在科学育儿理念越来越多被认可的今天，“棍棒底下出孝子”“棍棒底下出人才”等观念，依然被不少人信奉着。
那些信奉棍棒教育的人，往往在童年成长中，也是这样被对待的。
儿童是成人的一面镜子，童年被对待的方式，不知不觉中就被儿童吸收，形成根深蒂固的信念和行为模式。
想改变这种根深蒂固的信念和模式，只能从深深的看见开始……
1.
家家有本难念的经，自从结婚生娃之后，我对这句话感同身受。
夫妻关系不合、教育意见不同、婆媳关系紧张……
任何一个问题，都像定时炸弹一样，随时可能引爆家人的情绪，爆发战争，本该是最亲近的人却相互伤害着。
在我家，最让我头疼的就是——我和老公在教育孩子上意见不统一。
老公对大宝的期望相当高，自从大宝上了小学后，不管是作业还是时间管理，老公都用相当高的标准要求他。
老公经常会写很多“人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦”之类的手抄，凡是跟吃苦相关的信念，他都非常认可。
而且，他每次都很认真地读给大宝听，希望大宝也认可这样的观点。
以前，我特别不能理解，他为什么这么执着于向孩子灌输过时的“吃苦”理论。
当我知道童年经历对一个人信念、性格、行为的深远影响后，我才开始理解老公。
农村出来的他，从小家境贫穷。
他说，以前他看到别人吃方便面，都不知道是什么东西，只觉得那个东西应该很好吃。
自卑的他，从来不问别人那是什么，直到有一年，家乡大灾，求助的物资发放到他们那个地方，他一眼就看到了方便面。
趁乱，他跑过去哄抢了几盒，用最快的速度跑回家，按照说明，给自己泡了一碗。
那是他第一次吃，他说那味道太好了，一直到现在，他都觉得那是他吃过的最好吃的面。
高中，他来到县城读书，第一次到城里，他看到城里卖的一种黄黄的水果，一根一根的，不知道是什么。
一星期后，他看到食堂里也有那种水果卖，他把从家里带来的米跟食堂换了两根，从别人那里他知道了，原来那是香蕉。
这是他人生中第一次吃香蕉。
他从心里羡慕城里人的生活，他觉得有钱真好，可是自己家太穷了。
老公很怕回到以前那种生活，现在我们条件好了，他又怕孩子没知识没能力，担心孩子们也会遭受像他这样的经历。
带着对贫穷的恐惧和担心，老公希望孩子能按照他认为好的方式来生活和学习。
如果孩子没有达到他的预期，他奉行“棍棒底下出人才”的理念，就用打的方式让孩子听话。
对于老公打孩子的方式，我非常不认同，我俩为此经常吵架。
了解更多老公小时候的成长经历后，我才知道，原来他脾气暴躁、容易冲动，是有原因的。
有一次周六，孩子没按照约定的时间回来，老公忍了，孩子回来后，老公警告他以后不能这样了。
周日，谁知孩子又没准时回来，老公这次没忍住，用店里的水管抽在孩子小小的身体上，他也不小心伤到自己的眼睛。
孩子被他打得放声痛哭，回到家孩子脱掉衣服，看到孩子满身的淤青，我忍不住哭了。
那时，我还没学习幸福双翼，也没跟老公聊成长经历的话题。
看到儿子被老公打成这样，我的第一个反应就是拍照留证，我告诉自己：这就是以后离婚的证据！
证据虽留下了，但我的心却痛苦不堪。
一方面，我用留证据的方式，万一以后跟老公离婚，可以争取孩子的抚养权；另一方面，事情过后当我翻看这些证据，又一次心疼孩子、痛恨老公。
我仿佛陷入一个泥潭，无法自拔。
2.
