1
我有一个儿子，今年九岁半。
十年前，当他还在我肚子里的时候，我看了很多育儿书，脑子里塞满一套一套的理论，时刻准备着在他身上一一实践。
儿子出生后的前两年，我很少有实践的机会，因为儿子生性安静，自理能力强。
他一岁半自己吃饭，两岁自己换衣服，三岁上幼儿园的时候，已经不需要生活老师帮忙做任何事情。
他喜欢阅读，喜欢听爸爸妈妈讲故事，专注力极强，能够安静地玩几个小时积木，能安静地画画，做任何事情都是很专注的，跟小朋友的交往似乎也没有什么问题。
很多人都说，我家儿子就是传说中的来“报恩”的孩子，一点都不让父母操心。
我也一度以此为傲，但随着孩子长大，现实给了我沉重的打击。
孩子上幼儿园之后，我开始把他跟其他孩子比较：他没有别人自信，没有别人大方，没有别人有才华！
总之，儿子在我眼里，太平淡无奇了。
当我发现儿子各种“不如别人”的地方后，我开始焦虑起来。
我对孩子有了各种不满，各种要求，随之而来的，孩子也开始对我产生反抗。
那个乖乖的、独立的、安静的男孩，跟我越来越对立。
以前那个“报恩”的孩子不见了，儿子越来越像来“讨债”的熊孩子。
这时候，我想起来自己的脑子里还有很多理论没用，想要拿出来对付儿子提出的挑战。
结果，我发现，脑子里那一套理论，都是华而不实的知识，我不知道该怎么运用。
知道却做不到，很多时候比无知更让人痛苦。
后来，我听到同事说正面管教的课程不错，我了解了一下之后，毫不犹疑地报了两期课程。
学习之后，我运用所学的知识解决了一些问题，不过，效果只持续了一段时间。
当我结束学习之后，过一段时间，就会被打回原形，又变成一个焦虑不安的妈妈。
伴随着这种间歇性改善、持续性焦虑的状态，儿子进入小学。
2
儿子上一年级之后，因为幼儿园时阅读量比较大，专注力比较强，所以，很快适应了一年级的生活。
孩子的一年级，比较顺利平稳地进行着。
直到一次家长会之后，各科老师都跟我反馈了同一个内容：“你家孩子上课很认真，学习也很努力，很自主，就是不够自信，上课不举手……”
第一次听到老师们这样反馈，我还很淡定，觉得这只是孩子们的性格不同而已，儿子就像他爸一样，是个慢热型的人。
第二次、第三次又听到老师这样反馈时，我没办法再淡定下去了。
尽管老师一再强调，孩子很优秀，可能只是性格与别的孩子不同，我还是被焦虑包围了。
于是，我对儿子的要求就越来越多：上课要举手，要积极参加班级各项活动。
儿子没有因为我的要求而变得自信，相反，只要我一提到这事，他总是畏畏缩缩，唯唯诺诺。
每当看到他退缩的样子，我就更加恨铁不成钢，内心也更加焦虑。
但，到底该怎么解决孩子自卑退缩的问题呢？我很茫然。
就这样，儿子在自卑和退缩的状态下，进入到三年级的学习。
开学前，学校组织了一次家长会。
家长会前，所有家长都要先听一个关于培养孩子自信心的的讲座。
一开始，我不太感兴趣，毕竟，这样的讲座、课程、书籍，我接触得不少，很多都是道理一套一套，做起来却无从下手。
等我按时来到学校，想着既然来了，就听一听吧！
3
我带着将信将疑、可有可无的态度，漫不经心地坐到位置上，正准备拿出手机刷一刷时，听见老师讲“陶行知先生和四颗糖”的故事。
咦？这故事我很熟悉啊，好歹我也是学教育学专业的，他跟自信心有什么关系啊？
我的好奇心被激发了，于是，我收起手机，认真听起来。
老师讲到四颗糖代表的含义，嗯，有意思，我继续听下去。
听完341肯定法之后，我跃跃欲试。
前段时间，我跟孩子之间发生了一些矛盾，用341肯定法能解决吗？
我在心里套用了一下这个方法，哇，好像能顺畅沟通啊！
至少，按照这样的沟通步骤，我跟孩子可以顺畅聊下去，不像之前，来来回回都是问那几个问题：你要怎么办？你觉得可以怎样？
琢磨到这里，我内心一阵激动：莫非，这种方法，真的能让我家各方面都不错但就是不自信的孩子变得自信起来？我可以用什么方式去了解更加系统的课程呢？
正当我心里想着找人咨询的时候，百玲老师出现了！
我很幸运，每次有需要的时候，支持我的人和事都会及时出现，给我方向和资源。
百玲老师是实验学校的社工，课后，我通过微信联系上百玲老师，跟百玲老师见了一面。
她简单跟我聊了一下幸福双翼《家学》的课程安排，学习方法，我十分雀跃：是它！是它！就是它！
既有系统的家庭教育课程，也有结伴践行的实践安排，我缺的不就是这些吗？
于是，我毫不犹豫地报名了《家学》课程，开启了全新的家庭教育成长之旅。
报名之后，我首先选择进入《自信心100天实战营》的课程学习，这100天，我如饥似渴地学习着、实践着。
当感觉孩子自信不足时，我用341肯定法鼓励他；
当忍不住拿他跟别的孩子比较时，我就用0—100法去看到他已经做到的地方；
当孩子对自我评价过低时，我给孩子写鼓励贴，每天把孩子做得好的地方写下来；
当要跟孩子沟通时，我改变以往的沟通方式，而是用“我看到...我感觉...我希望”的“我”句式跟孩子交流......
