台湾人评论郭德纲相声
相声《朋友谱》
乙 我们说相声的,什么都得研究。
甲 对啦,什么都得研究。
乙 什么都得知道。
甲 您就不用拿别的说,就连这个社会人情都得知道。
乙 噢!还得知道社会人情哪?
甲 当然啦!过去呀,一般人都说,“交朋友得掌住了眼睛!”
乙 为什么呢?
甲 好辨别哪路人不可交哇!
乙 这还能分得出来吗?
甲 你看看。
乙 我认为什么人都可交。
甲 没有的话。
乙 怎么?
甲 有这么几种人不可交。
乙 你说说都是干什么的?
甲 干什么的不能说。
乙 怎么?
甲 我就说有这么一种人。
乙 哪种人?
甲 坐电车往里挤,这种人交不得!
乙 我反对这句话,坐电车往里挤的人不可交;要照你这么一说,电车里边都没人啦!都堵着门儿站着,出了危险谁负责啊?
甲 啊!有你这么一说。
乙 啊!还是的!
甲 可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙 怎么不一样?
甲 比方说,有四位一块儿玩儿去。大哥:“喂!兄弟有事吧?”
乙 “没有哇!”
甲 “真哇!”
乙 “哪儿去?”
甲 “走,咱们城里一块儿玩儿去。”
乙 “走吧!”
甲 “坐电车吧?”
乙 “好。”
甲 “来!你们都站在我后边。”
乙 干吗都站在他后边?
甲 他站在头里。四个人坐电车,站在头里这位准不买票。
乙 我不信。
甲 嗨,你不信,你琢磨这个理儿呀!
乙 怎么琢磨呀?
甲 现在电车里人多少?
乙 人多呀!
甲 人多不要紧,这位在家没事儿净练功夫。
乙 练什么功夫?
甲 专门练挤。
乙 能挤!
甲 不管电车上有多少人,他一挤就进去。这电车不是仨门吗?他站当间儿这个。
乙 干吗站当间儿这个呢?
甲 这门不是宽好上嘛!
乙 啊!
甲 “你们都站好,站我后边。”电车来了,一开门,人还没下完哪,他就上去了。往里一挤:“借光!借光!借光!借光!”
乙 哪儿去啦?
甲 他里边呆着去啦。
乙 那几位哪?
甲 这几位哪儿练过那功夫!
乙 没有哇!
甲 都守着卖票这儿站着。电车一开呀,他叫开卖票的啦。
乙 怎么叫?
甲 “卖票的!”
乙 干吗?
甲 “喂,过来!我们有四个人,我买四张票!”
乙 啊!他真讲外面儿,要买四张票。
甲 他倒不是要买四张票。
乙 什么意思?
甲 他是告诉门口那几位哪。
乙 啊?
甲 你想啊,人多,他离着门口远,卖票的挤得过去吗?明知道,可他偏喊。他一喊,门口那几位就得掏腰包。
乙 噢!这招儿可真绝啊!
甲 这几位兜里有零的,能让他买吗?
乙 不能。
甲 “得了,大哥,你喊什么呀,四分钱还叫你买干吗呀?我买啦!”
乙 咦!
甲 绕着他不花钱,还落了个好人儿。
乙 噢!他老占便宜。
甲 老占便宜。
乙 啊!
甲 他也有倒霉的时候!
乙 他什么时候倒霉呀?
甲 多会儿挤过了劲儿,他就会倒霉啦。
乙 挤过了劲儿?
甲 有一回他挤过了劲儿啦,“借光!借光!借光!”哎呀,嗬!
乙 他哪儿去啦?
甲 他挤到那后门儿去啦。
乙 噢!那边儿去啦。
甲 那边儿那个门儿也有个卖票的。
乙 是呀!
甲 那个卖票的站在他后边儿,他没看见。电车一开,他叫喊卖票的:“卖票的!”
乙 嗯!
甲 身后那个搭碴儿啦:“买几个?”
乙 哟!哟哟哟哟……
甲 “啊?”
乙 怎么的?
甲 他回头一看:“干吗?”“你不是买票吗?”
乙 是呀!
甲 “买票吧!”
乙 啊!
甲 “我从那个门儿上来的。”
乙 啊!
甲 “嗯!这个门儿一样卖呀!”
乙 对呀!
甲 “你买几个?”“你干吗的?”“我卖票的!”你卖票的?你有证明吗?”
乙 咦,好嘛!
甲 四分钱挤得胡说八道。
乙 挤得胡说。
甲 你说这叫什么人儿啊?
乙 这路朋友不可交,爱取巧。
甲 还有一种人更不能交。
乙 哪种人?
