1
自从学习后，我写了很多学习和成长的感悟，但从来没写过我的原生家庭。
因为我觉得这种剥皮拆骨式的自我剖析，多少有些残忍，这种感觉就像哪里痛把刀子扎向哪里，直到剜出腐肉。
敢于做这种剖析，要么你经历得不够痛，要么你有足够的勇气。
也许我的经历跟很多人相比，算不了什么，但我一直没有勇气去翻阅它。
这些天看了同学们的践行，心头涌起许多往事，领到辅导课作业之后，我想起老师讲的“心灵脱困五步法”，突然顿悟：没有面对和总结，怎么转身面向未来呢？
于是，就有了这篇总结。
先说说我的爸爸。
爸爸从小学习成绩非常好，无奈家庭是地主成分，上完小学就失去了读书的资格，因为成绩优异，老师们说尽好话才让爸爸念完初中，初中毕业之后他便回到了生产队开车。
爸爸说起他的上学经历时，眼神和语气中满是遗憾，我也曾因此一度恨上那个按照家庭成分把人划分三六九等的时代，恨那个时代掐灭了爸爸的梦想。
但无论如何，爸爸是优秀的，至少在我心里一直是。
爸爸年轻时也算英俊，他知识渊博，爱读书，写得一手漂亮的好字，偶尔还会写几首小诗读给我和妹妹听，很典型的文艺青年。
论起才华，在我们当地也算属一属二的，虽然爸爸学历不高。
我的妈妈是远近闻名的大美女，自然不乏追求者。
郎才女貌，才子配佳人，这不就是绝配吗？
书上的故事都是这样写。然而，我的爸爸妈妈，好像过得并不幸福。
直到后来我上初中时，听别人说，妈妈曾经有一个恋人，和妈妈在一个生产队，只是他是个孤儿，居无定所，跟随着兄长长大。
因为这个原因，妈妈和他的恋情遭受到外公外婆的强烈反对，而后妈妈就嫁给了爸爸。
在爸爸妈妈结婚前一天，妈妈的那个恋人自杀了。
这是故事，让我听着就感觉撕心裂肺。
那一刻，我才理解为什么妈妈不愿意回娘家，每次都是爸爸带着我和妹妹去。
因为理解，我也开始怨恨妈妈：事情过去了这么多年，为什么心里还记挂着那个人？为什么在她心里最深处的那个人不是爸爸？
2
这些年，这件事像刺一样扎在我心里，我不知道爸爸是以怎样的心态娶了妈妈，妈妈又是怀着怎样的心情嫁给了爸爸。
是真爱？还是无奈？我无从得到答案。
他们俩一个心有他系，一个付出了真心却得不到回报，关系始终没能好转。
我小的时候，爸爸常年在外，妈妈包揽了家里所有的事，所以小时候我总是跟着奶奶到处转。
我儿时的记忆里出现得最多的是奶奶、叔叔和姑姑。
直到我7岁那年，我才开始和爸爸妈妈还有妹妹生活在一起。
爸爸妈妈并不常吵架，家里的气氛总是冰火两重天，要么冰冷得吓人，要么炽热得一点就着。
和妈妈的相处中，爸爸一直保持着忍的状态，哪天实在忍不住了一旦爆发，家里就会被砸个稀烂，我们家里的穿衣镜永远都是碎的。
那些我哭着收拾一地残局的记忆，到现在依然深刻得就像发生在昨天。
爸爸其实是个亲切的人，我小时候只要他在家，每晚他会给我和妹妹讲故事，从不重复，好像他肚子里装着无穷无尽的故事一样。
爸爸会任由我和妹妹给他扎各种朝天辫，他照着镜子做各种滑稽的动作，我和妹妹总是笑得前俯后仰。
也只有这个时候，我才能看到妈妈脸上露出笑容。
爸爸对我是慈祥、宽容的，但他把他当年未能完成的梦想，全都寄托到我身上。
目不识丁的妈妈更是非常看重我和妹妹的学习，对我俩的学习他们严格到苛刻的地步。
小时候，我和妹妹的奖状贴满了家里的墙壁，左邻右舍和家里来的客人表扬我和妹妹时，妈妈会毫不留情地指出我各种缺点，把我说到一无是处。
