1
上周六晚上,我正在做饭,女儿神神秘秘地到厨房扯了扯我衣服,说:“妈妈,今天有个人叫爸爸亲爱的!”
我立马条件反射地喊:“刀呢?刀呢?我的刀呢!”
找了一圈刀之后,我冷静了一些。
我问女儿:“是在哪里有人叫爸爸亲爱的?是男的还是女的叫的啊?”
女儿想了想说:“在爸爸微信上,是个阿姨!”
我心里的小火苗又蹭蹭往外点燃,我问自己怎么办?
此刻,作为一个已经开始在幸福双翼《家学》学习的人,我脑海里立刻想起了“凡事有三法”。
第一:把锅铲扔了,我不干了,谁爱干谁干去!
转头一想,不行,锅铲扔了孩子怎么办?也一同饿着吗?饭还得做,我做好了就不给那个杀千刀的吃,他爱跟谁吃跟谁吃!
第二:直接找他算账!
转头一想,那他不承认怎么办?又或者,他真的承认了怎么办?
想到这,我后脊椎凉风飕飕滴吹!
前两个办法都行不通,那就来第三个吧:先不动声色,弄清楚状况再说。
我没有去查看老公的手机,因为他是个非常恋旧的人。
从恋爱到现在,10年时间,他一共用过两部手机,一部诺基亚用到2004年,直到用不下去了才换了现在用的苹果5S。
用到现在内存非常卡了,他也不舍得更换。
因为内存的原因,他每天都会清除微信里不重要的信息,所以,在他手机里,我不会找到任何线索。
我反复回想着女儿的话,突然我脑海里响起老师说的一句话:悲惨人生的形成始于偏见!
我可能忽略了一些重要信息,就条件反射地形成了主观认知。
我把女儿的话从头回想了一遍,我确认自己没有听错。
那女儿有没有遗漏重要信息呢?
这是有可能的,她的表述里没有时间、地点以及事件详细背景,她可能根本不清楚事件的全部。
我想了一下这个事件的全局,包括我老公、女儿、还有那个阿姨。
那个阿姨我不能确认,但我至少可以确认我老公,他是个可信的人。
老公微信的好友,就百八十个,亲人以外就是客户,这些人都不太可能。
想到这里,我基本可以确定:这件事产生误会的可能性最大!
我松了一口气:幸好,当时没有找着刀!
2
接下来几天,我工作家里两头忙,就把这件事给忙忘了。
前天晚上吃饭的时候,女儿突然开始发难:“爸爸,不是只有妈妈可以叫你亲爱的吗?为什么会有别的阿姨也叫你亲爱的?”
我和我老公各自愣了几秒之后,我跟着女儿一起发难:“对呀,为什么?”
老公急得立马跳起来对女儿说:“你别瞎说,什么时候啊?在哪里啊?哪有这回事!!!”
于是,我又转头看着女儿:“对呀,在哪里?”
“就是上周我们去爸爸店里,然后爸爸跟人家聊微信,有个阿姨就叫爸爸亲爱的!”女儿掷地有声。
老公二话不说,把手机掏出来递给女儿说:“找,赶紧找,是哪个!”
女儿翻了半天没找着,老公气呼呼地说:“不行!这事不搞清楚,你妈妈非砍了我不可!”
嗯,老公还是比较了解我的!
搜寻未果之后,我们三个人带着各自的小心思吃完饭,我就去收拾碗筷。
女儿和儿子坐沙发上看电视,老公在旁边捧着手机。
突然,女儿一把抢过手机,一边跑向我一边举着手机对我喊:“妈妈,我找到了,就是这个阿姨!”
我接过手机一看,噗一下笑出猪叫声!
原来,老公偷偷报名了幸福双翼的训练营学习,那个对老公叫亲爱的人,是老公所在班级的班班。
老公拿过手机,指着班班的头像问女儿:“是这个人吗?你确定?”
女儿使劲地点点头。
我潇洒一笑对老公说:“好啦,现在你不用给我解释了,不过你得好好给女儿解释一下!”
说完我继续悠然自得地收拾厨房。
我心里琢磨着:这次我得把刀藏得更隐秘点,不要让自己那么容易找到,以免下次冲动之下后悔啊!
晚上回想起这件事,我忍不住躲被子里狂笑。
狂笑之余,也庆幸自己并没有用冲动的方式来解决问题,这对性格容易冲动的我来说,实属不易。
这个乌龙事件,也让我穿越回1个月前,那时候我还没有接触幸福双翼,还没开始学习《家学》。
我不禁想:如果是1个月之前,事件会是怎样的结局呢?
肯定不存在凡事有三法,我直接第一条解决:把锅铲塞老公手里,自己做饭,老娘不侍候了!
然后,老公感觉不对头,又不知道发生了什么事,焦头烂额开始询问,我会扔一句:小样,还给我装是吧?让你死个明白,把手机交出来!
接着,我会把女儿叫出来:找证据!