甲 到饭馆儿吃完饭,漱口。
乙 这咱人怎么啦?
甲 交不得。
乙 我对你这个说法有意见。
甲 怎么的?
乙 讲卫生,哪有吃饭不漱口的!
甲 那漱口跟漱口不一样。
乙 怎么不一样?
甲 你知道什么时候漱口啊?
乙 什么时候?
甲 几位往馆子一坐,饭菜都吃完啦。
乙 嗯!
甲 嗽口。他这个漱口跟别人不一样。
乙 怎么不一样?
甲 别人吃完饭就漱口。
乙 是呀。
甲 他不,他喝汤,馆子都有这个规矩,最后送碗清汤。
乙 敬碗清汤。
甲 他呀,喝起汤来就没完。
乙 咦!喜欢喝汤!
甲 那倒不见得.他为磨蹭时间!
乙 干吗?
甲 好不给钱。
乙 嘿!好机灵。
甲 最后这碗汤,他死气白赖地喝(做喝汤的样子):“嗯!这汤不错呀!”
乙 噢!夸上啦。
甲 “味素不少。这汤多少钱?”
乙 啊!
甲 人家堂倌过来啦:“这汤不要钱。”“啊,不要钱。这么好喝不要钱?”
乙 不要钱。
甲 “冲这汤明儿个还来!”
乙 吃饭来?
甲 光喝汤!
乙 啊?
甲 嗯,那就要钱啦!
乙 多新鲜哪!
甲 有上馆子光渴汤的吗?
乙 人家也不让喝呀!
甲 一看到时候啦,这几位擦完脸漱完口啦:“算帐吧!”
乙 算帐。
甲 人家早就算好啦,堂倌把发票拿过来:“您几位一共吃了九块三。”
乙 还真不多。
甲 这九块三说完啦,这几位都掏钱。
乙 抢着给。
甲 他不掏钱。
乙 他干吗呀?
甲 他漱口。
乙 这会儿他漱口?
甲 早也不漱口,晚也不漱口,单等这节骨眼儿漱口。
乙 噢!
甲 人家掏钱,他把漱口水抄过来啦。
乙 干吗呀?
甲 (做漱口动作)“嗯!……”
乙 漱口?
甲 漱口。
乙 嗯!
甲 人家那儿掏钱,他跟人家比划。
乙 怎么比划?
甲 “嗯……嗯……嗯……”(用手比划)
乙 这是怎么回事儿呀?
甲 这是说话哪。
乙 哟!这是说什么哪?
甲 说“咱们吃的这个饭钱您呀别给,您呀也别给,这个饭钱我呀……”
乙 噢,他给啦。
甲 他也不给!
乙 那这钱谁给哪?
甲 都不给,那就柜上候吧!
乙 柜上认识他吗?
甲 这几位把钱给完啦,给了十块。“少点儿呀!”“不少,谢谢您啦。七角小柜!”“谢——”
乙 喊完走啦。
甲 他漱口水也吐啦。
乙 噢!
甲 (吐水)“你怎么又给啦?”
乙 怎么又给啦?
甲 可不人家又给啦,吃完饭他那儿漱口,人家还不给!
乙 对呀!
甲 噢!吃完饭都跟他学。
乙 不掏钱。
甲 全不掏钱?都站在那儿漱口,四位吃完了,全都站在那儿(学漱口)“嘿……”跑堂的一看:这是干吗呀?
乙 干吗呀?
甲 这是练功夫哪,怎么着?
乙 有练这功夫的吗?
甲 这好看吗?
乙 不受瞧!
甲 人家给完钱,他还有理哪!
乙 有什么理?
甲 他还问人家哪!
乙 怎么问?
甲 “兄弟!”
乙 啊?
甲 “谁给的钱?”这位说:“我给的。”
乙 对呀!
甲 “你不对呀!”
乙 嗯?
甲 给钱的这位一听:我怎么这么倒霉哪。
乙 说的是啊!
甲 “我把钱给完啦,我怎么还不对呢?”“你觉着你给完钱你有理啦?这十块钱应该我给,干吗你又给啦?你说,你认打认罚?”
乙 啊?
甲 你说请客这位多倒霉。
乙 真倒霉!
甲 这位说:“大哥!我认打怎么样?”“认打,我揍你一顿!”“我认罚哪?”“认罚,晚上在这儿再罚你一顿!”
乙 好嘛!
甲 吃人家一顿,又罚人家一顿!
乙 里外里两顿。
甲 你说这叫什么人?
乙 真机灵啊。
甲 好嘛!头一回吃饭漱口,行!
乙 混过去啦!