后来，又一次聊到童年经历，老公跟我分享了他在暴力之下长大的童年。
他生活在一个很贫穷的农村家庭，小时候，他父母从来不管他。
生活艰苦，他不得不在假期帮家里承担家务，瘦小的他能做的只有放牛，每次放牛，要到很晚牛才能吃饱。
看到其他小孩玩耍，他就痛恨自己家贫穷。
他有两个哥哥，一个姐姐。
姐姐已经出嫁了，不能回来帮忙，每次农忙时，爱玩的大哥都会跑出去找不到人。
二哥勤劳，活大多数都是他干的，可他也很瘦小，干活累了会有很大脾气，然后就找我老公出气。
每次只要我老公没帮他干活，他就打我老公，而且打得很惨。
父母也不管，他们一直认为二哥是为了家里好。
所以，二哥对待老公的这种身体暴力，是被父母默许的。
这种长期被二哥欺负的感觉，一直到到现在都跟随着老公，更可怕的是，他也学会了二哥这种暴力的方式。
只要孩子不听他的，他警告一两次后孩子还没听，他就可能会动手。
聊到这里，我一下子明白了：在二哥暴力下长大的老公，虽然曾经被打时也很痛苦，却无形中继承了这种暴力的方式，延续到下一代的教育中。
暴力会遗传的，因为童年时的孩子都是通过观察学习的，身边的人怎么对待我们，我们就会学会这种方式。
我换个角度想了一下，如果我是他，会是什么感觉？
换位之后，我突然很心疼他。
习惯对孩子暴力的老公，其实心底对孩子是担心、害怕，这份害怕并不是孩子真的多么危险，而是老公心底那个小小的自己感觉害怕的投射。
老公担心孩子回来晚了，在那么大的义务市场会走丢，但他只会用暴力的方式来表达担心和不安。
他没有能力、没办办法，用建设性的方式来表达爱和关心。
对于小小的孩子来说，身体上的暴力不是最可怕的，最可怕的是身体遭受暴力后，心底的恐惧、害怕、愤怒等感觉，被忽略、被压抑。
老公当年活在二哥的暴力中，最让他痛苦的是——这种暴力是得到父母默许的。
对于我们的孩子来说，被爸爸打了之后，最重要的是我要及时回应和安抚孩子，及时看见和肯定孩子心底受伤的感觉。
之前，每次孩子被爸爸打了之后，我都忙着跟爸爸吵架，孩子不仅身体疼痛，心灵还要饱受父母争吵的煎熬。
多少次，孩子一个人孤独地坐在那里，承受着身体和心灵的双重伤害。
想到这里，我留下了悔恨的泪水。
3.
曾经有一段时间，我理解了老公的暴力行为，认为他打骂孩子是为了孩子，就算方式不对，背后的出发点也是爱。
情绪课程像一把钥匙，打开了我的心结，让我明白：暴力就是暴力，把暴力跟爱和关心混淆，才是对孩子最大的伤害！
爸爸打了孩子就是打了，发脾气就是发脾气，孩子从爸爸暴力行为中只会感受到伤害和愤怒，这些都是无法改变的事实。
我无需用太多美好的语言在孩子面前，刻意修饰爸爸打人的行为。
我需要做的是：及时看见和拥抱孩子，让孩子看到那个习惯用打骂方式来解决问题的爸爸，是怎么变成这样的。
有了这份觉察之后，再发生这类情况时，我都会先跑过去抱抱孩子，问他：“你现在是不是感觉很难过？”
我也会蹲下来摸着孩子的头，跟他说：
我看到你现在很伤心，爸爸这种暴力行为是因为他小时候这样被对待，发生一些情况他会控制不了自己。
但这都不是你的错，是爸爸还需要成长。
当孩子渐渐平复，我会抱着他，跟他聊：
爸爸也在努力学习和改变，我们一起给爸爸建议，给爸爸力量好吗？
孩子在泪水中慢慢平静下来，他开始有了一份力量，因为当爸爸做出暴力行为后，妈妈看见他、理解他、支持他。
随着我对老公行为的理解，对孩子心灵的及时关注，老公和孩子都开始有一些不同了。
老公现在没像以前那样，动不动就体罚孩子了。
或许，我和孩子的对话、我对儿子情绪的肯定和疏导，也触动到他那颗一直以来不被看见的内心吧？
学习情绪之后，我更知道孩子真正需要我给的支持是什么。
我需要看见和疏导，孩子曾经被父亲打之后的未曾吐露的情绪；
我需要给孩子更多拥抱和理解，真正走进孩子的内心世界；
我需要让孩子明白，我们那些不恰当行为背后的原因，让他知道父母也会犯错，父母也需要成长和改变。
过去的已经过去，我需要做的是用成长把握好当下。
如今，我的成长目标是——对老公、对孩子、对父母，好好践行“三段式表达”（我看见、我感觉、我希望；你感觉，是因为，你希望）。
虽然，现在我说得还不是很自然，但我信心满满地练习着、前行着，我知道，我的家庭会因此越来越幸福的。
上个月，我最后看了一眼孩子浑身淤青地照片，然后删除了。
我想明白了，老公打孩子的行为是错误的，但生命总是不断成长和前行的。
既然已经清楚了根源所在，我要做的就不是留证据等着离婚用了，而是——
给老公更多理解和关心，给孩子更多看见和肯定；
一起用爱疗愈彼此成长中的伤痕；
一起用成长创造全新的生活。
有了这份信念和目标，我还留着照片干嘛呢？
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