1
昨晚儿子情绪爆发，一定要找我打架。
拗不过他的要求，最后我同意跟他打架，打完之后，我没有生气、愤怒、焦虑，只有一个感觉：爽！
昨晚，儿子的作业，除了一张语文语文习题试卷没带回来，其余作业在8:30全部做完。
问了身边几个一起写作业的同学，大家都做完了，一位同学妈妈建议大家回教室拿试卷。
我让儿子再次确定一下试卷有没有在他书包或者书桌上，确定不在，我们再去教室。
儿子找了书桌没看到，开始翻书包。
这时，我没有经过他的同意，也顺手帮他把书从书包里拿出来。
结果，我找到一个手掌大的棕色修正带，这个修正带不是儿子的。
我想到老师曾提醒过我，儿子有些时候会有一些不当的行为，喜欢去拿同学的东西。
这是不是他拿同学的呢？
我心里想着，然后问他这是怎么回事。
他不说话。
为什么拿别人的东西？我继续问。
他还是不说话。
我接着说，你知道没有经过别人的允许私自拿别人的东西是什么行为吗？
或许我接连的质问，让儿子感到很受挫、很生气，他大喊着说：“你乱翻我的东西！我不去教室了！”
我看了看时间，快9:00了，再争吵的话就真没有时间了。
我就没吭声，决定到楼下直接把试卷打印出来。
出门的时候，我没跟儿子说就直接下楼了。
2
当我打印好回来的时候，儿子非常的愤怒。
我在打印的过程中，觉察了自己的情绪，进行了调整，内心非常平静。
我知道，儿子会有一场情绪来临，而我做好迎接和处理的准备。
让我始料未及的是，儿子不仅仅是生气，还直接冲过来对我喊：“我要跟你打一架！”
我说：“打架可以，但是你要说出原因。”
他不说话，双手握成拳头，肩膀高耸，处于极度愤怒之中。
我试图去抱他，他拒绝了。
我问他如此生气的原因，他还是不说。
我问是不是刚才妈妈哪里做错了，他还是不吭声，就是坚持要找我打架。
我说：“妈妈不跟你打，我现在先去洗澡，不行！”
我提议：“那我们俩聊天？”
儿子还是说不行，他必须跟我打一架。
几个回合的沟通中，儿子不断地用手来打我的手，踢我腿和脚，我努力抓住他，尽量不让自己受伤，但内心没有因此而生气。
我看到他像一只愤怒的狮子，他在用这种方式表达自己的愤怒。
儿子跟我这样肢体僵持了10分钟左右，我想这样也不是办法。
我用力把他推了一下，他倒在床上柔软的被子上，他满脸通红，更加愤怒。
儿子再次站起来，嘴里喊着：“我要跟你拼了！”
那一瞬间，我突然想起游戏力这本书里的案例。
我顿时醒悟：儿子找我打架，就是希望通过这种肢体的掌控，来证明自己的力量。
这个时候，如果两个人都是硬碰硬，只会两败俱伤。
显然，这时候我需要做的不再是继续僵持或者以暴制暴，而是顺势假装被打，让游戏力流动起来。
当儿子再次向我进攻的时候，我假装大叫了一声，他说我是装的，又来了一下，我顺势躺在床上，嘴里叫着好疼啊！
听我大喊大叫，儿子说不理我了，不再执着着跟我打架这件事了。
我在床上躺了2分钟左右，回味刚刚的过程，突然明白：我的猜测是对的，当我有倒下的姿势，儿子暴躁的情绪就流动了。
当孩子发火时，还跟他硬碰硬，结果俩人肯定都会困在情绪里出不来，只有当一个人软下来，这个困局才有解。
情绪流动了，很多问题才有机会去沟通和解决。
我很庆幸，自己在关键时刻理解儿子想要打架背后的需求，并且及时调整回应方式，把一场情绪风暴及时化解了。
我也很清楚，想要解决问题，还需要做更多事情。
3