甲 第二回漱口,还行!
乙 糊弄过去啦!
甲 第三回……
乙 啊?
甲 人家也明白啦。
乙 谁也不傻。
甲 下回吃饭人家不找他啦。
乙 噢!躲着他啦。
甲 你猜怎么着?
乙 啊?
甲 你不是不找他吗?
乙 是啊!
甲 他会找你。
乙 他哪儿找去?
甲 这几位常上哪儿去他都知道。
乙 他怎么办呢?
甲 他老早起来,到胡同口等着去。
乙 白等。
甲 那几位今天出门儿。大伙儿一瞧,没他。这位说啦:“没他,今儿我请客。”“好,走吧!”
乙 行啦,这回没他啦。
甲 刚一进胡同,他从里边钻出来啦:“哪儿去?”
乙 怎么办?
甲 “我们没事儿!我们吃电影去!”“吃电影?像话吗?我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦,你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走,我请客。我要不请客,我是王八蛋,你们要不扰我,你们是骂我八辈祖宗!”
乙 嗬!真心请客,走吧!
甲 走吧!谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦!哪个馆子大,他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待:“几位楼上请!”“楼上二号!”这几位往那儿一坐,他头一个叫菜。告诉伙计:“三四块钱一个的菜来它十个;酒,来白酒、啤酒、白兰地!饭菜一块儿上!去吧!”
乙 嗬!这一顿可解馋,大吃一顿!
甲 有两位真高兴:“这一顿不赖!”有一位害怕,心里的话:“他有钱吗?吃完再说呗!”
乙 那可不吃完再说吧。
甲 每天他吃饭不喝酒,今天连吃带喝!三杯白兰地一入肚,再一瞧他那模样,脑袋都绿啦,“哈喇子”也流下来啦,舌头也短啦,拿镜子一照,都不认得自个儿啦。
乙 怎么啦?
甲 怎么啦?都脱相啦!一边喝一边还说哪:“我告诉你们!我连吃你们三顿饭,你们就躲着我,交朋友都让我伤心啦!吃饭不给钱!你们打听打听,我是那种人吗?”
乙 他呀?
甲 他是那种人。“我告诉你们,今儿这顿饭我请客。怕你们给钱,一进门我就存了两千块!”
乙 嗬!
甲 这位一听存两千块,赶紧把跑堂的叫来:“我们那位是在你们柜上存两千块吗?”跑堂的说:“我不知道,我给问问去!”噔噔噔跑楼下问柜房先生:“楼上那四位是在这儿存两千块吗?”先生说:“啊?我不知道啊!我告诉你,在工作当中别闹着玩儿!”“人家客人叫问的!”“来!我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。
乙 有吗?
甲 他根本没存,哪儿能有。先生说:“你赶紧上楼上问问,可能记错了吧?”跑堂的到楼上:“您哪位存两千块钱?”这会儿他站起来,晃晃悠悠的:“我在你们这儿存两千块!”跑堂的说:“您记错了吧?”“没有!那哪儿能错!我这两千块没有啦?”“您交给谁啦?”“我交给你啦!”跑堂的的一愣:“哟!您多会儿交给我的?”这时他上前,啪!就给人家一个大嘴巴。
乙 打上啦!
甲 这一巴掌没打上,别人再找他可没影儿啦!
乙 哪儿去啦?
甲 桌子底下去啦!
乙 溜桌啦!
甲 这几位一瞧,又倒霉一顿。
乙 这主意真高!
甲 气得那几位饭也不吃啦,酒也不喝啦。“行,我算认识你啦!你不信你看他兜里,一个子儿也不会有!”他算真有办法!“算帐,多少钱我给!”伙计一算帐:四十八块五。
乙 怎么那么多?
甲 光菜钱就四十块!“行啦,下回我再出门儿,我是他孙子!你们二位把他架下来!伙计,找辆三轮儿去!”
乙 雇车干吗?
甲 把他老人家送家去。二位往下架他,他还不老实哪:“你别管我,跟他没完,明儿我非给他封门不可!”
乙 嗬!他那么大势力!
甲 到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问:“哪儿去?”“XX胡同,XX号。多少钱?”“您给四角吧!”“我给一块。”“您干吗给一块哪?”“多给你六角。我们这位喝醉啦,道上你小心点儿,别摔了他。给你一块!”这工夫让他看见啦!“你别管,跟他没完。”“别没完啦!上车!蹬走!”
乙 行啦,这回走啦。
甲 他在车上直回头,还没完哪!
乙 还不算完?
甲 不是没完,是看看那几位拐弯儿没有。
乙 要拐弯儿哪?