于是,女儿战战兢兢接过手机开始翻爸爸的手机。
最后可能有两种结果。
结果一:找着了,老公倒吸一口气,我接着做饭!
结果二:此时刚好训练营禁言,老公有冤无处说,受刑是不可避免的!
感谢《家学》,成功化解了一场家庭血拼事件!
3
甚至,我在想:如果某天真有这么一个阿姨出现,我也可以平静面对,没有刀,我照样——杀得了木马,翻得了围墙,斗得过小三,打得过流氓!
回过神之后,看着有点莫名其妙的老公,我问他:“哎,你觉得我变了没?”
老公仔细地看了看我的脸:“脸上动刀子了?”
我:“我是问你我加入《家学》以后变了没!”
老公:“嗯,变了!”
我:“比如说?”
老公:“以前,儿子和女儿吵架,最终会演变成你们仨吵架,分分钟上升群殴模式。
现在,你既能处理好自己的情绪问题,也能处理好孩子吵架的问题。
而且,在处理孩子学习和情绪这一块,我都自叹不如了,我现在有事老想着找你拿主意了呢!”
我:“还有呢?”
老公:“还有,没有以前那么焦虑了,比以前有耐心了!”
我:“还有吗?”
老公:“还有很可怕的一点!你现在变得有点高深莫测了,我都不知道你下一秒要出什么牌。比如今天这件事,我居然是最后一个知道的,这太意外了!”
听老公说到这里,我开始了深深的自省。
就在我正式加入学习的前一个晚上,我就在家里发起了战争。
那天早上我把儿子送到校门口之后,叮嘱儿子说:好好上课,不要开小差!
儿子答应得很干脆。
几个小时之后,老师发来微信,儿子在课上剪纸!
看到信息我气得爆炸,要不是有事走不开,我真想冲进教室把儿子拎出来狂揍一顿!
这已经是他本学期第三次被老师投诉上课开小差了!
我尝试过很多种方法和他沟通,不仅没有效果,如今还变本加厉!
我气得一整天都在办公室团团转,心里想着回去要怎么收拾他。
揍!不揍不行了,再不揍他就要上天了!
下班回家,儿子老老实实写作业的时候,我在家里翻箱倒柜地找武器——锅铲、扫把、衣架、充电线等。
老公默默从里面挑出一支毛笔说:你如果一定想打,就用这个吧!
晚上等儿子写完作业,我叫他跪在客厅,一项一项地宣判他的罪名:
1.上课开小差!
2.屡教不改,罪加一等!
......
我一共列出儿子的五大罪状,每一项用笔杆打手心10下,总共50下,由女儿数,我来执行。
那一晚,被打的儿子哭了,数数的女儿也哭了,老公沉默着,我倔强的在原地坐到凌晨一点多。
4
心情抑郁到极点之后,我发圈忏悔……
我知道打孩子不对,可是我真的很茫然,我被一种无力感淹没,我不知道要怎么说孩子才会听,怎么做孩子才会改。
发圈之后,我收到了一位好友的信息,她告诉我幸福双翼《家学》可以拯救我,于是我带着深深的无力感和浓浓的期待,加入学习。
由此,我开始正式告别家庭群殴模式,也开始真正走进自己的内心,看到自己暴躁背后的真面目。
我是个比较好强的人,因为我有一个严厉的母亲,她的各种评判和责骂,伴随着我长大。
很小的时候,我就下定决心:凡事不求人,自己解决最干脆!
活了几十岁,我总喜欢和自己较劲,我立下的目标,哪怕是用自虐的方式,也一定会坚持完成。
这种强势的个性,让我在事业上比较得心应手,但在孩子的教育问题上,我的暴躁和强势已经越来越无效。
当我开始学习《家学》,每一堂课、每一句话,都震憾着我的内心。
原来,孩子身上所有的问题,最后的根源都源自我这里,唯有改变自己,才是改变他人的唯一途径!
我很欣慰,经过一个多月的学习,我发生了很大的变化。
更让我欣慰的是,随着我接纳和肯定孩子的改变,孩子也给了我莫大的惊喜:
儿子的字越写越工整漂亮,每天回家都自觉地完成作业,无论是效率还是质量,都有了很大的提升。
而且,儿子还学会了自省和自我要求。
这一个月里,家里游戏的欢笑声代替了辅导作业的咆哮声,既便偶有情绪不好的时候,我也会立刻察觉和暂停。
老公看到我的改变,也偷偷加入了幸福双翼训练营的学习,这才有了这次的“亲爱的”乌龙事件。
一个月时间,我感觉自己的成长比过往几十年还要多。
我最深的感受是:
幸福一直都在,是我们自己把它拒之门外;
爱也一直在,是我们不懂得如何去感受和表达;
很多时候不是问题太多,而是我们没有找到通往心灵深处的钥匙。
当我们拿到通往心灵的钥匙,幸福之门自然打开,呈现在我们面前的,将是一个充满爱、温暖、欢乐、美妙的新世界。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / Pexels
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