长，正处在革命的风口浪尖上。爸爸妈妈由于性格不和又加上观点的不同，动不动就在家里燃起战火。白天，我常常看到爸爸站在台上弯腰低头被批斗，夜里则经常被父母的争吵声惊醒，我也不知道他们为啥要吵架。后来，父母相继被赶到乡下去劳动改造。其实，即便是他们不下乡，我也感觉他们跟我没多少关系，因为我从小是被保姆一手带大的，这个保姆是我父母在部队时从泰山脚下带过来的，很年轻就死了丈夫，没有家人，一心一意跟着我们家东奔西走，我叫她“娘”。是娘代替了母亲的角色疼爱我，照顾我。有娘在，我就感觉很安全，不孤单，对父母的依恋也就减少了好多。
其实，虽然父母没多少时间照顾我，并不代表他们不爱我。由于我是爸爸妈妈盼了好多年才盼来的唯一的女儿，父母对我是关爱有加的，这一点从我所受的早期教育上可以看得出来。我不记得自己啥时候开始识字画画的，反正从我记事的时候起，我就几乎认得小人书上的所有的字了，我画的画也被邻居郭娘娘贴在了墙上。我隐隐约约地记得，妈妈总爱在一块小黑板上写上密密麻麻的歌词，然后一字一句地指点着教我唱。通过这种方式，我学会了《国际歌》、《东方红》、《大海航行靠舵手》等好多首歌曲。也顺便认识了好多的字，为我以后的阅读提供了方便。同样，画画也是我的一大乐趣，没事的时候，我就拿出纸笔，一边画小人，一边在心里编排着故事，赋予我笔下的小人们各种悲欢离合的际遇，我常常沉浸其中，忘记了时间。
一天，我正捧着小画书《小黑鳗游大海》看得如痴如醉呢，教语文的王葆荣老师来串门了。她见我看书看得那么认真，就好奇地问我能看明白吗？我说：“能！”她便指着我正看着的一页问我，这上面说的是啥意思，我便把画书下面的说明文字一字不落地读了一遍，她大为惊讶，一个劲地对妈妈说：“哎呀，你闺女真是太厉害了，你是怎么教的呀！”妈妈笑着说：“她看书的时候特老实，一看就是半天不动窝。”因为识字早，我对读书特别感兴趣，小学二年级时，就开始阅读长篇小说。我还记得我读的第一本小说是一部外国小说—《瘸腿威廉》，是描写一个孩子找妈妈的故事。接下来便一发不可收，《过年》、《彝族雄鹰》、《大刀记》、《煤城怒火》、《战地红樱》……一本接一本一路读来，读小说成了我童年时最开心的娱乐活动。当然，这也得益于妈妈在学校图书馆工作，近水楼台先得月嘛。
读书和画画，带给了幼年时的我好多的幸福和愉快的记忆。可是，总起来说，我的童年生活却并不很如意。我4岁那年，娘改嫁给了我大爷，并把我带到济南生活了五年，直到读小学二年级的时候，才回到了自己家。
回到家里之后，我发现大事不妙，离开了五年的家已使我找不到家的感觉了。哥哥们都已上班，不大回家。父母是那么的陌生疏离，我甚至无法开口喊一声“爸爸”“妈妈”。这种情况足足持续了两年。这让爸妈非常恼火，我想，这也许是他们以后不够喜欢我的原因之一吧。直到两年后的一天傍晚，妈妈带我去捉蝉蛹，我来到一棵树下，发现一只蝉蛹四脚朝天躺在那里，一动不动，我不知道它是死了还是活着，我想叫妈妈来看一下。可我就是喊不出“妈妈”两个字，于是，我就冲远处的妈妈喊：“哎，你来看看啊！”妈妈装着什么也没听到，继续往前走，我急了，跑过去拉她的衣服。她回头对我说：“你在喊谁啊？我是你什么人？”我不吱声了，呆呆地站在原地。妈妈火了，顺手捡起地上的一根树枝狠狠地抽打我，逼我喊“妈妈”。我疼痛难忍，最后不得不小声的喊了声：“妈”。妈妈说：“走，回家去喊爸爸，你要不喊看我不抽死你。”就这样，我像一个犯人一样被妈妈押回了家，在妈妈冒火的眼光的逼视下，我颤抖着声音叫了一声“爸”。爸爸大喜过望，赶紧把我拉过来，摆上一副象棋，要跟我杀一盘。这是我记忆中爸爸唯一一次主动陪我玩，大概他把这当成是给我的最大奖赏了吧。
然而这件事却导致了严重的后遗症，从此后妈妈把打骂当成了教育我的法宝，只要稍不顺她的意，我就要挨她的巴掌，挨骂更是家常便饭了。妈妈信条是“棍棒底下出孝子”。她认为如果我将来要有出息的话，必须经受历练，于是，十一岁的我便几乎包揽了所有的家务：挑水、洗衣、拾柴、做饭、打扫卫生，每天忙得不亦乐乎。夏天要拆洗一家人的被子，再照原样缝好。一次我正在炕上做被子，炉子上的水开了，我赶紧把针插到被子上去灌水，回来往炕上爬时手掌按在了插着的针上，针深深地扎进了我的手心，只留下半截针尖露在外面，当时我的恐惧大于疼痛，赶紧把针拔出来，幸而没出太多的血，可我的心却吓的咚咚跳了好久。