甲 看不见那几位啦,他乐啦。他这一乐不要紧,把蹬三轮的吓了一跳。
乙 怎么?
甲 蹬三轮的不知道,他在车上噗哧一笑,把蹬三轮的吓一跳:“哟!您怎么啦?”“站住!”“您不是回家吗?”“啊!我回家?我家在云南,你给我拉云南去吧!”“那哪儿行!”说着下了车:“给你多少钱?”“给我一块。”“哎哟!你要造反!从那儿到这儿你要一块?”“那怎么办呢?”“给我弄领先角!你拿两角吧!”
乙 嗬!你这儿拐八角!
甲 足吃一顿饭没给钱,还拐八角走!你说这是什么朋友?这人能交吗?
乙 不能交!
甲 吓得那几位连门儿都不敢出啦!
乙 这回他没主意啦。
甲 他还有主意!他还上家找你去。
乙 噢1
甲 这几位家在哪儿住他知道。
乙 知道。
甲 好嘛,到你门口他不进门。
乙 干吗呀?
甲 他先瞧烟筒。
乙 瞧烟筒?
甲 烟筒冒烟正冲,他不进去。
乙 怎么呀?
甲 里边做饭哪!
甲 他等多会儿烟筒一冒白烟儿,他进去了。
乙 干吗呀?
甲 饭熟啦!
乙 嘿!他真有研究!
甲 到门口一瞧,烟筒冒黑烟,他玩儿去啦!
乙 玩儿去啦1
甲 转了三圈,回来一瞧,这烟筒冒白烟啦,里边饭也做好啦,菜也炒得啦,拿起筷子刚要吃,他一推门进去啦。
乙 进去啦!
甲 “呀嗬!巧哇!”
乙 巧?
甲 能不巧吗?
乙 怎么?
甲 他在门口站四个钟头啦。
乙 哎哟!他等一早晨啦!
甲 这吃饭没有不让人的。
乙 都让人。
甲 “大哥来啦,一块儿吃吧!”“哎,不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦;下回再去人家会假让,不是真让。
乙 什么叫真让呀!
甲 这位一瞧:“哎哟!大哥来啦!上炕吃点儿吧?”“不,不!我不吃!”“看你这是干吗?”“不,不,我偏过啦!”“哎!你这是干吗?来!坐这儿吃得啦!”这叫真让。
乙 噢!真让你。
甲 第二天人家假让。
乙 噢,假让?
甲 这假让听得出来。
乙 您学学!
甲 他一进门,人家这位就说话啦:“大哥来啦!哈哈!您吃了吧?”
乙 哎!这可坏啦,干到这儿啦!
甲 瞧这话多损哪!“你吃了吧?”就你再机灵,冷不丁的,你也回答不上这句话!
乙 没词儿!
甲 好!这位回答得非常恰当。
乙 怎么回答的?
甲 “啊!大哥你吃了吧?”“啊!我不忙!”
乙 噢,他不忙!
甲 哎,他不忙!
乙 他这意思是……
甲 这意思是我呆会儿再吃!
乙 噢!
甲 他走啦。这位一琢磨:“哎哟!”
乙 憋气!
甲 “有点儿意思!”
乙 说的是哪!
甲 “假让他也吃我一顿,看他明儿还来不来?”
乙 不能来了!
甲 第三天哪?
乙 啊?
甲 又去啦!
乙 又去啦!
甲 又这个时候,到那儿一拉门儿:“哎哟,巧啊!”
乙 巧!
甲 这位……
乙 言语啦?
甲 没理他。
乙 没理他?
甲 这位也损点儿。
乙 怎么?
甲 端着饭碗,拿着筷子瞅他乐。
乙 瞅他乐?
甲 “哈!哈哈!哈哈哈!……”
乙 这是乐哪吗?
甲 这个!这比骂街还难受哪!
乙 哎哟!不好听。
甲 不理他。
乙 啊!
甲 你不是不理他吗?
乙 是呀。
甲 他会理你。
乙 他怎么理?
甲 站那儿冲你“搭咕”!
乙 说什么呀?
甲 “兄弟!”
乙 啊?
甲 “乐什么?哈哈!这米还挺白呀!多钱一斤买的?”把那位都气糊涂啦:“一毛二!”
乙 一毛二?
甲 “别闹啦!”
乙 啊?
甲 “我昨天买的一毛六,也没这米白。大半是这米捂了吧?”“废话!买米买捂的?不捂?”“没的话!不捂有味儿?捂啦!”“要是不信,你尝尝!”
乙 啊?
甲 他尝尝!好,拿起碗来就吃(含饭说话):“嗯,你还别说……”
乙 怎么这味儿呢?
