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2到6岁孩子情绪管理小技巧
哈佛大学教育发展心理学教授霍华德在《改变想法的艺术》总结出了对孩子说不的积极方法,就是不要直接说不,代替不的,有什么说法呢?
首先,可能孩子提出一个不合理的要求,比如说我现在就想吃糖,我们不要说什么呢?
父母告诉他,晚饭以前不能吃糖,就是很多家长会这样讲,其实呢,我们应该说可以吃糖,晚饭以后我就会给你吃一颗糖,我们现在先吃我们的饭,或者是先吃一个水果,如果下午时间就是先吃零食,要先吃一些健康的零食,比如说苹果。这种表达方式,孩子更乐意接受。
另外一种就是辅导孩子耐心说出他的感受,比如说哭闹的时候,你说孩子,你这样哭闹影响到爸爸工作,如果你有什么心里想说的话,告诉妈妈好不好?让孩子理解了他的行为,会影响到别人,要考虑别人的感受。
第三个就是提供孩子多样的选择,如果给孩子机会的话,会让孩子感觉到自己有权利控制这个局面,其实孩子心理健康最重要的需求就是自主性,就是这种控制感,他要有控制感,才会觉得自己在做主,因为孩子从两岁开始是特别喜欢自己做主,另外一种就是这种成就感,如果给孩子选择的话,他就会觉得是自己选择的,就更愿意去听家长的指令,“别人说今天外面刮风了,我们是穿这个红色还是蓝色的外套呢?”这看上去孩子来选择,刮风了,要加一件外套。这个最重要的底线是,父母来定的。就是在父母掌握底线的同时,多给孩子选择权。
另外,如果孩子做了不对的事情的时候,我们要示范给他该怎样做,比如说打了两岁的妹妹,我们要告诉他妹妹很小,你可以用手轻轻的拍拍妹妹,或者是可以教给妹妹怎么玩这个玩具?但是你一打他的话,她很疼,对,就是给他一个替代的行为,他下次就知道妹妹可以轻轻的拍,而不是使劲的打
最后一点就是,虽然我们我们不说不这个词或者,是不骂人,但是我们的态度可以严肃,我们的语气一定要坚定,孩子其实是非常善于观察表情的,所以当我们非常严肃的时候,孩子知道这件事情,我们应该停下来,不能再做了
在孩子情绪管理的上两期,我们提到了孩子需求的三种心理需要,一个是控制感,自主感,另外一种呢就是成就感,在下一年龄阶段体现的非常明显,欢迎大家继续收听我下一次的分享,我是爱的陪伴,我们再见。
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