1
有人说，人生较量的就是三个20年。
第一个20年，较量的是你学习知识的20年。
这20年，我还算过的比较顺，尽管小学期间因为转学的影响有点自卑，但是上了中学后一路突飞猛进，到高考时，是全县文科第三名！
第二个20年，也就是20-40岁，较量的是知识转化为技能的20年。
我大学的专业是行政管理，毕业后一直做的行政人事类工作。
到40岁决定回归家庭前，尽管没混成个500强的高管，但好歹也被人钟总钟总的称呼着！
也许是因为学习和工作太过顺风顺水了，生活给了我一个前所未有的大大的考验。
我和老公一见钟情，他姓秦，我姓钟，我们的恋情在大学里，都是一段佳话。
然而，生活总是给你打开了一扇门，也会给你关上一扇窗。
我和老公结婚10年以来，多次准备怀孕，但连续5次胎儿都莫名其妙的停育。
第一次停育时，我们都没在意，医生也开解我们说：现在这种情况很普遍，环境、饮食的污染越来越严重，不必太担心，年轻人身体好，明年再要就是了。
第二次怀孕后，又是不到3个月就停育了，我们找了医院的熟人，做了各种检测，我们俩自身没问题，胚胎检测也没查出有什么问题，但就是没保住。
我们有点紧张，到底是什么原因呢？
一年多以后，我再次怀孕，我小心再小心，不敢吃外面的东西，尽量吃乡下亲戚自己种的菜，各种叶酸、维生素，一确认怀孕就医生让吃什么就吃什么。
但是，胎儿45天的时候，我有点见红，去医院检查，医生说有先兆流产的迹象，黄体铜过低，我又是各种药一起补！
然而，孩子最终还是离我而去了！
记得那天我拿着医生给我的门诊手术单，一个人坐在医院的长椅上，眼泪像断了线的珠子一样的向下撒。
然而，还没完。
第四次，第五次的停育意外再次发生。
那段时间，我内心的灰暗与绝望，我已经不愿再回想。
还好 ，生活最终还是给了我们希望。
2
我老公的一个同事听说了我们的事情后，给我们推荐了京城名医馆的一名老中医。
老中医帮我调理了一年多的时间之后，我终于怀孕，而且很平稳的度过了前三个月的危险期。
去医院建档的那天，看到各项检查都正常，我和老公相拥而泣！
这个孩子，真的来的太不容易了 ！
孕育的坎坷曲折，让我内心坚定：我什么都不求，只要孩子能健康平安就好！
然而，随着孩子的逐渐长大，我却被现实啪啪打脸！
孩子出生后，我发现：我一点都不会做妈妈！
为了保胎我向单位请了长假，在家看了好多好多育儿方面的书，但大宝出生后，我作为新手妈妈，还是不知所措。
孩子刚出生的前几个月，白天要抱着睡，一放下分分钟就醒，搞得我和我妈妈轮流抱着孩子，最后落下了肩周炎。
孩子刚出生第二个月，就因为脾胃虚弱消化不良不吃奶，去了几次医院也解决不了问题。
那时候的我，除了对着眼前的小宝贝生气，根本不知道该如何帮助他。
那时我觉得我是那么的没用！
直接的后果就是，我把刚出生时8斤4两的孩子，硬生生地养成了“小豆芽”！
到现在，孩子10岁，上5年级，在班上基本上是最矮的孩子之一。
这还只是身体养育上的失败，更失败的是我根本不知道该如何去爱他。
我完全忘了怀着他时，只想他健康平安的想法，而是不断的去要求他。
孩子才一两岁时，我就对他各种指责和要求。
我会因为他不愿睡午觉，狠狠的打他的屁股，会因为他不小心撒了零食而大声呵斥他。
那个可爱的小男孩的“厄运”还不止这些！
两年后，我怀了二宝。
因为之前的痛苦经历，我们都觉得二宝是上天给我们的礼物，所以选择留下ta。
为了避免大宝无意中对我造成碰撞，大宝由姥姥带着睡，我们给他准备了单独的小床，两岁的大宝开启了他的“独立”之路。
当我生完二宝，从医院回家时，我妈对大宝说：“看，谁回来了？”
大宝看着我的眼神，我永远都忘不了。
他的眼睛里充满了复杂的感受：有期待，有疑惑，有不解，甚至有些陌生。
我进医院生二宝时比较突然，没有和他说清楚，一下子走了五天。
等跟我熟悉一些后，他想靠近我，却被其他大人告知：妈妈现在很虚弱，不能抱你。
那一瞬间，大宝脸上失落黯然的神情，我到现在都清晰记得。