甲 那饭在嘴里还没咽哪!
乙 噢!还含着哪!
甲 “嗯,这米是没捂。没捂是没捂,这饭焖得有毛病。”“什么毛病?”“太淡啦!”“你光吃饭还不淡吗?”“再来点儿菜!”
乙 怎么着?
甲 又一顿。
乙 好嘛!
甲 又对付人家一顿。
乙 真机灵。
甲 他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话:看他明儿还来不!
乙 不能来啦!
甲 明儿个再来,我再让他吃上,就算我赞成他一辈子。
乙 对!
甲 像那个你就别再去啦!
乙 别去啦。
甲 又去啦!
乙 又去啦?
甲 到门口一拉门:“哎呀!巧哇!”
乙 真气人!
甲 你猜这位说什么?
乙 说什么?
甲 “啊!是巧哇!你天天这时候来嘛!大哥,对不起!今天这饭我焖少啦,我不让你啦!”
乙 完啦!这话多厉害,没台阶。
甲 “我不让你啦!”你猜他说什么?
乙 说什么?
甲 “不让我啦!咱们是这个交情吗?噢!不让我我就不吃啦?哎,弟妹拿碗!”
乙 嗯!
甲 他又一顿!
乙 又一顿!
郭德纲语录:来一钱西瓜,称给准点儿。
郭德纲语录:科学家会武术,神仙都挡不住。
谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
郭德纲语录:好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。
郭德纲语录:听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。……
郭德纲语录:正说着呢,布什身上BP机响,英显的。
郭德纲语录:他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。……
郭德纲语录:你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
郭德纲语录:您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
郭德纲语录:这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……
郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
郭德纲语录:上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
郭德纲语录:"爸爸,我饿!""又喊饿,你去年没吃饭吗?"
郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!
郭德纲语录:散场大家都别走啊,我请大家吃饭--谁去谁掏钱。
郭德纲语录:(那不金发碧眼吗?)废话,这不金发,闭着眼呢吗。
郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。
郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求
郭德纲语录:呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。
郭德纲语录:来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊
郭德纲语录:想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿……
郭德纲语录:今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊……
郭德纲语录:我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!
郭德纲语录:有一前辈,很成功,抢劫183万现金,下午5:40,**到的时候,还跟北三环堵着呢。
郭德纲语录:没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁,就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
郭德纲语录:我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。
郭德纲语录:我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
郭德纲语录:给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本---自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。
郭德纲语录:老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
郭德纲语录:田二飞起来,大头朝下奔着马路牙子就去了,拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
郭德纲语录:跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊~~~~~啪!高科技啊!
郭德纲语录:你们千万别打他,也别骂他,不就是要钱么,咱好商量。不过丑话说头里,要是超过100块钱,你们就撕票得了。
郭德纲语录:守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多。我到西天问我佛,佛说--我也没辙。
郭德纲语录:我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只……实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。
郭德纲语录:桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
郭德纲语录:接了一活儿,完事能挣三十万……拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,都盖好了,人家本家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。
郭德纲语录:阴曹宝殿底下支着油锅,小鬼们拿着钢叉,把刚死的人叉挑油锅,有一个人下去的,有俩人一块儿下去炸的,还有抻成四方的炸的……(油饼油条啊?)
郭德纲语录:人家有等离子电视,我也弄一个,找朋友攒的。一面墙那么大,摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区……哪说理去,这300块钱不白花了么。
郭德纲语录:人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。
郭德纲语录:他太有钱了,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,"突突突突",(三蹦子啊?)前排就驾驶员一人,方向盘都跟别人不一样,平常都是圆的,他那是纯银打造,长的,两头弯下来。哦,三蹦子。一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:"孙长老,收了神通吧。"
郭德纲语录:有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。
郭德纲语录:他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的!!~~
郭德纲语录:你是那个学校毕业的,我是清华的!清华池?那呀清华池是洗澡的!你说那是虎坊桥的!
郭德纲语录:"有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?""坏消息是什么""咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了""好消息呢?""牛粪有的是!!"
郭德纲:我到饭店吃饭,您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!
郭德纲语录:打车...咱不打一块六的,咱打一块二的!我才不坐前面呢,坐前面得结帐!!
郭德纲语录:今儿好日子啊,立秋,贴秋膘儿的日子,今天中午特意吃了四两素炒饼,相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。
郭德纲语录:敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!
郭德纲语录:住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
郭德纲语录:一块钱六个手榴弹,我先扔你一百块钱的!
郭德纲语录:连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!!!