在她看来，我永远不够优秀，我的前面永远有需要我超越的人。
我极少能做到让妈妈满意，也极少看到妈妈笑，妈妈似乎永远有发不完的火，她对我永远是冷若冰霜。
她情绪不好的时候，或是我做得不够好的时候，她会咬牙切齿地用她能想到的最恶毒的语言打击我。
这就是她激励我和妹妹的方式，她爱得有多深，我和妹妹就活得有多惨烈。
对我来说，家是一个令我充满恐惧的地方，我不知道自己什么时候做错了什么，就会挨一顿训，甚至是遭受一顿打骂。
妈妈打人的时候从不会选择武器，她手上有什么就用什么。
我从不反抗，既便不是我的错，我也不会有任何争辩，既是习惯性的逆来顺受，也是倔强无声的对抗。
我除了从极少回家的爸爸那里感受到一些温暖以外，家对我来说，不过是一个吃饭睡觉的地方。
我从小就特别抗拒亲近妈妈，我讨厌和她睡一张床，甚至吃饭我都要坐在离她最远的那个位置。
3
我曾经多次怀疑自己并不是他们亲生的，我也曾试图想找回自己的亲生父母。
当有一天我鼓起勇气问起爸爸这个问题时，爸爸错愕地看着我：“你怎么会有这样的想法？我现在清清楚楚告诉你，你就是我们亲生的，这个没有错！”
对别人来说，这或者是他们最想要的答案，但对我来说未必。
我更希望我有另一种选择，可以有另一种人生。
很不幸，我没有选择。
还记得我初中时的某个深夜，妈妈来到我房间，哭着对我说：“以后妹妹就交给你照顾了，你是姐姐，你一定要照顾好妹妹……”
那是记忆里妈妈对我说话最温柔的一次，我瞬间明白：她终于还是决定要离开了。
我内心平静得毫无波澜，静静地听着她的千叮万嘱，心里说着：“走吧，走了也好，这都不是我们想要的生活，结束对大家来说都是一种解脱。”
第二天早上起床，妈妈并没有走，依旧在厨房忙碌地为我们准备早饭。
她就是这样一个刀子嘴豆腐心的人，妈妈是爱我和妹妹的，如果不是我们，也许就没有什么让她留下的理由。
只是，那时的我们不懂，我们感受到的只有妈妈对我们恶毒的打击。
上了初中之后，我寄宿在学校里，我承包了三年班级的黑板报，每周更新一次，老师给了我极大的表扬。
其实，老师不知道，我并非多么喜欢做黑板报，我只是为了晚一点回家而已。
因为妈妈的个性，我从小就形成了独立的性格，遇事我不会去寻求帮助，也不会向别人去倾诉，因为我知道没有人能帮我，除了我自己。
我对自己总是有超高的要求，别人做到的我要做到，别人做不到的我也要努力去做到。
朋友都说我有自虐的倾向，总爱跟自己较劲，做不好就放弃呗，何苦去为难自己？
但我就偏偏爱和自己较劲，我不服输，哪怕是向自己低头我也做不到！
我倔强地成长着，活成了一幅高冷的样子。
工作中我有超能力，别人3个月胜任的工作，我1个月绰绰有余。
入职不久，公司岗位技能竞赛，我以优异的成绩超越了工作了几年的老同事，但是最终的升职竞选我被淘汰了。
领导对我说：“工作中你鹤立鸡群可以，但是与同事的交往中，如果你还是鹤立鸡群，那未必是好事！”
那是我第一次反省自己的性格缺陷，其实大家都只看到了我表面的倔强，看不到我内心的脆弱，那也是我极度不愿意展示给别人看的地方。
我把它们都写在日记里，到结婚那一天，除了被我烧毁的两本日记以外，还有500多篇记录在我的空间里。
那些悲伤满满的文字，至今我都没有勇气去重读一遍。
4
结婚以前，我从来没有对婚姻有过任何向往，既便我恋爱的初衷是抱着结婚的目的。
所以我与前男友相恋近九年，最终也没能走进婚姻的殿堂。