现在回想起那些画面，我的内心充满心疼，我的眼泪忍不住滑落：那个小小的孩子，不过是渴望妈妈的爱和抱抱而已，却被我们无情推开。
3
二宝的出生，让大宝完全“靠边”站了，我们全家人都一门心思的扑在二宝身上，我们不想再出现像大宝那样问题，养育起来格外精心，甚至还请了育婴嫂。
小小的大宝，那时估计心理是极度不平衡的，但我没有顾及他的感受。
很久以后，我听我妈说，大宝当时和她说：“姥姥，咱把弟弟扔了吧，扔垃圾筒里！”
我非常自责，为什么没有早点关注大宝的情绪，直到现在，大宝都对二宝带着敌意。
这就是我的第二个20年，工作还可以，但是生活一团乱麻！�
大宝一岁多的时候，我得到一份工作，在一家环保上市公司担任人事行政副总。
我的工作，一度风生水起，老板重视，员工爱戴。
但因为二宝的出生，再加上我父亲的身体越来越差，我们面临如何照看两个孩子的现实问题。
最后，全家商量的结论是，我全职在家照看两个孩子。
就这样，我回归了家庭。
我心有不甘，因为比起上班，我更害怕带孩子，尤其是我家是两个男孩，我真是一点招儿都没有。
面对孩子，我完全失去了工作时的优雅从容，绝对是个暴脾气妈妈，一言不合就给孩子一顿数落，再加两巴掌！
每次有人说“你脾气那么好”时，我都会怀疑，你们说的真的是我吗？
我曾一度怀疑，我是不是有严重的人格分裂症？
在孩子面前，我是个暴躁的妈妈，而在别人面前，我却是温柔贤淑的典范。
这个问题困扰了我很久，每次骂完孩子我都特别的后悔，觉得自己不是个好妈妈，但是下次还是会故技重施！
孩子们眼里的我，就是这样一个满嘴是爱却面目狰狞的妈妈！
在一次因为孩子教育问题和我爸产生激烈的冲突后，我突然意识到：我也成为了自己从小就发誓绝对不能成为的样子了！
我和我爸一模一样——易怒、暴躁，讲不过理就瞪眼，控制欲强，容不得别人提出自己的想法！家里大事小情都得他最后拍板！
我害怕极了！
我害怕我把自己从小的遭遇，转移到我的孩子们身上，让他们也遭受我小时候的恐惧。
这不是我想要的！
我利用自己学的一些零散的关于原生家庭的知识，尝试和爸爸做连接，但总是会被他的坏脾气打断。
我被卡在那里，上不去下不来。
4
我时不时就会回想起，我小时候他的声色俱厉，以及他踹在我屁股上的大脚！
你们很难想象，他是一位优秀的中学老师，可是，他的耐心大概都给了他的学生，而没有份额留给我了吧？
我曾经，因为闷头思考一道解不出来的数学题忘了吃饭，而被他狠狠的在屁股上踹了一脚！
那个场景，我到现在其实也不能完全释怀！
别人家的孩子因为不好好学习被打，而我，却是因为好好学习被打！
我可是别的父母眼中的“别人家的孩子”啊！
那一天，我哭了好久。
那时我们住在大杂院，周围邻居都纷纷跑来安慰我。
我的青春期，完全是在爸爸的监控之下度过的。
因为爸爸是我们区的中学老师，我当时也在那所学校上学，这种情况下，我内心本来就充满压力，生怕别人说我：“你看，还是老师的孩子呢，不过如此！”
所以，我对自己要求很高。
可是，我的优秀爸爸从来都看不到。
高一的时候，我偷偷交了一个笔友。，一个福建的男孩，两个人互相写信，以缓解紧张的高中生活。
爸爸却私拆我的信！
我从小在他的打压下，根本就不敢反抗。
我读大学的学校他选的，专业他选的，要不是他没有关系帮我搞定工作，怕是工作也是他选的了！
我的青春期，除了学习好这个光环，好像什么都没有留下！
但是你知道吗？40岁的我，重回青春期，曾经没有完成的叛逆动作，现在都冒出来了！
有大房子，有两儿子，老公很顾家，没有一点不良嗜好，财务上也基本没啥问题，还求什么呢？
可是我就是有很多的不满，我感觉我的人生就要浪费在这些柴米油盐和老公孩子身上了。
而且，我变得非常敏感，老公随意的一句话，我都得琢磨：他是不是嫌弃我不赚钱？
我听不进去他善意的提醒，认为他完全不信任我；我看不惯他对细节的要求，跟他针锋相对。
我和老公争对错，甚至和孩子较量对错；我随意批评老公和孩子，搞得老公烦躁，孩子不安；我凡事都拧巴，总想批判！
对孩子，我三天一小批，五天一大批，搞得老大自信心很差，遇到什么事都要先看我脸色！