郭德纲语录:我当艺术家都一个多礼拜了
2、走自己的路,想说谁说谁去吧。
3、圣人教导过我们:有主儿的干粮不能碰。
4、上帝坐那正抽烟呢。
5、我父亲便是练武术的,在江湖之上赫赫扬名,讲求是高来高去,了不得的大好汉,江湖人送外号草上飞。不是飞贼,轻功盖世草上飞。就这个二楼,一垫脚就上去,学习心得体会大这边儿奔那里一个跟头就已往,没有拦得住他的门,没有挡得住他的锁。什么锁看看都能弄开,晓得吗?哪怕是银行那锁,瞧瞧,弄根儿芹菜都捅开了。
6、等离子电视,我也弄一个,找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视,摩托罗拉牌儿的!?看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
1、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。2、铁岭到美国还差好几站地呢!3、您大点声不费电!4、我的饭量你是知道的,而且我也不爱吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就说:实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。5、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……6、守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!7、三十多岁没结婚,北京的媒婆界就轰动
导语:别学我这个阿,这还用你干吗啊?照你原来,原来怎么喊。以下是我为大家整理的郭德纲的相声台词大全,欢迎大家阅读与借鉴!
郭德纲的相声台词郭德纲:现在家里都是独生子女,一个孩子,都是家里的宝贝。
谦:可不嘛,衣来伸手,饭来张口。
郭德纲:以前不这样,孩子多。
谦:倒真是。
郭德纲:就拿于老师家来说吧,那孩子就多。
谦:是比现在多。
郭德纲:于老师的大哥的小名叫大毛,二哥叫二毛,三哥叫三毛,四哥叫四毛。
谦:那时候家家孩子都多。
郭德纲:于老师的小名叫三块四。
谦:什么呀,没那么多。
郭德纲:我家孩子算少的,上面有三个哥哥的,我是排行老四的。
谦:那时候还不算多。
郭德纲:小孩子都淘气,我那时候打架,在我们那一片儿没人敢惹,称王称霸,人称霸王。
谦:怎么不叫王霸呀?
郭德纲:你知道你说这句话的后果的吗?
谦:什么后果?
郭德纲:我们邻居一个五岁小孩,就因为说了这么一句,我是一顿暴打呀。
谦:一句玩笑至于吗?
刚:至于吗?满脸都是伤,现在脸上还有疤呢,你看,你看。
谦:啊,你一脸伤,你们谁打谁呀?
郭德纲:我十岁,他五岁,你说谁打谁。
谦:那你怎么一脸伤呀?
刚:人家不得还手呀,他更惨。
谦:你把人家给怎么着了?
刚:手不能动换了。
谦:打折了?
郭德纲:打累了。
谦:哈,你真对不住你的名号,你十岁打不过人家五岁的。
刚:可说呢,他那天超常发挥,跟打了鸡血似的,尿检肯定阳性。
谦:他尿检阳性阴性大伙不知道,你尿检肯定含糖,太菜了你也。
刚:他这是找死,我转头就回家的了?
谦:干嘛?拿刀拼命呀?
刚:回家找我三个哥哥。
谦:小孩子打架都爱这样,你们四个小孩打人家一个,不公平!
刚:管得着吗?谁说四个小孩儿?
谦:你不是回去找三个哥哥吗?
郭德纲:我大哥四十岁,二哥三十岁,三哥二十岁。
谦:你妈掐着表生的?
刚:你管不着,都是里程碑式的人物。
谦:他们都成大人了,能管小孩子的事儿呀?
刚:我们是兄弟,有难同当。
谦:还真去呀?
刚:我带着我的三哥哥就去了。
谦:这哥哥太没六儿了,小孩子打架你说,还不把那孩子打坏了?
郭德纲:(哭状)
谦:这是怎么了?
刚:我又挨了一顿暴揍。
谦:你不是带了三个哥哥一起去的吗?
刚:可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。
谦:怎么着,三个姐姐能打过你三个哥哥呀?
刚:这还用打吗?一个眼神儿过来,三个王八蛋全起义了,把我爆打一顿。
谦:哈哈,你这三个兄弟太够意思了。
刚:唉!人生真的没多大意思,兄弟都靠不住,何况他人,生亦何喜,死亦何哀。
谦:伤了心了。
郭德纲:我牙一咬,心一恒,眼一闭。
谦:你要寻短见呀你?
刚:寻什么短剑?我要寻长剑,我要练武术,我要自强。
谦:这行,求人不如求己的嘛。
刚:我去找我们胡同口一老头的。
谦:老头会武术?
刚:老头快九十岁了,走路都打晃。
谦:那你找他干嘛?
刚:老头有武功秘籍。
谦:他怎么来的?