每到秋风起时我就更忙碌了。在这个季节里我要为家里准备一个大大的柴垛，供一年烧饭之用。一放学，我就背着麻袋出门，每天要扫回一两麻袋的树叶，然后再烧火做饭。记得有一年冬天，下了一夜的大雪，刮了一夜的大风。狂风吹断了校园里的好多树枝。天刚蒙蒙亮，我就被妈妈捶了起来，要我出去捡树枝。我从热被窝里出来，走进冰冷的风雪中，风吹透了我单薄的棉衣，冻得我浑身哆嗦。等我把很多大树枝拖回到家门前的时候，看到妈妈的脸贴在玻璃上对我笑。那时我感觉好冷，心都冻透了。
上小学5年级时，一天晚上，我去学校排练节目，老师临时有事没来，我跟几个同学便跑到汽车站看露天电影，我记得那次演的是现代芭蕾舞剧《白毛女》。等电影散场回到家门口，正碰上妈妈跟一个老师迎面走来，一看到我，妈妈大吼一声冲上前来，劈头盖脸地就是一顿猛揍。原来妈妈在家等不到我，不放心，就去学校找我了。可学校看大门的大爷说那天没人在学校。这可把妈妈吓坏了，她回家拉上一个邻居老师在我去学校的路上来回找了好几遍，连涨满水的湾里都捞过了，也没找到我的人影，她坐在湾边大哭了一场，伤心不已地回到家里，却看到我跟没事人似的从外面回来。所以气不打一处来。进了屋门，妈妈从床上抓过笤帚疙瘩又冲我一顿暴打。然后，她竟然跑出门去，在深夜的校园里东一头西一头的乱撞。我被吓坏了，哭着从后面追赶妈妈，拉着妈妈的衣服求她跟我回家，妈妈一边走，还一边自言自语：“我要去哪？我要去哪？”目光是那样的狂乱，好象疯了一样。我跪在她的面前，抱着她的腿大哭着求她原谅我，说我以后再也不敢到处乱跑了。后面的事情是怎么收尾的，我已经记不清了。只知道那次我被吓坏了，此后几年，我常常从噩梦中惊醒，仿佛又回到了那个漆黑的夜晚。其实想想事情的前因后果，起因还是因为妈妈爱我，怕失去我，找了我一晚上也没找到，她以为我出事了，是我先把她吓坏了，当她一看到我安然无事回到家，恐惧和狂喜瞬间转为了愤怒。所以她的情绪反应才那么强烈，所以虽然那事对我的心理伤害很大，我却并不责怪她。
小时侯的我非常渴望父爱，总希望得到爸爸的欢心和关注。可爸爸却只会跟着妈妈一起骂我，让我好伤心。尤其难以忍耐的是他对我说话的方式，总是正话反说，一开口就是讽刺挖苦和打击，他从不打我，却每次都把我弄的遍体鳞伤。我只好远远地躲开他。现在想来，他可能是因为当时工作不顺心，压力大，在家里妈妈又过于强势，他不得不处于附属的位置，心里的不满和痛苦，只能找一个更弱的人来发泄吧。记得那时我最喜欢看的电影是表现父爱的影片。《英雄儿女》是我百看不厌的保留节目，喜欢的原因很简单，只是羡慕王芳有两个爱她的爸爸。一直到现在，只要电视上重播《英雄儿女》，我就再也摘不下眼睛了。另外还有一部电影对我影响最大，记得那影片的名字是《达吉和她的父亲》。当时电影院的检票员是爸爸的朋友，我看电影一般是不用买票的，所以，那部影片放了三天，我就连续看了三天。每一次都看得泪流满面。我真希望自己有达吉那样的好运，也能邂逅一个那么爱自己的父亲。我想，在女孩的一生中，最大的幸事莫过于有一个爱自己的爸爸。能拥有这样父亲的女孩，应该是天底下最最幸福的女孩了。
现在我长大了，回首童年往事，突然发现其实一切并不像我当初感觉的那么不幸。在这个家庭里，我吃的饱，穿的暖，比起许多跟我同龄的孩子来，我不知幸运多少倍。而且我还有四个爱我的哥哥。况且爸爸妈妈也并不是不爱我，只不过他们的爱有些与众不同罢了：过于理性，过于强硬，过于粗线条了。当时妈妈跟我说过这样的话：“我要是从小不好好理整你，让你成为一个好吃懒做的人，将来你结了婚，什么也不会做，有你的苦日子过。到时候还不是你自己吃亏？现在让你吃点苦头，是为了以后的甜，你长大了就明白了。”
现在我已快到花甲之年了，妈妈的苦心也我早已理解了。小时侯我认为她的种种无情，原来是她有意在磨练我的意志品质，培养我的能力和耐力。这也许是军人出身的她对爱的理解吧！其实，在不知不觉中，妈妈已给了我很珍贵的财富，令我从小就爱上了读书绘画，从没为学习语文发过愁；令我懂得珍惜，懂得怜悯，懂得同情，有一颗对爱敏感而柔软的心，赋予了我给点阳光就灿烂的乐观性格。当生活遇到不顺时，能够勇敢地去面对，从不惧怕苦难与挫折。成家后，家务事样样拿得起放得下，做菜、蒸馒头、包饺子、擀面条都不在话下。这些还不够我受用一辈子吗？我打从心底里感激妈妈。
可是，话又说回来了，要论父母与子女之间最应该有也最重要的那个“亲”字儿，我却从来不曾体会到，所以，如果要想真正得到一个孩子的心，就给她贴心的呵护与陪伴，尤其不要错过她生命中那最初的几年吧！
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