爆笑相声夫妻配合

原配夫妻，吧’

　1.有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

　　2.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”　　老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？” 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!” 　　 4.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。　　这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 　　男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!” 　　

-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!结果全班晕倒



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1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!-



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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! -



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3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am Hong TaoLiu，外宾曰:我他妈还是方片七呢! -



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4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” -



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5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” -



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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说:它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的! -



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7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”-



1.幽灵:上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-



上帝:那你投胎做护舒宝吧。-



4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-



“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-



该男生泄气道:“头扁的行不行”。-



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5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~-



车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了-



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7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-



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8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-



鹦鹉:谁呀。-



答:换煤气的-



鹦鹉:谁呀。-



答:换煤气的-



……-



主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-



门内:换煤气的-



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9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~-



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10.医生问病人是怎么骨折的，答:我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-



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11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-



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12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说:“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”-



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1、早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！老公：啵！我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛～～～老公:……流氓!　　

2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。　　

3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。

4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！我:....怒！老公:她还跟我搭讪呢！我:她跟你说什么(吃醋)老公:离我远点!　　

5、老公学习无聊中会短信扰我:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖 身不卖艺!　

6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞我:看来今晚非杀回来＊＊＊＊不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！　　

7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语中....我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

8）我：看帖不回的人是小狗. 老公：不！是狗熊~

结发就是一辈子

原配夫妻指的是第一个夫妻，或者说是父母指配的夫妻。
结发夫妻指的是年轻时新婚之夜一起拜天地，并剪发想结的夫妻。一般都是相爱的夫妻。
两者是不一样的。

在街上看到一妹子，第一眼，哇好漂亮，第二眼真他妈漂亮!

第三眼哪有这么漂亮的妹子啊!第四眼他跟一光头大叔上奥迪走了，

我扶着我的自行车在风中沉默了好久...

在街上看到一妹子，第一眼，哇好漂亮，第二眼真他妈漂亮！

第三眼哪有这么漂亮的妹子啊！第四眼他跟一光头大叔上奥迪坪嗨逻核璋姑蚂太茅咖走了，

我扶着我的自行车在风中沉默了好久...

跪求下联：还是你们经历丰富。中午的时候看到高中同学在人人上发状态！”同学说：“前列，大姨妈：“大姨，大妈！”我一瞬间就回了他，前列线（腺），前线，平时形象乖巧本人女