刚:老头的爷爷是太监,从宫里偷出不少。
谦:啊。
郭德纲:最后传给了他的父亲,很多武林人士为了得到秘籍,到处追杀他的父亲,他父亲无奈,只好削发为僧,躲到了深山的寺庙。
谦:哎呀哈,来的太不容易了。
刚:武功秘籍嘛,能容易嘛?
谦:我说这老头来的太不容易了。
郭德纲:咱管不着,老头没要钱,给了我一本。
谦:人还挺实诚。
刚:我把我妈的镯子送他了。
谦:啊,你妈知道了还不得打你呀?
刚:我还管那个,回到家里,我关上门,蒙上被子,多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。
谦:什么内容呀?
刚:扉页上写的是,版权所有,翻版必究,如遇质量问题,请直接寄往印刷厂调换。
谦:这武功秘籍估计也是批量生产的。
郭德纲:我再看看里面的内容,第一项绝技,螳螂拳,嘿这好。
谦:有这么一门功夫,大家都听说过的。
刚:据书上所说,螳螂拳是根据仿生学原理,模仿螳螂的动作。
谦:别说,好像有点靠谱儿。
刚:我去逮了几只螳螂,按照秘籍上写的足足观察了三个月。
谦:有效果没?
刚:效果很大。
谦:什么效果呀?
郭德纲:一百米之外的螳螂,我只要扫一眼。
谦:怎么着。
刚:我能分出公母来。
谦:嗨!那有什么用呀?
刚:是呀,这也没用,咱是要打架,又不是考研。
谦:考研也没用呀,考研也不考螳螂公母呀。
郭德纲:就这眼神,考什么重要吗?(眼睛四处看)
谦:你是要作弊呀?
刚:你看那些考场上不好好答题,眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的,都是同门。
谦:嗨,这都不靠谱,找点靠谱的。
刚:翻看第二篇,铁砂掌。
谦:这大家也熟悉呀,怎么练呀?
刚:由易到难,循序渐进。
谦:倒是这么个理。
刚:书上说先拍五年的豆腐,然后拍十年的黄瓜。
谦:停停,你再看看书的扉页,是不是中国厨师协会出版的。
刚:这是初期阶段,后面还有拍十五年的木板,拍二十年的砖头,最后拍二十五年的石头,大功告成。
谦:七十五年,等你练成那孩子都八十了。
郭德纲:(掐指头算了算)是呀,我一个身怀绝技的`高人欺负一个老头,不大合适。
谦:什么身怀绝技,人家五岁的时候,你十岁,人家八十,你都一百六了,你可能已经作古了。
郭德纲:(笑)我把这茬儿给忘了,我也得老的。
谦:时间面前人人平等嘛,这铁砂掌也不靠谱的。
刚:我翻了两页,后面一个绝艺吸引了我的。
谦:什么功夫?
刚:金钟罩铁布衫。
谦:这功夫可了不得。
刚:这好,练起来也简单。
谦:这功夫能简单?
刚:只要挨打就行了。
谦:啊,你练武不就为了不挨打吗?
刚:要想将来不挨打,就得现在多挨打。
谦:让谁打呀?
刚:是呀?找教练太贵,打一个小时得好几百。
谦:你挨完打还得给钱,你这不是犯贱吗?
刚:干脆上大街上找人吧。
谦:大街上找人?人谁打你?
刚:(喜)你别说还真巧,我刚到胡同口就碰上了一位,太合适了。
谦:什么样儿的人?
刚:膀大腰圆,虎背熊腰呀,我垫垫脚能够着他肚脐眼,他手表撸下来能当我裤腰带。
谦:嚯,太壮实了。
刚:我走过拦住他,嘿,兄弟,你长的跟猪一样的。
谦:啊,你是不是母螳螂看多了你,找死你。
刚:(无表情),他没反应。
谦:这人太有素质了。
刚:你长得比狗熊还难看。
谦:嚯,你也是贱的。
刚:(笑了)
谦:怎么个意思?笑了,这人也太大度的了。
刚:你长的跟于谦老师很像,(暴打动作)
谦:呵,不至于吧,长得像狗熊都不打,像我就这样。
刚:打完我后悔了。
谦:怎么的呢?不是你孜孜不倦追求的结果吗?
刚:全打嘴上了,门牙都打掉了。
谦:该!
刚:这铁布衫练不了了,铁布衫没练成,别把嘴打坏了,相声都说不成了。
谦:有没有别的管用的,简单点儿的。
刚:最后一项绝技,草上飞。
谦:这是轻功呀。
刚:是呀,打不过咱还不能跑呀?而且练成之后,飞檐走壁,没事儿也可以到银行,金店干点兼职什么的?
