细心观察，耐心等待

今天晚上分享的主题是细心观察，耐心等待。

亲子教育专家杨杰分享过一个很经典的案例：

有一个妈妈说，她的孩子在家里做作业速度非常慢，妈妈很焦虑。母女俩经常因为作业拖拉的问题发生冲突，亲子关系比较紧张。

咨询师在给妈妈化解了焦虑情绪之后，给出的一个重要的建议就是不要再和孩子对抗，和孩子沟通的时候要看着孩子的眼睛，注意孩子的细微表情。好话好好说，如果感觉激起了孩子的情绪，就立刻停止沟通。

这位妈妈经过两次咨询之后，情况发生了转机。

妈妈说有一天孩子下午4点回到家，第一件事是找吃的东西，然后转来转去就是不去写作业。妈妈也没有正面提醒，只是对孩子说，如果我们6点半前能够写完作业，那么我们就到外面饭店去吃饭，如果写不完，就在家里凑合着吃。到了下午4点50，孩子说开始写作业，可是等孩子真正坐下来已经5点多了。在平时妈妈早就催促了，但是今天妈妈忍住了，

孩子说他英语老师说作业比较难，所以可以做也可以不做，但是如果做就必须要自己独立完成。孩子通过这样的言语，就意味着他拒绝了妈妈对她的辅导，也拒绝妈妈帮她检查作业，反正就是不让妈妈参与。听孩子这样说的意思，那一定是英语上有不会做的题，但是他不想让妈妈来帮忙。

等孩子做完英语作业以后，又开始做语文作业。在做语文作业的过程中，孩子开始翻笔记本儿，笔记本上详细记录着老师布置的所有的作业，孩子一项一项地看，很随意很轻松的样子，一点儿紧迫感都没有。

这时妈妈对孩子说，你赶快看，看完了以后要写作业，这样才快呀。孩子很厌烦的说说我最烦你这样跟我说话了。妈妈听到孩子这样说，就转身进了其他房间，没有再搭理孩子，要在平时母女俩已经吵了起来，在妈妈离开房间后，孩子自己嘟囔了几句不满的话，然后继续开始写语文作业。

在写语文作业的过程中，孩子也是非常反感妈妈在旁边。后来妈妈帮助孩子听写语文，这时孩子要求妈妈必须要按照孩子的要求方式来做，否则孩子就会生气。

因为妈妈被咨询师提醒过，所以这一次很配合孩子。最后到了6点20，孩子还有一点作业没有做完，大概需要不到20分钟的时间。妈妈就说看样子要超时了，我去做饭了，这时孩子就不干了，孩子说妈妈说话不算数，然后孩子做做作业的速度明显加快了。看时间快到了的时候，孩子明显感觉出很着急，更加加快了速度。

这时妈妈说你这一会儿写的很快，效率这么高，那么我们把时间延长10分钟吧，孩子很高兴，这样孩子在6点40之前做完了所有的书面作业，然后妈妈说那我们出去吃饭吧。

孩子说稍等一会儿，我要把英语的阅读课文作业做完，然后我们再去吃饭，最后一家人开开心心的出去吃饭。而且晚上当妈妈叫孩子去刷牙去洗澡的时候，孩子都答应得非常爽快。从这一天之后，每天的监督作业的过程明显的变得轻松了许多。

我们可以看到这一对母女一直以来是处在一种对立的状态下，孩子讨厌被妈妈监督，讨厌被不断催促。而妈妈希望孩子能够自觉地写作业，并且听从自己的叮嘱。母女双方都脾气很大，都非常容易生气，从而引发冲突。

在做作业的过程中，孩子拒绝妈妈的帮助，也不让妈妈检查作业。妈妈觉得孩子随意看记事本太浪费时间，就提醒了一次，结果是孩子更加厌烦。在听写的过程中，孩子严格限制妈妈的行为，避免任何可能的提醒催促和唠叨。

以前遇到这种情况，妈妈的处理方法是教育孩子，甚至是呵斥孩子，这就引发了更大的冲突，最后双方都控制不住情绪。

所以从以往的经验看，直截了当地批评孩子，责骂孩子，并没有解决当下的问题，反而让亲子关系更加紧张。而这一次，妈妈改变了策略，首先是控制住了自己的过激言语和无效的行为。