老二则变着花样的想多吸引我的注意力，被我称之为讨嫌！
老二经常会说：“妈妈，你都不爱我！”
有一次老公晚上很晚回来，吃饭的时候二宝有点哭闹，他声音稍大了一点想制止二宝。
我二话没说，手里拿着正在准备给二宝冲奶粉的水，一下子全朝老公泼了过去！
那时的我，就完全是一个随时会爆炸的炸药包。
341肯定法的3个任何，到我这里就变成了：任何时间、任何地点、任何事件，都有可能爆炸！
5
面对这一切，我的内心也充满痛苦。
我知道这一切都不是我想要的，但是内心总是有个声音响起——老娘想怎样就怎样！
我的内心，似乎想把青春期没用完的“劲儿”都用出来。
我希望自己面对孩子和老公时，能做到平静、幸福和从容；
我希望，我能和老公一起慢慢变老，坐着摇椅慢慢聊；
我希望，我的两个孩子阳光快乐，成为他们自己。
可是，我不知道如何才能实现这些希望。
机缘巧合之下，我遇见了幸福双翼，我期待中的全新人生模式，终于开启。
学习了《心理年龄》的课程之后，我不断觉察自己：
哪些念头是青春期的人才会有的，而一个40多岁的成年人，ta又会怎样看待这件事情？
我该如何用迈向成年期的六把钥匙，一点点去打开自己的心锁？
学习了《拥抱与心连接的新生活》的课程之后，我试着先接纳了自己的过去，和自己的过去和解，对于父亲“遗传”给我的一切，我都从资源的角度去解读。
我对自己开始有了全新的认识，我也看到了自己的起点，至少我是个有追求的，想要把生活过好的人，不是吗？
我清楚的知道我想要什么样的生活，并且我已经走在通向那里的路上了！
现在，我学会了界限，我是我，别人是别人，我把焦点放在自己身上，聚焦于自我的提升，而不再向外求。
现在，我放下了对抗心态，学习破除青春期的对错模式，看到了家庭这个大局。
我看老公，没有那么多挑剔了，因为我学会了去看到他的动机，我看到了他为这个家有多么的努力，对他我充满了感恩，感谢他为这个家付出这么多。
同时，我也学会了正向表达自己的需求：我会直接表达我需要你帮我做些什么，而不是在内心里期待他主动看到我的需求，然后得不到满足就开始抱怨：你看，你一点都不理解我！
学习了次序之后，我知道我要先给大宝足够的爱，联合大宝一起爱二宝。
我明白了，两个孩子的养育，不是讲究公平，而是侧重于满足两个孩子不同的需要。
如今，两个宝贝彼此之间变得越来越相亲相爱。
学习了《培养孩子自信心》的课程之后，我知道了之前我的行为，给孩子造成了很大的伤害。
我开始多看他们行为背后的动机，学着和他们进行心的连接。
最近一次大宝去参加区级的机器人比赛，获得了三等奖，虽然奖项不高，但这对他来说是一次重大突破，要知道，他原来是绝对不会去参加什么比赛的。
亲情第一，人格第二，知识第三，按次序进行，一个都不能少，幸福双翼23字字方针，被我深深印在心里。
在黄老师给我们的辅导课里，我还得到了一个法宝：破两大模式，携六把钥匙，拿得起放得下，每课必践行，我命由我不由天！
我非常感谢幸福双翼《家学》课程要求我们多多践行，这是我们成长的必要手段！
尽管很多事情等着我去忙，但我抓住一切生活中的间隙进行觉察、反思和践行。
现在我非常清晰，我人生的第三个20年里，我的目标和方向在哪里了！
我的方向就是——成为家庭教育专家，我的事业就是——创造美好幸福的家庭！
人生的前20年，我顺风顺水完成了学业。
人生的中间20年，我的事业风生水起，家庭却一团乱麻，也由此不得不踏上成长和改变的旅程。
最后这20年，我重新起航，带着信心和勇气，重建人生的方向、重构家庭的幸福。
一切都是最好的安排，人生的每一段路，都不会白走，回望人生的起起伏伏，我充满感恩，充满力量，愿更多人跟我一样：兜兜转转，最终还是握住了幸福和温暖。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / Pexels
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