谦:你要去偷呀?
刚:那都是副业,不常去,主要是这功夫练起来简单,没有人身危险。
谦:打怕了,怎么练呀。
刚:简单,负重跑。
谦:这好,就当锻炼身体,就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。
刚:我找了个水泥墩子,八百多斤,找了铁匠打了一副铁链子,一头锁在水泥墩子上,一头锁在自己脚脖子上。
谦:干嘛栓着自己?
刚:负重跑嘛。
谦:啊,这是不是负的太重了。
刚:我刚锁好,邻居们都来围观的了,七嘴八舌,指指点点,这孩子犯了吗错,至于这样吗?是不是得了狂犬病,都往后退,可别让他咬着。
谦:都误会了。
刚:看嘛?有嘛好看的?没见过练武术的。
谦:是没见过你这么练武术的。
刚:练起来效果不错,没两天我就嗖嗖的跑的呀。
谦:拖着水泥墩子?
刚:绕着水泥墩子?
谦:那管什么用呀?
刚:循序渐进嘛。可是我发现一个问题的,跑着跑着头一阵阵的发晕。
谦:老转圈,哪能不晕吗?
刚:最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。
谦:得脑血栓后遗症的那个吴老二?
刚:你怎么知道?
谦:你们家离白云黑土他们家还不远吧?
刚:都挨着呢,这你怎么知道?
谦:都知道了,你就说这吴老二给你出的什么主意吧。
刚:他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。
谦:把眼睛蒙上?哈哈,这吴老二肯定养过驴。
刚:你怎么知道?
谦:这还不明白,就差把水泥墩子换成石磨了。
刚:(低头沉思)
谦:还不明白?
刚:(猛地抬头)这个吴老二,都那样儿了还取笑我,别人我打不过,他我还打不过?
谦:消消气,人家可是半身不遂。
刚:半身不遂?马上他全身都不遂了。
谦:打住,打住,你跟一残疾人叫什么劲儿呀,主要是你这武功秘籍实在不靠谱。
刚:唉,是呀,我也很有感触呀?
谦:有什么感触?
刚:太监的子孙不可靠呀。
谦:嗨,本来就没影的事儿。
刚:你说我可怎么办呀?
谦:去找本靠谱的,或是干脆找个师傅算了。
刚:你别说,我看过很多武侠小伙,很多男主角都是从悬崖掉下去,不但没有死,而且还得了真传,练就绝世武功。
谦:那是小说,更不靠谱。
刚:谁说的?你试过?
谦:没,没,没,我要试过还能站在这儿吗?
刚:我就要试试。
谦:你真要跳崖呀。
刚:那还有假,小说上写得多好,跳完之后,就会有绝世的武功,而且会有老前辈传我百年的内力,然后重出江湖。打败坏蛋,特别是对门那可恨的小孩儿,我,(暴打状)。
谦:嗨,嗨,咦嚯,小孩子打架,至于吗。
刚:报完仇之后,我带着几个美女浪迹江湖,做逍遥游。唉,我向往。
谦:这都迷了心窍了。
刚:在一个黄沙漫天飞的日子里,我一袭长衫,迎着狂风,站在悬崖边上,脚下就是万丈悬崖,狂风吹着我的长衫呼呼作响,我就像一面旗帜。(旁边看了看,一阵头晕)。
谦:太高了。
刚:我思绪万千。突然有了无限感慨,想抒发一下。
谦:那就抒吧。
刚:啊!(张开双臂),哎哎,哎,啊。(掉下状)。
谦:风吹下去了?
刚:等我醒来,发现在眼睛蒙着黑布,躺在床上。
谦:你不是跳到吴老二家了吧?
刚:一个老者的声音传来,孩子,你没事儿吧。
谦:怎么着,还真遇上世外高人了?
刚:前辈,我没事。
谦:这可真是奇闻。
刚:那老者又问,孩子,你动动手,动动脚,做做深呼吸。
谦:遇上范晓萱的师傅了?
刚:(动动脚和手)前辈我没事。
谦:没摔坏。
刚:好在那些灌木丛起了作用,你才没摔坏,孩子,你很幸运呀。前辈,遇上你我才真的幸运,就是为了找到你,我才跳下来的,前辈,请收我为徒,传我绝世武功,我好报杀父之仇,夺妻之恨。
谦:嗨,有那么大仇嘛。
刚:孩子,你没受什么伤我就放心了。
谦:嘿,真是大难不死,必有后福呀。
刚:请前辈成全,(转头)小刘,我看他外伤不严重,转神经科吧。
谦:啊。
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