对于孩子的反感和所谓的控制行为，妈妈并没有去指责孩子，而是顺应了孩子的要求。当孩子闹情绪，抱怨妈妈说话不算数的时候，这位妈妈也并没有继续纠缠这些事情，而是寻找新的话题。妈妈肯定了孩子听写速度加快，这个进步的表现。

这时候呢那个拖沓消极烦躁的小女孩不见了，取而代之的是一个高兴的负责任的小女孩儿。这整个过程有点像变戏法，妈妈就是那个神奇的魔术师，其实这个魔术师也只是说了几句肯定的话而已。后来妈妈感慨，只要抓住小孩子的心理，小孩子是挺好哄的，表扬完以后感觉亲子之间的沟通就顺畅多了。

后来咨询师问妈妈，孩子执意要把英语课文读完，你怎么看待这个行为？妈妈说，要是以前孩子会说，等我们吃完饭回家再读吧，然后吃完饭回家的时候依然不会读。平时因为写作业太慢，孩子不知道挨了多少批评。在这一次的妈妈辅导学习互动中，虽然气氛一开始不太愉快，但是妈妈并没有纠缠，没有批评孩子。而是表扬孩子听写写的快，于是孩子受到了鼓励以后，就有意识地加快了速度。最后虽然没有在时间限制内完成任务，但是妈妈放宽了标准，延长了10分钟。对于孩子来说，这相当于太阳从西边出来了，不但没有想象中的催促和指责，而且还还得到了肯定，宽容，这时候孩子的心情一定是非常舒畅的。

那么孩子怎样把好心情反馈给妈妈呢？只有极少数孩子会用语言来表达，比如他会说，妈妈你今天对我真好，我真高兴。但是大多数孩子都是直接付诸行动的，当孩子被来自妈妈的温暖和柔软的感觉包围的时候，他们就会主动选择做得更多更好，努力做得更完美。他们通过这种形式来回报大人。

小孩子天生是行动派，他喜欢用实际行动来和大人呼应沟通，却并不在语言上多说什么。孩子坚持读完英语课本儿，是想通过这个行为告诉妈妈，妈妈你今天对我这么好，我要做一些让你开心的事情。当孩子这样做的时候，孩子内心的期待是，你看我这么棒，我今天做了这么多，你一定发现了吧？快来再表扬我吧。

不过小孩子通常是高估了大人的观察能力，也高估了大人猜测小孩子心理的能力。在这一个读课文儿这个微妙的细节上，大多数成年人眼中认为这没什么了不起，不就是坚持把课文读完吗？这本来就应该是你该做的，好孩子就应该这样，如果不做才不正常呢。于是当小孩子通过自己的努力回馈了父母的积极情绪的时候，父母却没有进一步的回应。

假设妈妈当时及时回应了孩子的积极行为，妈妈这时候说，你今天表现真好，今天很专注，也很认真看你今天写的字，一笔一画都非常认真。如果妈妈有了这样的及时跟进，孩子的状态可能会更好，会带给我们更多的进步和惊喜。

其实亲子关系说难也难，说不难也不难，因为转机随处可见，关键是要善于观察，善于捕捉。同样的道理，小孩子对父母的反感和排斥，也会随时用实际行动告诉我们，那个表现就是我们让他学习，他偏不学习，我们让他洗澡刷牙，他偏不去照做。所以我们不要总想着制服孩子，消除孩子的负面行为。我们要反问自己，孩子在用这些爸爸妈妈反感和排斥的行为表达着怎样的诉求？

作为一个成年人，我们更习惯于对孩子讲道理，我们会发现哪怕我们说的天花乱坠，孩子也未必能够将道理很好地转移成积极的行动。所以讲道理通常是一种非常低效的行为。孩子的情绪和态度都蕴藏在行动中，和语言相比，用行动和孩子沟通更直接，更有效。这里面最大的挑战就是解读孩子行为背后的含义，这是一种能力。这需要我们对孩子的行为进行连续的观察，并保持敏锐的反应。如果能在孩子细微行动中捕捉到更丰富的信息，然后用积极的行为行动和孩子呼应，那么我们就能够看到孩子更加积极的一面。