孩子总是嫉妒别人，是“情感焦虑”在作怪吗？

周末带着孩子去商场玩耍，在奶茶店休息时，遇到一位带着孩子的老同学。闲谈几句后，她的孩子和我打了招呼，我礼貌地回道：“你好呀，真懂事，你怎么长得这么漂亮呀？”听到这话，同学的孩子瞬间将我当成了“知音”，和我相谈甚欢。

老同学走后，我便习惯性地和孩子闲聊，却发现孩子始终低头不语，嘟着小嘴不理会我的谈话。“怎么不高兴了？”“妈妈你为什么要夸别人漂亮，我才是最漂亮的！哼！”我这才明白，原来孩子看到我夸赞别人，心里“吃醋”了。

我原本以为，小孩子看待一些事情没有特别复杂的想法和情绪，正如我夸赞别的小朋友，孩子也不会觉得“失宠”。为什么孩子会产生嫉妒情绪呢？有时我和老公“秀恩爱”，孩子也会心有不甘地问我：“妈妈，你为什么不亲我？是不是不喜欢我了？”

很多家长可能是认为孩子的性格便是如此，“强烈”的占有欲使得孩子希望父母将所有爱的行为留给自己，对其他人都“冷若冰霜”。看到父母对别的小朋友表现出友好的行为，都会“醋意大发”，甚至会对小伙伴产生“防御性”的敌意。

其实孩子产生嫉妒情绪，并非都是性格使然，而是他们的“情感焦虑”在作怪。孩子和父母的关系会发生微妙的变化，从而进入“极度敏感期”，孩子会存在很长一段时间，假如父母没有及时引导孩子，他们很容易戴上嫉妒的“面具”。

在极度敏感期内，孩子的内心较为敏感，会猜测父母言行举止背后的深意，即便有时候会错意。比如妈妈因为感冒而不愿意和孩子说太多的话，但孩子可能会想：为什么妈妈不和我说话，难道我犯了错误？还是他们不喜欢我了？

在各种带有负面情绪的猜测中，如果孩子看到父母对其他人做出热情友好的举动，内心的焦虑不安便会演变成对他人的嫉妒。

孩子产生“情感焦虑”，有两种较为极端的原因：一种是孩子对父母过度依赖，缺乏独立自主的能力，将父母当作“生活支柱”，遇到各种事情都会向父母寻求帮助。一旦父母暂时离开他们的“感应区”，孩子就会产生一种错觉：父母不在我身边，我的处境就很危险。当孩子看到父母对他们略微疏远时，安全感处于边缘状态，就会对“干涉者”产生嫉妒情绪。

另一种是孩子和父母相处时间少，对父母“罕见”的关爱如同久旱逢甘露一般珍惜。这样的好孩子和父母相处时有些“患得患失”，看到父母对陌生人稍有亲密，便会认为是对方抢走了属于自己的爱，自然会产生嫉妒情绪。

对于“嫉妒敏感期”的孩子，家长要如何引导呢？

法国作家乔治·桑曾说：嫉妒者的特性在于因别人窃取他们的幸福而憎恨别人。

首先，要对孩子“感情补偿”。

父母在孩子面前和别的小朋友亲密互动，或是夸赞对方，都会让孩子觉得父母“移情别恋”喜欢别的小朋友，将自己逐渐“抛弃”。孩子内心变得焦虑不安，但又不敢询问父母，只能扮演“嫉妒的局外人”。

出门在外或是家中来客人，父母难免要客套一番，但孩子不了解其中的“门道”，只会主观地认为父母不爱自己。和别人寒暄或是互动几句之后，家长要对孩子进行“感情补偿”， 可以让孩子加入互动，或是给孩子拥抱，安抚孩子焦虑嫉妒的心。

其次，直观表达对孩子的爱。

含蓄表达自己的情感是中国几千年流传下来的“潜意识”，但对于孩子的爱，如果过于隐晦，很容易让孩子产生误解。很多家长喜欢用行动表达对孩子的爱，但有时“爱的行为”会让孩子产生嫉妒，从而和父母产生关系裂痕，对他人产生敌意。

和孩子相处时，家长要直观地表达对孩子的爱意，比如夸赞别的小朋友之后，可以对孩子说“我的宝贝也很优秀”、“妈妈最爱的还是你”。孩子听到这些话，心中好似有一颗“定心丸”，对父母和别人的互动自然也就不会嫉妒怨恨，因为他们知道父母始终是自己统一阵营的“盟友”。

最后，多陪伴孩子。

著名哲学家三木清在其《人生论笔记》中写道：如果要消除嫉妒心，就必须保护自信……只有富于个性的人才不会嫉妒。

有些孩子容易心生嫉妒，主要是和父母相处的时间较少，没有感受到父母浓浓的爱意。孩子对自己和父母的关系缺乏自信，才会担心父母不喜欢自己。家长要多花时间陪伴孩子。可以陪他们做游戏、去户外玩耍，让孩子深处在父母的关爱之中。

曾经焦虑黑白的内心世界被“爱的彩虹”填满，孩子的占有欲自然“退居二线”，对父母也不会过度依赖，“嫉妒敏感期”也能够平稳度过，成为“大方得体”的好孩子。