我梳理的过程中，儿子坐在沙发上。
我整理了一下思绪，就装着可怜兮兮的样子，捂着肚子站起来，走到他面前说：“哎呀，我好疼啊，你能不能帮我揉一揉？”
儿子固执地扭过头：“哼！不理你。”
儿子虽然身体是拒绝的，但眼角却留下了眼泪。
我知道，情绪发泄之后，他开始触及到自己内心柔软的地方了。
我伸手去擦儿子眼角的眼泪，温柔地对他说：“虽然你刚才把妈妈打疼了，但是妈妈一点都不怪你。”
如果换做以前，我一定会非常愤怒和担心，愤怒的是这个孩子才8岁就这么暴力地对待自己的妈妈 ，担心的是以后长大可怎么办啊？
现在，我很清楚，儿子只是情绪来临，但又不知道该如何做，所以只能对最亲近的妈妈发泄情绪。
只要情绪流动，儿子就会重回阳光友好的状态。
听完我的话，儿子明显有点愣住，他以为我会继续教训他，没想到反而对他说不生气。
我继续说：
“妈妈相信刚才，一定是我说错或做错了什么，你才这么气愤的。
每个人生气发火，都是有原因有理由的。
我看到你刚才的生气，妈妈很心疼，很想抱抱你，好吗？”
我主动把儿子的头拢到我肩膀，他在我的肩膀上趴了两秒钟，就迅速离开，嘴里说着：“我不要你抱！”
我知道他心门没有打开，就继续说：
“妈妈刚才不愿意打你，是因为我们两个都处在情绪中，像两只愤怒的狮子。
妈妈一开始没控制好情绪，推了你两次，我觉察到自己的情绪后，就平静下来。
你是不是觉得，我说你随便拿人东西的这种行为，是在偷东西呢？
我只是想表达这种行为不可取，我不是故意去翻你的书包，去探索你的小秘密，而是为了帮你找试卷。
如果你不喜欢我翻你的书包，下次妈妈帮你找东西的时候，你可以直接告诉我：妈妈请你不要翻我书包，好吗？”
儿子不吭声，但表情明显放松了很多。
我就说：“妈妈觉得好心疼，我想抱抱你，好吗？”
我再次搂过儿子的头靠在我肩膀，他没有挣脱。
身体的接近，意味着心门的打开。
不过，儿子的拳头还是紧握的。
我抚摸着他的脑袋说：“其实你今天并不是故意不把习题带回来，你是觉得你今天上课没有听，你不会做，怕做的很晚，影响睡觉，对吗？”
他没有说话。
我说：“我刚才是看到时间很紧，去学校我又不知道你坐在哪个位置，我怕找不到，就用了你同学妈妈发的图片到楼下直接打印了。”
我边说边试着握住他的手，慢慢的抚摸着，当他的拳头完全伸展开之后，他说话了。
4
儿子说：
“我是担心你去到教室里面，把我的书桌又翻的乱七八糟，然后又找不到试卷。
而且，我看到你刚才出门的时候很生气，把我的滑板车扔到旁边,还有门关的很大声。
所以，在你刚才回来的时候，我就想找你打架，我跟你打架是要告诉你，我也很有力量的！”
听到儿子如实表达自己的想法，我知道他的心门打开了。
我诚恳地对儿子说：“对不起，妈妈刚才没有控制好情绪，是的，你长大了，有力量了，妈妈都打不过你了。”
听我说完，儿子又流下眼泪，我知道，妈妈内心的歉意和诚意，儿子感受到了。
我伸手帮他擦掉之后，再次发出抱抱的邀请。
这一次，儿子整个人从沙发边上站起来，坐在我腿上，搂着我的脖子，我也搂着他，像小时候一样，用下巴蹭蹭他的脖子。
然后，我在他耳朵边轻轻地说：
“如果你有喜欢的东西，你可以在经过同学同意后让他给你玩或看一下。
如果同学不愿意，你可以问他是哪里买的，你有零花钱，可以用零花钱买。”
儿子说：“那如果东西很贵，要80块钱呢？”
我说：“你觉得80块钱对你来说很困难吗？”