在鼓励贴里，我只记录孩子做得好的地方，只有正面的肯定和鼓励，没有比较，没有评判。
慢慢地，我和孩子之间的冲突越来越少，孩子也在快速地改变着。
我惊喜地发现，孩子真的就像我写的鼓励贴那样：是一个守时的孩子，是一个有能力自主规划时间能力的孩子，是一个执行力很强的孩子，是一个关爱他人的孩子，是一个尊重长辈的孩子，是一个勇敢表达自己的孩子......
我越来越感觉到，孩子就是一个天使，越看越可爱，越看越喜欢。
4
直到有一次，我去儿子学校，一位老师跟我说了一句话，我才彻底确信：我上面所有的改变和尝试，终于开花结果了。
那个老师对我说：“你家儿子上了四年级之后，怎么像变了一个人似的？开朗了好多啊。”
儿子之前的班主任，也很惊讶地问我：“你儿子怎么变化那么大啊？以前他看到我就脸红，现在老远就主动跟我挥手打招呼，怎么完全变了一个人呢？”
前几天，学校开放日，孩子邀请我去听他最喜欢的语文课，无奈我调不开课，只能下午过去。
下午的英语课上，老师让孩子们上台背书，我欣喜地看到儿子举起了手，大方地站在讲台上，大声地背诵着。
接下来的课上，他不断地举手，非常想要发言。
我欣喜万分，热泪盈眶：我变了，孩子就变了。默默耕耘，静待花开，原来是这般美好。
如果说孩子的变化在我的预期中，那么，夫妻关系的变化，就像是上天给我的额外赏赐。
341肯定法、0—100接纳法、鼓励贴的方法，我不但用在孩子身上，也尝试用在先生身上。
曾经，我给先生贴过很多标签：木讷，不体贴，不懂浪漫。
结婚十年，我和先生没有发生过什么大的矛盾，也没有什么让我铭记的温暖和感动。
我们从来没有大吵过，每次我生气到极点，想要大吵一架，先生都默默地不说话，让我有气没处发。
我生气，不是因为事情本身，而是觉得事情憋在肚子里很难受，但是，面对这样一个木讷的伴侣，我实在不知道该如何说起。
《升级心理年龄》的课程让我明白：在和先生相处的过程中，我更多时候是处于儿童期和青春期，总是希望用冷战或者争吵的方式，引起先生的注意，希望他能够对我甜言蜜语。
而先生，大多时候处于成年期，他能在我想要争吵的时候冷静，在我冷静之后，找合适的机会分析事情，解决问题。
有一天，我们因为某件事，有了一些不同的看法，我有些生气，大半天不想理他。
下班回家的路上，我听课复习，刚好听到“心理年龄的儿童期和青春期”这一刻，我突然意识到：我不就是这样的吗？不就是典型的心理年龄儿童期和青春期吗？我该如何解决？如何改变？
我迫不及待地往下听。
哦，原来我只要把自己升级到成年期，接纳先生，客观面对事情就可以了。
当天晚上，等孩子们都睡了之后，我跟先生说：“我们谈一谈。”
先生明显受宠若惊，因为以前在冲突之后，我平静而主动地邀请他聊聊，是从未有过的。
我用“我觉得生气，是因为......我希望......”的句式表达了我的想法。
先生不住地点头：“原来你是这么想的啊，我以前都不知道呢！”
那天，我们解决了以前用好几天冷战也解决不了的问题。
同时，先生还肯定了我近期在对待孩子事情上的改变。
自此，我和先生的相处更加轻松而亲密，我们开始了两个人的特殊时光。
我时不时地会给先生发个信息、写张纸条：
“今天，你主动给二宝读书，你真的是一个执行力极强的人，给你10086个赞！”
“在我的内心，你真是一个体贴、成熟、稳重、有责任心、有担当的男人！”
“你真是一个天生的《家学》实践者啊！”
随着我们夫妻感情越来越甜蜜，两个孩子的状态也越来越好，什么叫幸福的循环，我算是真真切切体会到了。
经过这段时间的学习，我彻底明白：孩子到底是来“报恩”的还是来“讨债”的，不是由孩子天性决定的，而是由父母决定的。
父母越懂得孩子，越尊重孩子，孩子就会回以同样的懂得和尊重。
父母不懂孩子、给孩子贴标签，甚至有很多暴力语言和行为，再好的孩子，也会变得叛逆、对抗，看起来就像“讨债”的。
我很感谢儿子，及时用对抗唤醒我成长的意识，让感恩、温暖、连接最终在我们母子之间流动。
我更感谢自己，在面临挑战时，敢于直面自己的焦虑和问题，迎难而上去学习和改变，毕竟，只有爱学习的妈妈，才有更大概率拥有“报恩”的孩子啊！
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / Pexels
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