有些结局，总有它的必然性。
既便我和前男友也算得上是青梅竹马，但他对我是极度没有安全感的，一度想用婚姻来捆绑我。
而我对婚姻也充满极度的不安全感，所以我们彼此折磨多年之后，只能分道扬镳。
那段感情成了我的伤痛，也成就了我的成长。
跟前男友在一起的最后两年，我开始慢慢觉醒，开始打磨自己的棱角，卸下自己坚硬的外壳，做柔软而真实的自己。
只可惜，爱情里没有天道酬勤，人与人的相处不是真心就可以，青春期的我们注定要相互伤到体无完肤才能推倒重来。
冥冥之中，一切都是最好的安排，很幸运我在人生的低谷时遇见了老公。
这些年他给了我极度的包容与宠溺。
因为生病，我终生不可停药，每三个月复查一次身体状况。
结婚这些年以来，都是他一直关注挂念，每次都是他帮我预约好医生，我去就诊做个检查，其他的事我一概不用操心。
吃多少药怎么吃，也是他在跟医生沟通调整。
每天早上他都会为我准备好药，看着我吃下之后再去上班，如若我忘记，他会把药送到我公司，数年如一日。
刚结婚时，父母隔段时间会打电话问我病情，如今父母不再问我了，因为他们知道既便问我，我也是不知情的，只有我老公了如指掌。
但凡有危害身体的事，老公是万万是不会让我做的，尤其是不按时吃饭睡觉，如果没有胃口，他经常会送我想吃的东西到公司来。
我生活里的一切，他像管家婆一样给我安排得有条有理，重要的事情、重要的日子，他都会提醒我。
每晚我的手机需不需要充电，他都会替我关注。
不夸张地说就连生理期，这么多年也是他在提醒我。
我终于如愿活成了自己想要的样子，温顺地做个小女人。
如果有机会做一个被宠爱的小女人，谁愿意做死撑硬抗的女强人呢？
先生对孩子同样也是尽心尽力，这些年他既便是有情绪，也从不会迁怒于我，哪怕刚吼完孩子，转对头我说话时依旧温柔体贴。
和我之间意见相左时他会选择暂停，选择合适的时机合适的方式再沟通。
孩子出生以来，我们从来没有吵过架，偶尔意见不同会争执两句，但绝不会上升到吵架的程度。
先生对我的好我都看在眼里记在心里，我很感恩，也很珍惜，因此我也尽我最大的努力去经营我们的小家。
在我学习之前，我们给予孩子的生命铁三角是健全的，在这之后，我们的小家只会越来越好，越来越幸福！
5
关于我的原生家庭，关于我的父母，这是三十多年来，我 第一次把它暴晒于阳光之下。
哪怕是对老公，我也从未提过一句，虽然他是我最相信的人。
随着年岁的老去，母亲现在也变得柔软慈祥了许多，她时不时向我和妹妹流露出后悔和自责，已为人母的我也慢慢开始理解和接纳妈妈。
但对于过往，我一直是保持着不提、不想、不回忆，更不去思考的态度。
我以为那都过去了，对我来说不过是段经历而已。
直到今天回忆起那些年家给我的感觉时，内心那种不可言喻的疼痛，让我的眼泪一滴又一滴地砸到键盘上，粉身碎骨。
原来，有些事终究还是没有过去，只是像根刺深深地埋在了心底：不拔它，时常隐隐作痛；拨出来，顿时鲜血淋淋。
感谢自己的成长，让我终于有勇气直面过去，狠狠地剖开伤口剔去心底已经发腐的部分。
我知道，在不久的将来，新生的细胞一定能将这个童年时期留下的心灵伤口，愈合到无痕。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片来源 / Pexels
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