1.
前两天，孩子提出要买一双好一点的鞋子。
我叫他自己在网上找好，加进购物车，我帮他付钱就可以了。
当孩子把订单给我看时，我看到是一双耐克的鞋子，价格在1000元左右时，我开始不淡定了。
原来孩子口中的“好一点”，跟我概念中的“好一点”，不是同一个“好一点”啊！
顿时，我内心的各种标准和焦虑涌上心头。
买吧，觉得孩子还处在生长发育期，很快就穿不下了，买太贵的鞋子有些浪费。
而且，万一孩子就此养成了攀比的心理和爱慕虚荣的习性怎么办？
不买吧，又怕同学都有而孩子没有的话，他会不会因此而自卑，内心形成匮乏感呢？
带着这些评判，我与孩子的“沟通”明显就带上了说教的意味。
我自以为很理性地跟孩子谈了几个观点：
“儿子，这鞋子太贵了，妈妈认为没必要。
妈妈觉得追逐名牌是一个不理性的行为，是一个人自我价值不高、内在匮乏，需要通过名牌来获得价值感的表现。
我建议你重新选一双吧！”
显然，孩子对我的话并不感冒，他看起来非常地挫败，生气地嘟囔着：“你说话不算数！”
我没有理会他的情绪，亲了亲孩子，跟他道晚安。
孩子心里积压了情绪，没有理我，把头埋到了被子里。
我非常纠结，想跟老公探讨怎么处理。
老公进房间看孩子时，发现孩子发脾气把枕头和被子都丢到了地上，见此情形，老公也很生气，大声说：
“你不用跟他说那么多，不合理的要求就不应该满足，没什么好说的！
不能因为他闹就同意他的要求，这样会把他宠坏的！”
2.
好吧，情绪的天平被打翻了，显然大家都在情绪头上，并不是解决问题的最好时机。
我想起海英老师的话：
“如果你以一种安定平衡的情绪能量面对家人和孩子，即使他们是失衡的，你也会有能量带动他们恢复到一种平衡状态。”
于是，我选择暂停，开始梳理思路。
一、检核现状
1、孩子的情形
（1）儿子正处在青春前期，是自我同一性形成的关键时期。
他这个年纪渴求名牌，实质上是对“我是谁”这一问题的尝试，是一种身份认同的消费。
（2）孩子能坦诚地说出他的想法，可以看出他对父母的信任，因为他觉得表达是安全的，说明我们平日的亲情连接是可以的。
他愿意与父母沟通，我们还有对他的教育机会。
2、父母的情形
（1）投射：把自己内心的一些匮乏和焦虑投射到了孩子的身上，其实与孩子的行为无关。
（2）固执：认为自己是对的，觉得孩子观念偏差，随意给孩子贴上“虚荣”的标签。
（3）不信任：认为孩子追逐名牌就是爱慕虚荣，只看到孩子的行为，却没有看到他成长的可能性。
（4）控制：急于说教，灌输自己的价值观，不自觉地陷入控制。
二、我的目的是什么？
任何人任何时候做任何事情，都已经做了价值选择，孩子正处在三观形成的关键期，刚好借这个机会，我们可以引导孩子正确对待名牌，形成合理的消费观、人生观、价值观。
三、解决方案：召开家庭会议
会议目的：大家相互分享经历和交流观点，共同探讨解决方案。
会议原则：不指责，不评判，给爱，给力量，聚焦于问题的解决。
3.