他没吭声。
我说：
“你每个月有100块钱零花钱，50块养鹅，50块是零花。
80-50等于30，给妈妈做小老师一次能挣5块钱，30÷5等于6，也就是说你讲6次课就可以挣到，那80块钱不就出来了吗？”
儿子恍然大悟，又笑着说：“那如果是1000多呢？”
我说：
“那也没关系呀，你不是在养鹅吗？
鹅会下蛋啦，而且你每个月的钱，每年的压岁钱，你都不断的往里面存，鹅又不断的下蛋，鹅越来越大，蛋也越来越大，那你会没有钱吗？
只是我们要做好计划，而且我们要看一下1000块钱的东西，是不是超出了我们的能力范围呢？”
我知道，一次次的发问，都是他在试探妈妈的爱到底是有条件的还是无条件的。
我停了一会儿，让他有时间自己思考。
看他回过神，我接着说：“明天把这个修正带还给同学，你跟同学道个歉。”
儿子说：“那我在没有人的时候，偷偷放回同学的位置上。”
我说：“你偷偷拿回来，现在又偷偷放回去，你喜欢偷偷的感觉吗？”
儿子摇摇头。
我说：“你觉得这种行为，同学会对你有好感吗？”
儿子摇摇头。
我继续问：“那这个行为对你想成为班干部有帮助吗？”
儿子接着摇头。
我继续启发他：“那你觉得自己可以怎么做，会让同学们更喜欢你，更愿意选你做班干部呢？”
儿子总结了5条自己身上需要提高的地方——1.要早点去学校； 2.上课要认真听讲 ；3.作业要按时完成； 4.要早点睡觉 ；5.不良行为要提升。
原来，孩子真的知道自己需要什么，只是他们的意识和能力还需要支持和引领而已。
我肯定他：
“你能觉察到这是第一步，做的很好。
第二步，我们一条条来提升，妈妈今天问了幸福双翼的老师，综合老师们的意见，妈妈觉得首先要从你的睡眠开始。
今天晚上我们的目标是9:30睡觉，到明天6:30起床，这样你可以比平时多睡一个小时，睡眠充足身体就好，上课才能集中精力。”
这时，儿子看时间说：“妈妈我们加快吧，已经9:20了。”
看了看试卷，他说：“我不会做，你能帮我看一下吗？”
我开心地回应：“好啊，我乐意，我们把习题的第1面做完。”
做完第1面之后，已经快10点了，儿子有点撑不住了。
我就提议，他去洗澡睡觉，剩下的明天早上6:30起来做，儿子同意了。
睡前关灯时，儿子主动跟我说：“妈妈，看来我也要提升我的情绪管理能力了。”
我肯定他：
“宝贝，你主动意识到自己需要提升情绪管理能力，真是太好的觉察！
其实，你今天已经有进步了 ，你在情绪里待了40分钟，以前你可是要待两个小时，甚至一个晚上呢！”
儿子开心地笑了，我们道了晚安，各自睡觉。
这天晚上，我发现了儿子偷拿同学东西的行为，也见证了儿子情绪暴躁的过程，但我却非常开心。
尤其是，当我读懂他坚持要跟我打架背后的心理需求，让我对自己充满欣赏。
关于儿子拿别人东西这个行为，我知道，跟他内在的安全感、匮乏感有很大关系，是一个需要继续深入探索和处理的话题，我会继续关注和引导。
一个真正智慧的父母，不仅仅是孩子开心的时候陪他玩，更重要的是，在孩子深陷情绪时，有能力带孩子走出来。
我很庆幸，自己正逐步拥有这样的能力。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / Pexels
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