理清思路后，第二天在我的提议下，家庭会议如期举行。
家庭会议的议题是——如何看待名牌消费。
我们约定，每个人只能谈自己的观点和感受，也可以分享自己的经历和看法，但是不能指责和评判别人。
价值观没有对错之分，当价值观碰撞的时候，一定要尊重别人的价值观，而不是去评判和攻击。
我们不能把自己的观点强加到别人身上，要尊重每一个人的看法。
我首先对孩子表达了歉意：
“妈妈看到你昨天很生气，是因为感觉爸爸妈妈没有理解你，是吗？
我想任何一个人被指责和否定的时候，心里都会不好受，何况你还那么信任爸爸妈妈。
所以我想抱抱你，跟你说声对不起，现在我们想听一听你真正的想法是什么？”（肯定情绪）
儿子：“我只是说我想买一双好一点的鞋，想穿着跑步舒服一点，没有说一定要买名牌不可。”
爸爸：
“儿子，你的思维方式很棒，知道看待事物要抓本质，鞋子的第一使用功能就是保护人们在活动时不受伤害。”（肯定动机）
儿子：“当然了，我也不是一定要买耐克，只是同学都有，他们说好穿，我也想买一双，你们就说我虚荣。”
妈妈：
“你现在正值青春期，有这样的要求和想法很正常，不是虚荣心。
这个年龄阶段的男生注重形象，女生关注漂亮，很正常。
妈妈很开心看到你的审美意识有所提高，说明你长大了。”（肯定动机）
接着，我们也跟孩子坦诚：
爸爸妈妈成长的年代，中国经济刚起步，我们从小被教育勤俭节约，不奢侈，不浪费。
那是我们过去的生活经验，带着明显的时代痕迹，与你们现在的审美特点和时代要求存在一定的差距。
但价值观也不是不变的，爸爸妈妈也在不断地学习和进步中，我们愿意因人、因时、因地而调整。（传递弹性的生活观念）
当儿子感觉自己被看见时，渐渐放下防备。
爸爸说:
“我在消费的时候，也会关注一些牌子，之所以会选择名牌，是因为认可它的价值，觉得它质量比较稳定。
所以，结合自己的经济条件，在能负担的情况下，可以适当选择好一点的产品，注重品质而不是品牌，遵循少而精的原则。”
我补充：
“我觉得一个人的消费层次，一定要和他的赚钱能力相匹配。
有些大学生不惜卖肾只为买某品牌手机，就本末倒置了。
一则新闻说，一个女生省吃俭用买了一个名牌包，结果坐地铁的时候不肯把包放在机器上过安检，怕刮花了，还跟保安大吵大闹。”
听到这里，儿子笑了，说：“我有同学买了一双两千多的鞋，经常不舍得穿出来，走路都很小心。”
爸爸又分享了自己小时侯的一些经历，告诉孩子，真正的自信是由心底而发，不需要别人认同和向别人证明的。
在轻松、自由的氛围里，我们都自在地表达观点，也向孩子传递了我们自身的一些价值观和爱的信息。
4.
最后，我们一起达成了协议。
1、鞋子可以买，但是要明白买名牌鞋子是为了获得一个体验，让你不再对它好奇，也不希望你因为买不起名牌在小伙伴群体里觉得自卑。
如果你从头到脚都是名牌，那超出了我们的承受范围，如果只是买一双鞋，我们家还是负担得起的。
同时，我们要明白，穿名牌不代表就一定比别人强，因为这不是你自己买的，而是靠父母，没啥可以炫耀的。
2、在一个阶段内只能给你买一次。
因为这种东西不是你现在这个年龄可以消费得起的，虽然我们有条件买，但是妈妈不想给你买，因为你是男孩子，你想要的美好生活只能自己将来努力去创造。
3、你可以决定在什么时候使用这个权利，也可以使用“延迟满足”策略来锻炼自己的意志力。
后来孩子愉快地说：
“我暂时还不想用掉这个权利，但是可以先看看和了解一下款式，我得好好想想把这个权利放在什么时候使用。
那我平时正常买鞋的需求，还是可以被满足的吧？”
我说：“当然！基本的衣食住行，妈妈还是会给你保证的，但是超出这个范围的，要靠自己去争取。”
这场名牌消费风波，告一段落。
这次愉快的沟通，让我想起那首诗。
当你只注意孩子的行为时，你还没有看见孩子；
当你关注孩子行为背后的意图时，你便看见孩子了；
当你关心孩子意图背面的需要和感受时，你便真的看见孩子了。
透过你的心看见了孩子的心，这是你的生命和孩子生命的相遇，爱就发生，并开始在亲子间流动，和谐而暖人！
后来，老公若有所悟地对我说：“不就是一双鞋吗？至于把我们搞得那么紧张吗？我们是不是活得太认真了。”
看着这个昨天还口口声声说坚决不能给孩子买鞋的爸爸，我笑了：是啊，有时候我们都入戏太深了，以至于找不到回家的路了，也找不到跟孩子进行心灵联结的方向了。
幸好，我及时觉察、积极暂停，用正向有效的方式，真正探索到这个想要名牌鞋子少年内心深处的感受和需求。
这种感觉，很美妙！
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